Ide policajac kuci sa posla i cuje nesto se sulja u grmlju i upita:
– Ko je tamo? Kaze neko iz grmlja:
– Jean Claude Van Damme. Kaze policajac:
– Ajde izlazite sva cetvorica vani.

Mokre dva crnca u parku i naidje policajac.
– Sto radite ovdje!
– Ovdje u blizini snimamo film pa se spremamo za snimanje.
– Ajde, kupite kabele i razlaz!

Ravnatelj Zooloskog vrta izvjescuje policiju da im je pobjegao slon, a policajac ga upita:
– Mozete li reci neko posebno obiljezje za slona?

– Skupilo se rulje i pricaju viceve i dodje neki policajac i slusa.
I jedan frajer isprica vic i svi se nasmiju a policajac nista. Tada frajer isprica neki glup vic i niko se ne nasmije
osim policajca.
Ovi ga gledaju i pitaju:
– Sto se smijes, a on ce: – Dobar ti onaj prvi.

– Na jednom ugibalistu policajac zaustavi osobni automobil, cestita vozacu na discipliniranoj voznji, te mu uruci
500 kuna nagrade i velik buket cvijeca.
– Potom upita vozaca:
– Sto cete uciniti s ovim novcem?
– Prvo cu kupiti vozacku dozvolu.
– Gospodine, nista ne vjerujte mome muzu. On govori samo gluposti kad je pijan! – javi se vozaceva zena.
– Sa straznjeg sjedala zacu se i glas nagluhog djedice:
– Djeco, rekao sam vam. S ukradenim automobilom necete daleko doci.

Nasao policajac pingvina, pa ga doveo u stanicu, da pita sefa, sto da radi sa njim.
– Odvedi ga u zooloski vrt, sto ces drugo s njim.
Proslo pet sati, zavrsio posao, te ode sef kuci. >BR> Hoda on ulicom, kad odjednom ugleda policajca, koji drzi
pingvina za ruku i hoda ulicom.
– Sto ce ti ovaj pingvin. Zar ga nisi odveo u ZOO?
– Tamo smo vec bili sefe, a sad idemo u kino.

– Zasto policajac ima mokre hlace?
Isao je pisati u kukuruze te je greskom drzao pendrek!

– Kako policajci popravljaju uticnice?
Jedan popravlja, a drugi pazi s pendrekom da ga ne udre struja.

– Kako policajac muci muhu?
Zatvori je u teglu i lize govno.

– Svadjala se 3 trgovca ko ima bolji promet:
Prvi:- Covjece jucer sam prodao 2 auta, najvise do sad!
Drugi:- Jucer sam prodao 3 tone krumpira, nikad toliko!!!
Treci:- A ja sam jucer prodao policajcu SAT S KUKAVICOM!!!!
Prvi i drugi:- Pa sto?
Treci:- Uvalio sam mu i 200 Kila hrane za kukavicu!!!

Isla dva pandura u civilu kroz neko selo i vide oni stado ovaca. Prvi kaze drugom:- Ajmo uzeti jednog janjca pa
cemo ga doma ispeci!
– Dobro! – kaze drugi.
I tako odlaze oni s livade sa svojom lovinom i naidju na pastira.
Pastir im kaze:- Ma, vi ste sigurno policajci!
– Ma nemoj, kako znas!
– E, pa od svih ovaca vi ste uzeli sarplaninca!!

Upoznaje policajac zensku na ulici i zenska kaze:
– Drago mi je ja sam Izabela
– Iza cega ?

Ide policajac po ulici i vidi govno. Govno ga pozdravi:
– Kolega kako si? Kaze policajac:
– Nisam ti ja kolega, a govno ce njemu:
– A kako ne pa obadvoje smo iz unutrasnjih organa.

Razgovaraju dva policajaca:
– Jesi li cuo, da su u Ukrajini ukrali hidrogensku bombu?
– Pa sto onda?
– Kako, pa sto onda? To kosta 100 milijuna dolara!
– Auuuuuuu, mater joj jebem, sto mi ne padne jedna u dvoriste!

– Scena u dnevnoj sobi.
Policajac hoce izvrsiti samoubojstvo, prislanja cjev pistolja na sljepoocnicu, a zena vristi od smjeha.
Policajac:- Sto se smijes, budalo, kad si ti sljedeca?

Kako se pandur udvara apotekarki?
– Ja cu popiti jedan aspirin, sto ces ti?

Ulazi policajac u knjizaru i cuje kako se kupac i prodavac svadjaju i kaze:
– Ja sam policajac sto se svadjate!
– Ovaj pita biljeznicu sa krugovima – rece prodavac.
Uhvati policajac covjeka za uho i izbaci iz knjizare sa rijecima:
– Mars budalo nepismena, ko je vidio biljeznicu sa krugovima!
– Hvala Hvala, sto cete Vi – upita prodavac.
– Dajte mi Globus Bosne za Cetvrti razred.

Policija napravi raciju i uhiti sve prostitutke u gradu.
Medjutim njih je bilo tako puno da su neke morale cekati u redu pred ulazom u stanicu.
Uto prolazi neka bakica i pita ih sto cekaju. Jedna kaze:- Bakica, pa djele se narance.
Bakica odluci isto stati u red za narance. Dodje ona pred policajca koji se zacudi:
– Bakice pa zar i Vi ? A bakica odgovori:
– Je sinek, skinem si protezu pa lagano cuclam!

Vozi se policajac autobusom nizbrdo i odjedanput autobus naglo zakoci, a jedna debela padne po njemu, dize
se i ispricava:
– Oprostite sjor policajac, inercija.
– Oh…drago mi je, ja sam Mate – odgovori policajac.

– Kakva je razlika izmedju policajca i vlaka?
Vlak ima tri razreda.

Dosla dva policajca potpuno gola na posao. Njihov sef poludio i pozvao obojicu u svoju sobu, te ih ispituje
kako mogu doci takvi na posao.
– Sefe, brane se oni, bili smo u javnoj kuci.
Sef: I sto je bilo dalje …
– E sefe dobili smo dva tako dobra komada, ono vidis, smrznes se.
Sef: I dalje, dalje…
– E sefe, komadi su rekli nek se skinermo goli.
Sef: i dalje, dalje…
– E sefe, kad smo se skinuli, komadi su rekli:
Decki, a sad na posao. I eto, mi smo dosli.

Bjeze 2 drota od lavova i bjezeci dodju do fontane i trce oko nje. Nakon nekog vremena jedan ce drugom:
hajmo malo stat da se odmorimo, a drugi odgovara: nemoj ba pojest ce nas. Prvi: ma nece imamo tri kruga
prednosti

Sjede 4 policajca u autu i tuku se koji ce do prozora

Zasto policajci imaju spicaste cipele?
Da bi gasili cigare u coskovima

Voze se dva teenagera tramvajem. Pita jedan drugog:
– ‘Jel’ znas kakva je razlika izmedu policajca i konja?’
No, iza njih je stajao policajac kojem se sve to nije dopalo, te je uhvatio malog za ruku, te ce ljutito:
– ‘Ha, mali, kakva, kakva?’
Na to ce mali, sav uplasen:
‘ Joj, nikakva, gospon, nikakva.’ -’I ja mislim da je nikakva.’, pobjedonosno ce policajac

Zagreb…vrijeme sadasnje…Cekaju tramvaj mama…njen sin…i policajac pokraj njih…cekaju oni tako cekaju ali
tramvaja nema…pita sin mamu “Mama sto je s tramvajem” ..mama odgovara ..”Sad ce sine sad ce”…proslo jos
5 min. …. “Mama sto je s tramvajem”…”Sad ce sine sad ce”…proslo jos 20 min a tamvaja nema..”Mama sto je s
tramvajem”…”Eto sine samo sto nije”…proslo jos 10 min..a tramvaja nigdje…”Maaaamaa gdje je taj
tramvaj”…dosadilo mami objasnjavati gdje je tramvaj pa veli sinu ..”Znas sine cike iz gradskog prijevoza su uzeli
tramvaj i sada ga farbaju”… na to iz pozadine dodje policajac ..pogleda niz prugu i rece..”A kretena.. pa zar sad
su ga nasli farbati”

Ide tip iz studenskog doma na cvjetnom u dom na savi. Za njim netko vice:
– Cupavac! Cupavac! Stani malo!
On se okrene, ono pajkan.
– Odakle ides?
– Bio sam tu, na cvjetnom, u studentskom domu.
– Kud ides?
– Idem na savu, u dom…
– A sta ti radis po domovima, dilas, ha?
– Ma ne, zivim u domu, na savi…
– A sta si tu radio?
– Pa bio sam kod prijatelja, on je tu u domu…
– Aha. A sta si ti, student?
– Da.
– Sta studiras?
– Rudarsko-geolosko-naftni.
-Ma nemoj.. Tri fakulteta?!!!

Bilo svjetsko prvenstvo policajaca negdje u pustinji. Dosli svi najbolji svjetski policajci pa tako i nasi. Cilj je bio u
sto kracem roku uhvatiti devu i dovest je do zirija.
Nakon pol sata eto nasih policajaca prvi, ponosno vode slona, slon sav u krvi i modricama.
Nemozemo vam priznati rezultat to nije deva to je slon. Kad slon pocne vikati
– Nisam, nisam deva sam.

Stoji debeli pandur ispred vrtica.
U to dolazi vaspitacica: – izvinite, vi cekate dijete ?
– Ne, to mi je od piva.

Dolazi pet pandura ispred kioska i jedan pita prodavacicu:
-Je’l izasao Zagor?
-Ne.
-Momci opkoljavajte
Ovo je istiniti dogadjaj:
Uhvatila dva drota cupavca kod akademije:
Daj licnu kartu mali.
-Nemam licnu kartu, je’l moze indeks ?
Uze pandur indeks, gleda ga, pa dodje i do dijela sa ocjenama.
Gleda pandur ocjene, i izbaci komentar: U jebo te al’ si se ti naputov’o.

Zasto se pajkani nikad ne kupaju?
Cekaju da se na bojleru upali zeleno svetlo.

Sta rade dva drota u buretu?
Probijaju obruc.

Sta rade dva drota u sijalici?
Pruzaju otpor.

– Kako murija bere gljive?
Nadju jednu pa je toliko tuku dok ne kaze gde su ostale.

– Kako se zove milicajac s pendrekom?
– Vucibatina.

– Kako se zove milicajac s toki-vokijem?
– Tuzibaba.

– Zasto na patrolnom autu MILICIJA pise na vratima?
– Da ne bi milicioneri ulazili kroz auspuh.

Idu dva pandura i jedan kaze:
Vidi, mrtav golub! Drugi izvija vrat da bolje pogleda u nebo:
Gdje?

Izgubi pandur kapu, nadje je neki klinja i pita ga:
– Izvinite, da li je ovo vasa kapa?
– Ne, ja sam moju izgubio.

– Kako pandur lovi zeca?
– Sakrije se iza drveta i zvizdi kao kupus.

– Zasto u patrolu idu po 2 pajkana?
– Jedan zna da cita (licne karte), drugi zna da pise (kazne).

– Zasto u patrolu idu 3 pajkana?
– Jedan zna i da cita i da pise a dvojica cuvaju genija.

Vidi pandur klinca kako sedi na kiosku pa ga pita:
– Jel’ ti, mali, jel’ ti tako i kod kuce sjedis na kiosku?