Za vrijeme granatiranja u Sarajevu za vrijeme rata setali Mujo i Haso gradom.  Odjednom je pocelo granatiranje i  oni se sakrise u nekakav podrum odakle su vidjeli ulicu. Odjednom grnata pogodi IFOROV transporter i  IFOROVCI poginuse. Jednom od njih je iz dzepa virila neka novcanica i rece Mujo Hasi: “De Haso, odi i izvadi  mu onih sto maraka iz dzepa”. Nakon kratke prepirke i uvjeravanja da je zivot vrijedniji od sto maraka ode Haso
i vraca se sav bijesan psujuci i cijepajuci onu novcanicu. Mujo ga upita sta mu je a Haso odgovori: “Pu, picka  mu materina lopovska, kako ga nije stid nosati falsifikate po gradu!” Pita ga Mujo “O kavim se falsfikatima radi,  a Haso odgovori: “Gdje si vidio sto maraka sa tri nule!”

  Uhvatili specijalci Bosanca i Srbina. Tjeraju ih da odaju polozaje.
Nece srbin, nece ni bosanac. Prebiju ih, a ovi opet nece da kazu. Zaprijete im da ce im ubrizgati virus SIDE, ako ne budu priznali.
Srbin se usere, kaze, i ovi ga puste. Bosanac nece. Ubrizgaju mu virus SIDE, pa i njega puste. Poslije nekog  vremena sretnu se njih dvojica i pita Bosanac Srbina:
– “Je li, bolan, jesil odao nesto?”- “Jesam, a ti?”- “Ja, bome, nisam.”- “Pa jesu li ti ubrizgali virus SIDE?”- “Jesu,  al’ bas me briga, stavio sam kurton!”

Jednom ostali Mujo i Fata bez love. Kaze Mujo Fati:
– “Ajde Fato idi zaradi malo love, zensko si, znas kako ces…”
Ode Fata, zaradi lovu i vrati se:
– “Evo mujo, zaradila sam 402 marke…”- “Kako? Dobro 400, al kako one dvije?”- “Dvije po dvije – 402″

  Setaju Mujo i Haso Minhenom i traze Fatu, koja se izgubila. Setaju tako i vicu: ” Faatoo! Faatoo!”
Kad nailazi Slovenac pa rece:
– “Sto ste tako nekulturni, pa se derete na ulici? I ja sam izgubio    Mojcu, pa sam lijepo otisao u policiju i dao im
njen opis:
   Visoka oko 180, duga crna kosa, izrazito plave oci, izrazenije    grudi, duge noge…”
Na to ce Mujo:
– “Jebo ti Fatu, ajmo mi Haso traziti Mojcu!”
Kuca Mujo Fati na vrata:
– “Otvori Fato!”- “Necu” – smireno.- “Otvori Fato, da te jebem!”- “Pa nisam ja kurva” – uzbudjeno.- “Pa ja ti pare
i ne nudim.”

Fata: – “Bolan Mujo, ja sinoc izasla sa intelektualcem.”Mujo: – “Sta ti je to?”Fata: – “Pa jedan,
intelektualac.”Mujo: – “Pa kako je bilo?”
Fata: – “Pa prvo me vodio na veceru.”
      – “Pa u kino.”
      – “Pa onda u setnju.”
      – “Pa onda kuci kod njega.”
      – “Pa onda intelektualni razgovor.”
      – “Pa onda izvadi svoj penis…”
Mujo: – “Sta ti je  to penis?”
Fata: – “Ma to imaju ti intelektualci, lici na kurac, al malecko!”

– “Mujo, jes cuo da gostuje Becka filharmonija?”
– “Ma sta me briga, tuci ce ih Zeljo sa 4:0!”

  Odluce Mujo i Haso da idu u lov na medvjede i poce dogovor oko toga
sta treba da ponesu od oruzja. Haso navalio da ponesu neke silne puske
i tako to, kad ce ti Mujo:

– “Cuj ba, sta ce ti to. Za lov na medvjeda ti je dovoljno da svako uzme
   po jednu toljagu i da povedemo mog psa Zucka.”
 
  Haso se tu cudio i bunio al na kraju pristade. I tako krenu oni u
lov sa toljagama i Zuckom. Idu tako kroz sumu i odjednom vide
medvjeda kako se popeo na drvo.

Mujo: – “Paz’ sad dobro Haso. Ja cu da pridjem ispod i da zatresem
         drvo, medvjed ce da padne, Zucko ce medvjeda da mazne za jaja
         a onda cemo ja i ti da navalimo toljagama na medvjeda i da ga
         dotucemo.”
Haso: – “U redu.”

  I tako i bi. Mujo zatrese drvo, medvjed pade, Zucko maznu medvjeda za
jaja i oni pritrcase sa toljagama i ubise medvjeda.

  Tu se Haso silno obradovao sto tako lako uhvatise medu pa navali da
uhvate jos kojeg. Nastave oni tako da idu dalje kroz sumu i vide
drugog medvjeda kako se popeo na drvo.

      – “Ajde, ajde pa da i ovoga uhvatimo!” – navali Haso.
Mujo: – “Cekaj ba polako. Pazi sad. Ovo je drvo mnogo debelo. Ja cu
         da se popnem na drvo do ispod medvjeda (tamo je drvo tanje)
         pa cu da ga zatresem, a ti dobro pazi. Ako prvo padne medvjed
         ti uzmi toljagu, pa udri medvjeda po glavi. Ali ako prvo
         padnem ja, udri Zucka namrtvo.”

  Otisli politicari u Bosnu u lov na medvjede i poveli Muju koji
poznaje te krajeve kao svoj dzep da ih predvodi. Isli oni tako, isli,
i posle 10 km, naidju oni na medvjeda.

Mujo povice: – “Bjeziiiiiiii!!!!!!”

I svi se dadose u trk iako su svi naoruzani do zuba. Jedan od njih upita:

      – “Pa dobro, zasto trcimo umjesto da uzmemo puske i da ubijemo
         medvjeda?”
Mujo: – “Suti i bjeziiiiiiiiiiii!!!!!!”

Bjeze oni tako i dalje, vec svi pomalo umorni kad ce jedan od njih ponovo:

      – “Pa dobro, zasto trcimo umjesto da uzmemo puske i da ubijemo
         medvjeda?”
Mujo: – “Suti i bjeziiiiiiiiiiiiii!!!!!”

  Pretrcali oni 5 km, a medvjed ih i dalje juri. Jedan od politicara,
nemogavsi vise, izvadi pusku i ubi medvjeda, a Mujo se okrene i rece:

– “Eto, glupi Mujo, glupi Mujo, e sad ti nosi medvjeda jos 5 km!!!”

Kupio Mujo dva konja al nikako da ih razlikuje, pa pozva Hasu u pomoc.

Mujo: – “Daj pomazi Haso, Alaha ti. Kako da ih razlikujem kad su isti  
         ko da su blizanci?”

Gleda Haso oba konja i misli se sta im ciniti.

Haso: – “Nema druge, nego da odsjeces rep jednome pa ces tacno znati koji
         je koji.”

  Poslusa ga Mujo, i odmah odsjece rep jednome, al nocu se konji potukose i
onaj bezrepi odgrize rep drugome. Sta ce Mujo, opet pozva Hasu.

Haso: – “Eh, oba su bez repa, al ako odsjeces uho jednome lako ces ih
         razlikovat’.”

  Odsjece Mujo uho jednome, al nocu se konji potukose pa i onaj drugi
ostade bez uha. Sta ce Mujo, ne pitavsi Hasu odluci da odsjece i
drugo uho jednom konju. I sve bi u redu, al konji se ponovo potukose
i ostadose oba bez usiju. Ponovo se Mujo naso na muci (sta sad da im
odsece?), pa zatrazi pomoc od Hase.

Mujo: – “Haso ti si mi jedina nada, pomazi kako znas..”

  Nakon duzeg razmisljanja, pazljivo zagledajuci konje sa svih strana
Haso rece:

Haso: – “Znas sta Mujo, meni se cini da je ovaj bijeli ipak malko visi
         od onog crnog…”

  Setao se Mujo po New Yorku, i ogladnio. Vidi on neki kiosk, idu
ljudi i jedu nesto. Stane on u red za to nesto, i vidi pise “Hot Dog”.

Pogleda u recnik, Hot = Vruc
                  Dog = Pas

  Malo se iznenadi, al’ ajde, kad jedu svi jesce i on, valjda je ovde
takav obicaj da se jedu psi. Dodje na red, plati, uzme, i gleda u onu
kiflu pa ce:

– “Pa zar od onolike psine meni bas kurac da upadne…”

 Pisaju Mujo i Haso zajedno. Mujin mlaz je jak i pravilan. Haso pisa
u vidu fontane, pljusti na sve strane.

Mujo ga pita:  – “Sta je to bolan s tobom te tako pisas?”
Haso odgovara: – “To je ona moja Fata bolan gadljiva, ne mere ga
                  stavit u ruku, pa ga sve bode viljuskom!”

  Otisao Mujo u Ameriku da radi …
I posto nije imao nikakve skole zaposli se na gradilistu kao mjesac
betona. Umjesa on tako beton, utovari ga u kofu, pogleda gore na
treci sprat gde jedan amer nesto betonira i viknu:

– “Ej bolan, baci sajlu!”

Amerikanac ga naravno nista ne razumije. Gleda ga dole zacudjeno.

– “Ej bolan, bac’ sajlu jebo ti ja mater!” – vice Mujo
Amerikanac ga opet ne razumije:

– “Pa dobro, DU JU SPIK INGLIS, hajvane?”
– “Yes of course. What do you want?”
– “Pa onda bacaj tu sajlu, picka ti materina !!!”

 Mujo i Haso otvorili restoran i naravno tu radili kao kese.
Jednog dana u restoran udje neki strendzer, baci se na stolicu i
krene spiku na cistom engleskom jeziku:

– “Du ju spik inglis?”

  Ova dvojica samo slegnuse ramenima…
Promijeni ovaj pa poce na svapskom:

– “Sprehenzi dojc?”

  Opet ga nisu razumjeli…
Sad se odluci za francuski i opet ista prica. Covek se pokupi i ode,
a Mujo kaze Hasi:

– “Bolan Haso, trebalo je da naucimo neki strani jezik…”
– “Ma da, eto i on zna, pa je ostao gladan.”

 Dosao Mujo na divlji zapad i postao strasan revolveras. Svi su ga
se bojali. Jednog dana dodje on u neki mali grad bijesan kao ris …
Udje Mujo u salun i pridje coveku sa zvijezdom.

– “Ko si ti?” – upita Mujo.
– “Serif” – odgovori on.
– “E, da nisi musliman, sad bih te odmah ubio …”

Dosao Mujo kod ocnog ljekara i poceo da skida gace.

Lekar: – “Pa dobro covjece, ja sam ocni ljekar, nema potrebe da
          skidate gace.”
Mujo:  – “Cekaj ba doktore da vidis.”

I skine on tako gace, pokaze djoku lekaru i kaze:

– “Uzmi sad lupu pa gledaj.”

Ovaj gleda…

– “Vidis li ove kraste gore na vrhu?”
– “Vidim.”
– “E, kad pocnem da ih cupkam, odmah mi suze na oci krenu.”

Mujo: – “Bolan, Haso moram te nesto priupitat.”
Haso: – “Pitaj.”
Mujo: – “Ma nesto prica carsija, ne verujem ja tome, ali evo da
         provjerim, jel si ti bolan peder?”
Haso: – “Pa kad vec pitas, da ti kazem istinu – jesam.”
Mujo: – “A prica se da ti je i brat peder.”
Haso: – “A pa i to je tacno…”
Mujo: – “A prica se i da ti je brat od strica peder….”
Haso: – “Pa i to je tacno…”
Mujo: – “Pa bolan Haso, jel ima nekog u tvojoj porodici ko se
         interesuje za picke?!?!?”
Haso: – “Ima, sestra!”

 Poplava u BiH. Mujo ide ulicom a voda mu do koljena. Nailazi Haso
camcem i kaze: – “Ajd’ Mujo uskaci u camac.”
               – “Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vjernik i Alah ce me spas’ti.”
Haso kaze:     – “Dobro, kad si budala.” – i ode.

Voda presla Muji preko pojasa kad nailazi Ibro s camcem i kaze:

               – “Ajd’ Mujo uskaci u camac.”
               – “Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vjernik i Alah ce me spas’ti.”
Ibro kaze:     – “Dobro, kad si budala.” – i ode.

Voda dosla Muji do grla kad nailazi Suljo isto camcem i kaze:

               – “Ajd’ Mujo uskaci u camac.”
               – “Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vjernik i Alah ce me spas’ti.”
Suljo kaze:    – “Dobro, kad si budala.” – i ode.

Mujo se udavi i ode kod Alaha i pita:

– “O Alahu. Ja sam bio veliki vjernik a ti me nisi spasio???”

Alah ga pogleda i kaze:

– “Pa znam Mujo i meni je cudno. Cek’ da pogledam u notes…
   A-ha… Pa tri put’ sam ti slao camac a ti si sva tri puta odbio
   da te spasim.”

 Sreo jednom Muja Hasu i tako oni zapocnu da pricaju o svemu i svacemu.
Tek ce Haso:

– “Ti znas ba’ da ja razumijem sve sto zivotinje pricaju?”
– “Ma hajde!”

A bas u to vrijeme neka dzukela laje. Tek ce Mujo:

– “E ajde, ako je istina sto si rek’o, kazi ba’ sta kaze ona dzukela.”
– “Kaze da mu nisi jutros dao da jede.”
– “Uh stvarno, rece Muja, nisam mu dao da jede!”

Kada eto ti i svinje pocele da rokcu. Te kaze Mujo:

– “Jel i njima nisam dao da jedu?”
– “Jok, dao si, samo malo!”
– “Stvarno Haso, ti znas sta zivotinje pricaju.”
– “Pa rek’o sam ti.”

Pricaju oni tako kad ide koza, a Muja ce na to:

– “Haso, Haso, nis’ ne vjeruj ovoj kurvi, sve laze!”

  Mozgaju Mujo i Haso ima li na nebu fudbala, i posle nekog vremena
odluce da ko prvi umre kaze drugom u snu. I umre Mujo i javi se tako
Hasi u snu. Pita ga Haso:

– “Jel ba, kako je gore?”
– “Ma super, nema cega nema.”
– “A jel ba, ima li fudbala?”
– “Pa imam 2 vesti da ti javim: Prvo, ima fudbala i prvenstvo pocinje
   u srijedu. A drugo, branis u nedjelju.”

  Odluci Mujo da uzme taksi, i uleti u jednog Mercedesa. Gleda on,
dobra kola, puno nekih lampica i tastera. Zapitkuje on sta je sta,
a taksista mu odgovara. Kad odjednom ugleda Mujo znak Mercedesa na
haubi:

– “Sta je ono majstore?” – upita Mujo.
– “Nisan!” – rece mu vec iznervirani vozac.

Malo kasnije zacu se tup udarac i jedan pjesak se otkotrlja.

– “Jebem ti taki nisan… Da ja nisam otvorio vrata, promasili bismo ga!”

Mujo i Haso prvi put u Australiji. Setaju tako, kad Mujo ugleda kengure.

Mujo: – “Haso, Haso!”
Haso: – “Sta je?”
Mujo: – “Ma dodji brzo, majke ti, da vidis kako mali ide
         u picku materinu!”

Seta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji pod miskom nosi neku knjigu.

– “Zdravo Haso, sta to citas?”
– “To ti je Mujo jedna veoma pametna stvar, Logika.”
– “Sta ti je sad pa to?”
– “Recimo, imas li ti kuci akvarijum?”
– “Imam.”
– “To znaci da volis zivotinje.”
– “Volim.”
– “Ako volis zivotinje, onda volis i ljude.”
– “Pa volim.”
– “A ako volis ljude, onda volis i zene.”
– “Naravno.”
– “A ako volis zene, to znaci da nisi peder.”

  Par dana kasnije kupio i Mujo Logiku i nosi je kuci da procita kad
naleti na njega Suljo.

– “Zdravo Mujo, sta to citas?”
– “To ti je Suljo jedna vrlo pametna stvar, Logika.”
– “I o cemu se tu radi?”
– “Recimo, da li ti Suljo imas kuci akvarijum?”
– “Nemam.”
– “Mars pederu jedan!”

  Sedi Mujo pored reke, baca ciglu u vodu i vice:
 
– “Ma nema logike!!!”

Prolazi Haso i pita ga:

– “Kako nema logike, Mujo?”
– “Nema logike! Cigla cetvrtasta, a kad je bacim po vodi, idu krugovi!”

  Ode Haso kod Muje, i vidi Muju golog na krevetu, a Fatu golu na
ormanu. Pita ih on:

– “Sta vi to radite?”

Tek ce Mujo:

– “Cuti, otkacila se spirala!”

Ulovili Bosanci medvjeda. Vidi to kanadjanin iz SFORA, pa pita:
 
– “Grizli?”
– “Sta grizli? Davili ba, vise od po sahata!”

Dodje Mujo u apoteku, s namjerom da  kupi prezervativ.
 
Mujo:       – “Molim vas jedan kurton.”
Apotekarka: – “Iju, gospodine, pobogu, kaze se prezervativ ili
               higijenska gumica.”
 
Izadje Mujo, pa se vrati ponovo.
Mujo:       – “Molim vas jedan prevar… Nije, predvez, nije, ma
               kurton.”
Apotekarka: – “Iju, gospodine, pa rekoh vam vec.”
 
  Opet izadje Muja u muci, kako se “to” drugacije kaze. Kada se
dovoljno skoncentrisao, udje ponovo.
 
Mujo:       – “Dajte mi jedan… kako bjese… Ma sta ja trabunjam,
               rece i izvadi djoku na pult. Dajte mi odijelo za
               gospodina!”

  U zoloskom vrtu mecka urlice, trazi muzjaka da se pari.
Uprava, posto nema muzjaka, doseti se da ponudi Muji da “sredi”
mecku za pristojnu nadoknadu.

Pozovu Muju i pitaju ga:

– “Jeli Mujo, da li bi ti jebo mecku za 200 maraka?”
– “Pa ne znam, da razmislim, pa sutra da vam kazem.”
– “Dobro, ajde razmisli.”

Sutradan:

– “Mujo, jesi li razmislio o nasoj ponudi?” – pita upravnik.
– “Jesam, i pristajem, ali imam tri uslova!” – odgovara Mujo skruseno.
– “Dobro, da cujemo uslove.”
– “Prvo: da ne placam alimentaciju ako zatrudni!”
– “Dobro, slazemo se.”
– “Drugo: da se ne ljubimo u usta!”
– “Dobro, ne morate, to je sredjeno” – zadovoljno odgovara upravnik.
– “I trece: ja imam samo 100 maraka!!!”

Vratio se Mujo iz Njemacke pun valute. Sretne ga Haso i pita:
 
Haso: – “Jel’ bolan, a kol’ko para imas?”
Mujo: – “2,000,000.- dojc maraka, ba!”
Haso: – “A kako si ih zaradio?”
Mujo: – “Jel’ vidis ovog mog kera?”
Haso: – “Ja, ba!”
Mujo: – “E, naucio sam ga da pusi kurac, i od svakog svabe uzim’o
         sam po 100 maraka za to.”
Haso: – “E, to cudo bih bas volio da vidim!”
Mujo: – “Nema problema, ba.”

Haso skida pantalone.

Mujo: – “Fifi, pusi!” (Fifi nista) – “Fifi, pusi!!” (Fifi nista)
      – “Fifi, pusi!!!” (Fifi nista) – “Fifi, pusi!!!!” (Fifi nista)
      – “Dzukelo jedna, gledaj, al’ zapamti da ti ovo zadnji put
         pokazujem.”

  Hoce Mujo da se ozeni Fatom samo ako je nevina, a Fata kao Fata,
odavno izgubila nevinost…
 
  I tako ona prve bracne noci stavi dzigerice dole, a Mujo se podobro
napije. No Mujo i kad je pijan zna gdje i sta treba da gura…
   
Tek sto je jutro svanulo, onako mamuran izasao u WC. Vraca se jako
zabrinut:
   
– “Jes’ bio sam pijan. Fata je bila nevina, osjetio sam krv.
   ALI ODAKLE VETERINARSKI PECAT NA MOM KURCU, NIJE MI JASNO.”

  Otisao Mujo u sumu po drva. Vraca se negdje predvece sa prikolicom
punom drva, ali sav nekako potisten. Muva se on tako po kuci, ne moze
da se skrasi. Malo, malo, pa zastane i uzdahne.

Gleda njega Haso i vidi da nesto ne stima. Pridje on i pita ga:

– “Bolan Mujo, sta ti je, pa si tako potisten?”
– “Cuti bolan Haso, silovao me medvjed!”
– “Uh bolan, nezgodno! Pa jel boli?”
– (uzdah) “Cuj, kako ne bi boljelo? Ne pise, ne javlja se.”

  Mujo,Haso i Suljo nabacili 3 kurve, pa svi otisli na grupnjak.
Pogase oni svetla, i pocnu…

Prodje tako 30 min., a Mujo pocne da urla:

– “PALITE SVJETLA, PALITE SVJETLA”.
Pitaju ga: – “Sta ti je, sta se deres?”
A on ce:   – “Ma dajte da se malo bolje organizujemo, jer vec
              3. put pusim!!”.

Dosao jednog dana Mujo bijesan s posla, i rece Fati:

– “Daj mi pive.”
– “Nema Mujo, nestalo nam.”
– “Ma sta nema, gub’ se, idi kupi!!!”

Proslo pola sata – Fate nema. (Mujo se sve vise nervira.)
Pros’o sat – Fate nema.       (Mujo besni!)               
Proslo 4 sata  – Fate nema.   (Mujo poludio, ‘oce da je ubije!!)
Doslo vece – Mujo van sebe od bijesa, vec spremio cakiju da je zakolje!
Odjednom, Fata se pojavi sa pivom:

– “Dje si dosad sa tom pivom, govori – sad’ cu te ubit’!!!”   (Zasikta Mujo!)
– “Ma cekaj bolan, sad cu ti objasnit’:
   Izadjem ti ja, a ono odma’ iza coska iskocise troj’ca, ubacise me
   u kucu i udri-jebi, udri-jebi, i tako tri dana…
– “Ma kako tri dana, kada je tek palo vece?!?”
– “Pa ja sam ti se samo dosla javit’!”

Bjezi zec preko Drine i ulove ga Srbi.

– “Dobro bre, gde si navalio?”
– “Mani, stroje bosanci medvede.”
– “Pa ti bre nisi medved!”
– “Eeeee, dok to objasnis bosancu, odose jaja!”

Pitali Muju sta je najgenijalnija stvar na svijetu.

– “Termos” – kaze Mujo.
– “Sto termos?”
– “Pa vidis, ljeti odem ja na more, sipam ladnu pivu unutra, odem
   da se kupam, vratim se, ona jos uvek ladna. A vidis, zimi odem
   ti ja na Jahor’nu, sipam caj ili kahvu u njega, odem da se iskijam,
   vratim se, kad on jos uvek topao.”
– “Pa sta je tu cudno?”
– “E, kako on zna da li je zima ili ljeto?”

  Putovala jednom casna sestra autostopom. Stopira ona nekih 2 sata i
niko da stane. Posle jos sat vremena uzaludnog stopiranja zaustavi se
Mujo i poveze je.

Za vreme voznje opatica upita Muju:

– “Kazi mi Mujo kako to da si ti stao, jer ja stopiram vec vise od 3
   sata, i ti si prvi koji je stao.”

Muja se okrece i ponosno odgovara:

– “Svaki Betmenov prijatelj je i moj prijatelj!”

  Prala Fata ves na potoku i natrtila se kako samo ona ume.
Prolazio Mujo, i kad je video Fatu, nije mogao da odoli. Prisunjao
se, pridigao dimije (suknju) i ovajdio se. Kad je zavrsio, okrenuo
se i otisao. Fata ni da trepne.

  Gledali to neki momci iz prikrajka, pa se i oni okuraze i ucine isto.
Fata ni da se okrene.

Gledao sve to medvjed pa i on krene u akciju. Kad je meda zavrsio i
taman krenuo, oglasi se Fata:
 
– “Ej ti u bundi, ostavi mi broj telefona!!!!”

  Sretne Mujo Hasu kako vuce na ledjima medveda i nosi neku toljagu
u ruci.

– “Bolan Haso, kako ubi medvjeda ???”
– “Pa lijepo, odem ja pred njegovu pecinu, viknem “BU!” – on izadje,
   ja ga pripalim toljagom, i on padne mrtav…”

  Cuje Mujo to, pa rijesi da i on to proba. Sutradan krene Mujo u lov
i nema ga sedmicu, dvije, tri…

  Zabrine se Haso, i krene da ga trazi. Posle nekog vremena, nadje on
Muju razbacanog po livadi.

– “Ba, Mujo sta bi??!!”
– “Ma, odem ja pred pecinu, viknem “BU!” – on nista. Viknem ja
   opet – on nista. Najzad rijesim da udjem unutra…
– “I…? Sta bi?”
– “Ma udjem ja unutra, kad ono teretni iz Sarajeva…

  Kupala Fata malog Muju. Napuni kadu vodom, pa ga uhvati za lijevo uho
i tako pocne da ga provlaci lijevo desno kroz vodu.

U tom ulazi Haso i onako zacudjen pita Fatu:

– “Bolan Fato, kako to kupas malog Muju? Uho mu iscupa.”
– “Bolan Haso, budalo jedna. Ajde ti stavi ruku u ovu vrelu vodu.”

  Evo jedan stari vic iz vremena kada se je  odrzavala zimska olimpijada u Sarajevu.

Spiker na stadionu se obraca prisutnima :

– “A sada ce drug Mujo otvoriti igre.”

Masa odgovara umjerenim aplauzom. Mujo uzima papir i pocinje da cita.
 
– “Drugovi i drugarice.”

Opet mlaki aplauz.
 
– “OOOO!”

Prisutni odgovaraju glasnim aplauzom.

– “OOOOOOOOO!”

Gledaoci ustaju na noge i aplaudiraju.

– “OOOOOOOOOOOOOOO!”

Opste odusevljenje na stadionu, bacaju sesire u vazduh.

– “OOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!”

  Haos. Prisutni su u transu. Zene pocinju da bacaju brushaltere na
Muju, neki padaju u nesvjest od odusevljenja, aplauz je potpuno
zaglusio ozvucenje. U tom trenutku Muji prilazi Haso i sapce mu na uvo:

– “Citaj dalje idiote, to su olimpijski krugovi.”

  Mujo i Suljo u pozoristu …
Negdje u sred predstave Muju prituzi, pa pita Sulju:

– “Jel’ba, znas li ti gdje je ovde zahod?”
– “Znam. Izadjes, pa lijevo, pa kroz hodnik, pa malo desno, i tu ti je.
   
  Izadje Mujo i trazi li trazi…
Tek on ugleda nekakav kup i u njega se iskenja.
   
Vraca se on, olaksan i pita jarana :

– “Sta se desilo u medjuvremenu?”
– “Onaj onog ubio, ova se preudala i ti se posro u onaj kup…”

Otisao Haso prvi put u pozoriste, pa ga pita Mujo:
 
– “Jel ba, Haso, pa kako je bilo?”
– “Ma ne pitaj. Jako dosadno, da sam jedva izdrzao. Jedino je dobro
   bilo kad su na kraju delili kapute. Ja uzo tri komada.”

  Otisao Mujo u rat, i ostavio Fatu da se snalazi. Izadje ona tako na
stajgu, i posto ne zna kolko da naplati, trazi od prvog 15 dinara. On
da i obavi radnju. Od drugog trazi 150 dinara, da i on. Vidi ona to
dobro ide, pa trecem naplati 1500 dinara, a kad je i to proslo,
cetvrtom uzme 15000. Dodje ona kuci da vidi kolko je zaradila:
 
15
    150
   1500
+ 15000
——–
  16665
 
Super, 16000 ostavi da da Muji, 665 zadrzi kao dzeparac.
 
Vrati se Mujo iz rata, pita Fatu kolko je musterija imala i koliko je
zaradila. Kaze ona cetiri musterije, evo 16000 dinara. Kaze Mujo, tu
nesto nije u redu i krene da racuna:
 
Cetiri musterije, svaki ima po dva jaja:
 
   o  o  o  o
   o  o  o  o
 
Svakom od njih treba da se digne:
 
   6  6  6  6
   o  o  o  o

I svakom posle treba da padne:
 
   6  6  6  6
   9  9  9  9
 
Svega:
 
   6666
+  9999
——–
  16665
 
– “KURVO, GDE JE 665 DINARA??”

  Dosli Mujo i Haso planinari u neku zabit, pa naidjose na kolibu.
Nisu nikog zivog videli, kad ugledase veliku krmacu u staji.
 
– “Bolan Haso, ocemo li se mi malo ovajdit kad vec zensko nismo
   mjesec dana zveknuli? Eno one krmace, pa da je kresnemo, a bolan?”
– “Vazi Mujo, ajde idem prvo ja.”
 
Odradi Haso u tisini radnju, kresne krmacu i izadje.
 
– “Dobro je bilo Mujo, ajde sad covjece i ti.”
 
  Udje ti Mujo kad ono pola sata se nesto lomi, trese, rusi se staja,
krmaca vristi i grokce, padaju letve sa krova. Haso se vec bio
zabrinuo. Izadje ti tek najednom Mujo sav prasnjav i musav i crn.
 
– “Bolan Mujo, sto bi covjece???”
– “Ma jedva sam obalio ono krme, jebemu…”
– “Pa sto si imao obaljivat kad si mogao onako ko zivotinje, otpozadi?”
– “E jebi ga… Ja volim i da se ljubim dok jebem…”

Pitali Muju:

– “Znas li da u Sarajevo dolazi 14.000 plavih sljemova?”

A Mujo odgovara:

– “Boli me kurac, necu ih ja istovarati!”

Razgovaraju Mujo i Haso:
   
– “Bolan Haso, sta tebi dodje Fata?”
– “Sestra od tetke, a tebi?”
– “Dodje mi da je kresnem!”

  Mujo sisao u grad do ljekara. Ljekar ga ispregledao, uzeo sve
analize, prepisao mu lijekove, i kaze:

– “Ove lijekove uzimaj tri puta dnevno poslije jela. Dodji za mjesec dana
   na kontrolu i donesi mokracu u laboratoriju.”

Mjesec dana kasnije silazi Mujo u grad i gura bure.

Zadesili se Mujo i Haso na aerodromu, pa ce Mujo:

– “Je li bolan Haso, kako ovi mogu da otimaju avione kad su
   ovako ogromni?”
– “Pa ne otimaju oni njih dok su ovde na zemlji, veliki budalo, vec
   kad su gore na nebu malecki.”

Ulazi Mujo kod ljekara, i sa vrata vice:

– “KASTRACIJA!”
– “Crni Mujo, pa to je strasna operacija, kud ti to pada na pamet?”
– “KASTRACIJA! Poslala me Fata na KASTRACIJU.”
– “Ama covjece, nije valjda da se i ona slaze?”
– “Jakako se slaze, ona me poslala. KASTRACIJA!”

  Potpise Mujo papire, i doktor mu odsece kurac. Vraca se Mujo kuci,
a zena ga pita:

– “Auuu, koliko ti dugo daju tu vakcinu…”

Na to se Mujo lupi po celu i pocne da vice:

– “VAKCINACIJA!! VAKCINACIJA!!!”

Sretnu se Mujo i Haso, pa ce Haso Muji:

– “Cujem da si se ozenio. Koju si to uzeo?”
– “Pa, resio ja da se zenim, i krenem da ispitujem prvu, pa je pitam
   koliko su 2 i 2, a ona kaze 4. Pametna zena, odmah se vidi,
   pomislih ja. Pitam drugu koliko su 2 i 2, a ona ce meni: “Kako kad,
   moz bit 3, moz bit 4, a nekad i 5″. Aha, ova je filozof, to je jos
   bolje! Pitam trecu koliko su 2 i 2, kad ce ona meni: “Kako god ti
   kazes Mujo. Ako reknes 3, bice 3, ako reknes 6, bice 6.” Aha,
   pomislih ja, ova bas postuje svog covjeka, to je dobro…”
– “Pa koju si na kraju ozenio?”
– “Onu cetvrtu, sisatu!”

Rijesio Haso da nauci sina da pliva, pa ga baci u Drinu i poce da vice:

– “Masi rukama, Mujice, masi!”
– “Masi rukama bolan, masi!”
– “Ma masi rukama kad ti kazem!!!”
– “E, jebi ga.”
Otisli Mujo i Haso u kafanu. Za susjednim stolom sjedi Fata u minicu.
Prvi se podviri Mujo:

– “Vidi Haso, ima Fata zelene gace!”

Podviri se i Haso:

– “Nije bolan, to su zelene dlake!”
– “Ama gace, bolan!”
– “Ama dlake!”

I u to se oni opklade po pice, i odu da pitaju Fatu:

– “Izvini Fato, mozda ce ti biti neprijatno,
ali znas, ovaj, u pitanju je opklada, ovaj, je li ti to imas zelene gace ili zelene dlake?”

Na to ce Fata lezerno:

– “Ama boni momci, sta je vama, nemam ja ni zelene gace ni zelene
   dlake, nego imam menstruaciju, pa su mi zunzare nahvatale!”

Prica Mujo dozivljaje iz rata:

– “Bio ja tako u logoru. I jednog dana, postroje oni nas logorase u
   red, a Hitler ide redom i udara cekicem u glavu. Dodje on do mene,
   udari me jednom – meni nista, drugi put – meni nista…
   A mene sram, ljudi ceeekaju!”

  Sarajevski aerodrom. Cuje se sustanje na razglasu, i nakon toga
se oglasava spiker:

– “Molimo putnike da ne bacaju pite i djevreke na pistu, ptica ce
   sama sletjeti.”

  Mujo se razbolio od hemoroida i rekli mu da ih leci socom (tozom) od kafe.
Poslije nekoliko bezuspjesnih pokusaja rijesi ipak da ode kod ljekara.
Ljekar pogleda i zapita:

– “Pobogu Mujo, a sta si to mazao?”
– “Soc (toz) od kafe!”
– “Ajd obrisi to!”
  Gurne Mujo prst, obrise, i lekar stane da gleda. Posle izvjesnog
vremena upita Mujo:

– “A sta ima, doktore?”
– “He, imas dobitak, a mozda ti se i zelja ispuni.”

  Postroji Mujo Fatu i djecu da ih pita gde su mu kljesta, jer ne moze
da ih nadje:

– “Reci Fato, gde su kljesta!”
– “Ne znam, Mujo”
– “Reci Fato bona, il’ cu te zaklat!”
– “Ne znam, Mujo”

Mujo zakolje Fatu, pa kaze malom Hasici:

– “Hasice sine, reci babi gde su kljesta!”
– “Ne znam, babo”
– “Reci gde su kljesta, il’ cu te zaklat!”
– “Ne znam, babo, matere mi!”

Mujo zakolje i njega, pa kaze najmladjem, Mujici:

– “Reci babi gde su kljesta!”
– “Ne znam, babo.”
– “Reci gde su, il’ cu te zaklat!”
– “Ma na ti kljesca, jebala te kljesta!”

Pricaju francuz, njemac i Mujo o tome kad se njihove zene najvise uzbude.

Francuz: – “Moja najvise voli kad joj lizem, mnogo se uzbudi.”
Nemac:   – “Moja Klara najvise voli kad joj mijesim sise.”
Mujo:    – “Ja moju Fatu jebavam dva sata, a ona nista. Najvise se
            uzbudi kad na kraju obrisem kurac o zavjesu.”

  Isla ti jedna bogata svabica Mercedesom kroz Bosnu na more. I kako
to vec biva, njoj se pokvari auto. I sta ce di ce, ajd’ da trazi pomoc
od nekog mjestana. Tu ti se nekako zadesi Haso, a ona kad ga je vidjela,
poce da zapomaze da joj popravi auto.

– “Ma bona, jes’ luda. ‘Di cu ti ja popravljat’ auto?”
– “Platila ja tebe ako ti mene poprafila.”

Haso ni da cuje. I ubjedjivali se oni neko vrijeme, kad ce ti ona:

– “Ja tebe dala da ti mene… Ako mi poprafis auto.”

  I Haso pogleda, a ono svabica dooobra, imas je zasta ufatiti, sto
se kaze. I, ni pet ni ses’, popravi on kola i opali je. E, tu ti se
ona odusevi:

– “Jao, kako si difan, strasan, bolji nema, aaahhh kakav… Ja tebe
   odfela u Nemacku kod mene…”

I tu ti ona njemu stade obecavati vile, skupe aute, itd. Ali Haso rece:

– “E, ne mogu ja stobom poc. Ja imam zenu i troje dece. Nego, eno ti ga
   moj komsija Mujo. On ti je covjek slobodan, a i jos je bolji od mene.”
– “Jao, kako neko moze biti bolji od tebe?”
– “Lepo, odkad ti je on prosloga ljeta jebao mecku, ova ne prestaje da
   mu donosi sumske jagode.”

Dosao Haso u javnu kucu u Parizu, i pita neku kurvu:

– “Posto?”
– “100 franaka” – kaze ona.
– “Ali ja sam vrlo nezgodan. Dok karam, ja bijem, udaram, razbijam sve…”
– “A, onda je 200 franaka” – kaze ona.

Krenu oni, kad ona zastane i pita:

– “A koliko ti to bijes?”
– “Dok mi ne vratis pare!”

  Isao Haso i upao u zivo blato. Nailazi Mujo kad Haso, koji je upao
do koljena, rece:

– “Mujo, izvadi me iz blata i spasi mi zivot.”
– “Hocu, ako mi popusis kurac.”
– “Mars pedercino!!!”

Haso u medjuvremenu propao do pojasa. Odjednom nailazi Himzo, a Haso ce:

– “Himzo brate, izvadi me iz blata i spasi mi zivot!”
– “Hocu, ako mi popusis kurac.”
– “Mars pedercino!!!”

Haso propao vec do vrata, kad nailazi Avdo:

– “Avdo brate, izvadi me iz blata, spasi mi zivot, popusicu ti kurac!”
– “Crkni pedercino!!!!!”

Usred noci:

– “Bolan Fato, u kupatilu duhovi.”
– “?????”
– “Duhovi bolan!”
– “Kaaakvi duhovi?”
– “Ja usao u kupatilo, upali se svjetlo samo. Ja pisam, svjetli.
   Ja izadjem, ono se samo ugasi.”
– “Budalo, opet si pisao u frizider!”

Leze Mujo i Haso i u neko doba Haso pocne da drka, ali nikako da svrsi.

– “Haso, drkas li to bolan?”
– “Drkam!”
– “Pa uzmi malo svoga, picka ti materina!”

  Otisao Mujo u lov na zeceve. Nanisani jednog zeca, zec utece,
a oko koje ga je pratilo, ostane u X-polozaju. Naidje drugi zec,
i sad Mujo nanisani drugim okom. I ovaj utece, te Muji i drugo
oko koje ga je pratilo, zavrsi u X-polozaju.

  I tako Mujo postade razrok. Haso i Sujo, kad videvsi Muju tako
zrikavog, odmah nazvase doktora. Doktor im rece:

– “Nista vi ne brinite. Samo mu stavljajte jaja na oci svaki dan,
   i bice sve u redu.”

  Par dana kasnije sreo doktor Hasu i Suju, pa ih upitao kako
Mujine oci. Haso i Sujo odgovorise:

– “Mujo umro.”
– “Kako umro???”
– “Pa, vi ste nam rekli da mu stavljamo jaja na oci. Mi teglili,
   i teglili, ali od pupka dalje nije htjelo!”

Zali se Mujo Hasi kako se jutros iznervirao u pekari:

– “Udjem ja i trazim burek i jogurt. Kaze on meni:”
– “Nemamo jogurta.”
– “Dobro, moze li dvije pogacice i jogurt?”
– “Ali nema jogurta.”
– “Kifla i jogurt!”
– “Ali nema jogurta!”
– “Djevrek i jogurt!”
– “Ali covece, nema jogurta!!!”

Prekida ga Haso:

– “Uh, da sam ja bio na tvom mjestu, ja bi uzeo onaj jogurt i razbio
   mu ga o glavu!”

  Putuje zena sa djetetom vozom. Ljeto, guzva, nema gdje da se sjedne.
Ona nekako nasla kupe, udje i sjedne, kad svi pobjegose iz kupea.

  Na sljedecoj stanici ulazi naroda koliko hoces u voz. Svi samo privire
u njen kupe i pobegnu glavom, bez obzira. Jedino sto je zena uspela da
cuje je komentar sa hodnika:

– “Auuu, ruznog li djeteta kod one zene u onom kupeu.”

  Tu ti njoj bude krivo, ali sta ces. Na sljedecoj stanici opet naroda
koliko hoces, i opet svi bjeze iz njenog kupea grozeci se njenog ruznog
djeteta. Tu zena vec pocne plakati.

Na sljedecoj stanici ulazi Mujo u voz i pravo u njen kupe. Pita je:

– “Gospodjo, sta vam je? Sto placete? Jeste li bolesni? Jel vas to
   glava boli? Hocete nesto da vam donesem? Hocete casu vode, hocete
   nesto drugo? Hocete majmunu bananu?”

Dosao Mujo sa nagradnog putovanja iz Afrike i hoda carsijom , sretne ga Suljo i pita ga kako je bilo na putu.
Ma pravo jarane, kaze Mujo, svaki dan samo lov po preriji .
Pa jesi li sta jarane ulovio,  pita Suljo.
-Ma jesam.
-Sta, lavove , tigrove, …
Sta pita Suljo.
-Pa ubio sam tri lava, jednog slona, cetiri tigra i devetnest nopliza.
A bolan kaka je to zivotinja? pita Suljo.
-Ma to ti je vako veliko ko mi samo crno, ide na dvije noge i vice NO PLIZ.

Posli Mujo i Suljo u lov na ptice i vode psa pticara.
Nakon cijelog dana lova, vracaju se iscrpljeni, a za njima ker sav rascarupan,
Opet nista, kaze Suljo, jebo mater meni se cini da ovaj ker nije pticar, ili
ga mi PRENISKO BACAMO.

Doso Mujo u Hrvatsku kod Franje da porazgovaraju o odnosima naroda.
Pa kad su popricali kaze Franjo Muji vidis Mujo sve je kako treba samo brate puno
se psuje, jebu majku, brata, sestru, oca , boga e to moramo da mijenjamo.
Pa sta mislis Franjo kako ce mo to? Pita Mujo.
Lijepo, zasto ne bismo psovali na primjer biljke kaze Franjo.
Ooooooo… Super Franjo.  Aferim svaka cast, haj bolan meni opsuj nesto da cujem
kako to zvuci.
Pa Mujo jebem ti travu i ruzu. Kako zvuci pita Franjo.
Ma urnebes .
Dobro Mujo haj ti meni nesto nako da cujem.
Pa..mmm..FRANJ JA TEBI JEBEM mmmmm…..NANU I MAJCINU DUSICU

Ko ce duze cuvati tajnu. Bili Rus, Amerikanac i Bosanac.
Uhvate Rusa i kazu mu tajnu. Tukli oni njega pet minuta, kad ovaj nije mogao vise izdrzati sve kaze.
Uvate Amerikanca, kazu mu tajnu, tukli ga deset minuta i ovaj sve kaze.
Uhvatili Bosanca, kazu mu tajnu. Tukli oni njega pet, deset minuta ovaj nista.
Tukli oni njega dan, dva, tri, ovaj opet nista. Kad peti dan dosli oni da vide sta Bosanac radi.
 Kad tamo bosanac lupa glavom o zid i ponavlja ’sjeti se budalo’.

Otisli Huso i Haso u Ameriku na privremeni rad i kako prvih dana nisu imali sta raditi
izadu ti njih dvojica napolje i pocnu kopati po kontejnerima. Nakon nekog vremena zove Haso:
‘Huso, dolazi ovamo da vidis sta sam nasao, neces vjerovati’.
I sad dosao Huso, a ono u kontejneru gola, mrtva zenska.
‘Vidi bolan Huso sta Ameri bacaju, mi bi ovo jebavali jos najmanje deset godina.

Izbjegli Mujo i Haso ispod kame iz Bosne. E sad, Europa puna izbjeglica, nitko vise ne prima, nego culi
oni da se u Japanu jos dobijaju vize. Te se oni ukrcaju na neki brod za Yokohamu.
I zbilja, tamo ih prime i izvedu pred komisiju za imigrante. “Sto znate radit vas dvojica?”
“Pfff…zdravi smo, jaki, znamo sve.” “Dobro ajde za pocetak kosite travu. Tamo mozete najmanje
nesto zajebat. Samo, dok budete radili, nasa ekipa strucnjaka ce vas nadgledati da optimizira vas rad.”
I tako njih dvojica kose livadu po suncu, a tim kosookih ih nadgleda. I jave se strucnjaci:
“Primjecujemo da imate jedan koristan takt i jedan jalovi. Da to malo poboljsamo.”
I naostre im kose s obje strane. I tako oni dalje kose travu u oba zamaha, znoje se i psuju.
Gledaju strucnjaci kako im guzice idu naprijed-nazad pa se opet jave:
“Ima tu jos neiskoristenih taktova. Da to optimiziramo.”
I nabiju obojici po grablje u supak da skupljaju travu iza sebe.
Muce se Haso i Mujo, pusu, kose dalje. Kad, javi se Mujo tiho:
“Haso, sramota me priznat, al kako mi ovo radi po supku, poceo mi se kurac dizat.”
“Zavezi Mujo budaletino. cuje li te ovaj sa strane, objesit ce ti fenjer o kurac,
pa ces radit i u nocnoj smjeni.”

Otisao haso u lov na medvjede i ponio veliku pusku i vidi on medvjeda i ispali metak i pogodi,
medu a medo se samo obrise i kaze mu
’sta ces covjece da te jebem ili da te ubijem’
kaze on jebi me i zguzi ovaj njega i on zaglavi u bolnici i izadje nakon 6 mjeseci i opet ode u lov
ali sam ponese veliku zolju i opet pokusa ubiti medjveda a medo se samo obrise i kaze mu
’sta ces da te jebem ili da te ubijem’ kaze on jebi me i zguzi ovaj njega
opet i opet haso zaglavi u bolnici ovaj put godinu dana i izadje nakon godinu dana
i bas se ono zainatio da ubije tog medvjeda i krene on treci put
ali ovaj put ponese veliki najveci sto je nasao top i opet pokusa ubiti medu i
medo se samo obrise i kaze njemu medo ‘ pa dobro covjece je si li ti lovac ili peder?’

Dogodi se da Suljo i Mujo za rucak imaju grah.
 Najeli se oni grasine i odose na spavanje.
 Te noci prdi Mujo, usmrdi citavu sobu (mala soba).
 Probudi se Suljo i otvori prozor da se malo prozraci, ali nista ne pomaze.
 Onda uzme Suljo slauf i  nabije prvi kraj Muji u guzicu a drugi kroz prozor.
 Suljo je onda spavao ko beba. Probudi  se Suljo ujutru i vidi Mujo sav crven u licu.
  Pita Suljo njega: ‘Mujo sta ti je?’ Mujo odgovara:
  ‘Jutros se ja probudio, i vidim iskocilo mi guzno crijevo,
  imo sam grdne  muke dok ga nisam vratio nazad!

Jednog ljepog suncanog dana isli Mujo Fata i mali Suljo na pecanje.
I sad ti oni tako pecaju i najedanput mali Suljo osjeti da riba grize i on izvuce zlatnu ribicu.
I sad  zlatna ribica kaze malom Sulji: molim te pusti me i ispunit cu svakome jednu zelju.
 I mali suljo sav sretan kaze : Ja bi jeza! *puf* stvori se jez.
  I Mujo sav zivcan se izdere : Ma goni jeza u piccku materinu i cujes Fatu kak se dere: VADI GA VAN!

Mujo i Haso dodju u javnu kucu, te pozvone na vrata.
Vrata im otvori visoki crnac i upita ‘Za koliko?’
Mujo odgovori :’Za 20 DM, svaki!’
Crnac ljutito odgovori: ‘Za tu lovu popusite si jedan drugom!’ i zalupi vratima.
Mujo i Haso se pogledaju, te se vrate za pola sata.
Crnac ih upita po sta su sad dosli.
‘Mi bi da platimo!’ ka?e Haso…

Din , don !
FATA: Sta hoces bolan Mujo ovdje!
MUJO: Raznosim picu.
FATA: (trepne trepavicama) Udji raznesiiii!

Dosao Mujo gladan s posla i kaze mu Fata:
– Oces da ti ispecem jaja?
A Mujo odgovori:
– Oces da ja tebi skuvam cicu???

Posalju ti tako Amerikanca, Rusa i Bosanca u raketama na Mjesec. Amerikancu
daju punu raketu ?ena, Rusu punu raketu votke a Bosancu raketu punu
Marlbora. Vracaju se oni nakon dvije godine na zemlju, Amer le?i u raketi sav
premoren a oko njega copor djece, Rus le?i u raketi pijan ko zemlja oko njega sve prazne flase,
kad Bosanac iskoci iz rakete sav ocajan i u drhtavici zavapi bolan ko ima vatre”

Peca Mujo na moru i ulovi zlatnog kita…. dode njemu kit: daj me pusti i ispunit cu ti tri zelje
a na to ga Mujo pogleda i kaze: Kurac! Ides ti samnom u zlatarnu..

Tuzi se Mujo Hasi:
Mujica mi sviro usnu harmoniku i progutao je.
A Haso ce njemu:
E, pazi Mujo da ti mali ne pocne svirat klavir

Za vrijeme opsade Sarajeva bilo je dosta psihickih problema.
Tako dodje jedna grupa stranih psihijatara u Sarajevo da provjere ima li neko normalan.
Uzmu sa ulice uzorak od trojice Sarajlija, odvedu ih u ordinaciju i pitaju prvog:
Koliko je 2×2?
Kaze:264
Ovaj je lud.
Pitaju drugog:koliko je 2×2, veli ‘utorak’
I ovaj je lud.
Pitaju treceg:koliko je 2×2, a ovaj veli ‘4′.
Obraduju se jer izgleda ima i normalnih pa ga pitaju:
 A kako ste dosli do tog zakljucka?
Pa jednostavno: 264 podijeljeno sa utorak je tacno 4.

Znas kako se od Bosanca moze napraviti lula?
Napunis mu usta duvanom pa mu ga popusis.”

1993 u Sarajevu na pijaci: ljudi nemaju nista osim malo krumpira i kupusa,
samo kod Muje guzva unproforaca, on prodaje lignje.
Dode Haso i upita Muju: cujes bolan, odakle tebi u ovoj teskoj situaciji lignje?
Ma pusti unproforce, ko da oni znaju sta je to obrezivanje!”

Dodje Haso do Muje na poset in kuca na vrata.
‘Nema nas,’ cuje se iza vrata.
‘Kako nema, ima puno cipela ovdje vani,’ cudi se Haso.
‘Mi otisli bosi!’

Haso pozove Muju na veceru. Mujo dodje do Hase i zagleda na vratima papiric:
‘Ha, ha, ha, Mujo, uopste me nema doma!’
Mujo odluci, da mu to vrati, zato pripise na papircic:
‘Ha, ha, ha, Haso, uopste nisam bio ovdje!!’

Otvorio Haso prvu javnu kucu u Sarajevu. Dosli 5 Unproforca i naruce pice.
Haso im ponudi viski, pivo, rakiju i jos nekih pica. Pita jedan Umproforac:
Jeli Haso imas li ti nesto i za tucanje. Haso: Kako da nemam, samo sta hocete?
od pozadi, od naprijed, pusenje, spricanje po licu, samo kazite sta hocete.
Umproforac pita: dobro, ali gdje su ti dejvojke? A Huso ce ti:  Znas brate taman
sam ti otvorio ovu kucu pa moram u pocetku sve sam da radim.”

Osudili Muju na smrt, vjesanjem. I vjesali njega oni tamo vrlo dugo, a Mujo se samo smjeska i nikako da umre.
Skinuli oni njega i jedan ga pita: Covjek:”Mujo, pa kako si prezivio?”
Mujo: “Bronhi bomboni – lakse se dise”.
I kad vjesanje nije uspjelo osudili ga na streljanje.
 Poceli oni pucati i Muji ponovo nista, pa ga ovaj pita: Covjek: “Mujo, a kako si sad prezivio?”
Mujo: “WGW majice – nema rupa.”
I sad su ga oni odlucili spaliti.
Spaljivali oni njega 2 sata i sad kad misle da je sasvim sigurno mrtav otvore vrata,
 kad ono izlazi Mujo van sav crn. Pa ga ovaj pita: Covjek: “Mujo kako si sad prezivio?”
Mujo: “Sunlop krema – Da pocrnite, a ne izgorite.”

Mujo i njegova Fata sjede za ruckom prije nego ce Mujo poci na posao kad zazvoni telefon….
Javi se Mujo..i rece oprostite pogrijesili ste broj…nije malo proslo opet telefon zvoni..
opet se javi Mujo..i opet ista prica…
taman kad su bili pri kraju rucka opet zazvoni telefon a Mujo ljutito podize telefonsku slusalicu
 i nakon sto je saslusao ljutito rece..ma pajdo pogrijesio si nisu ovo informacije o stanju puteva,
  zovi informacije pa `nek ti oni `reknu.
Zatim se okrene Fati i rece ma vidis kretena je uporan… vec treci put uporno pita jel put slobodan !!

Bio Mujo na privremenom radu u Japanu i imao prijatelja Japanca sa kojim se povremeno nakon posla opijao
 u lokalnom bircu. Nakon jedne takve pijanke, posvadjali se oni, doslo je do tuce i Mujo se sutradan probudio
  u bolnici u zavojima, te pita Japanca koji mu je dosao u posjetu: Prijatelj Japanac, pa sto je to bilo ?
– Ma, nista, to ti je jedna japanska stvar…
– Kakva bolan japanska stvar? upita Mujo…
– Aikido
Nakon nekog vremena opet se njih dvojica nakon posla nadju u gostioni i
 nakon vece kolicine pica nesto posvadjaju i potuku.
 I opet se Mujo sutradan probudio u bolnici sav u zavojima. Pita on Japanca koji mu je dosao u posjetu :
– Pa dobro, prijatelj Japanac, pa sto je sad bilo ?
– Ma, nista, to ti je jedna japanska stvar…
– Kakva bolan japanska stvar ? upita Mujo…
– Karate, rece mu Japanac…
No, nakon mjesec dana, slika se ponavlja, nas Mujo i Japanac opet
se nakon posla nadju u gostioni na par casica, piju, posvadjaju se i pod uticajem alkohola potuku.
 Sutradan se budi u bolnici, sav u zavojima, Japanac!
 Pogleda, vidi Muju koji mu je dosao u posjetu i pita :
– Pa dobro, prijatelj Mujo, sto je sad bilo ?
– Ma, nista, to ti je jedna japanska stvar…rece mu Mujo…
– Kakva sad japanska stvar…pa ja znam Aikido, znam karate,znam Dzudo, Dziu-Dzicu, kakva japanska stvar
????
– Ah,nista narocito… poluosovina od Toyote

Stigao Hasin prijatelj Huso iz Amerike i sve to lijepo krasno ….ali ima jedan problem
…u to vremena Huso zastranio i postao peder… vidi Mujo odnio vrag salu ..
njegov nekad dobar prijatelj ga sad gleda bas onako…
i sto god da kaze ovaj to izokrene a svoj pederski nacin…
dojadilo Muji pricati  pa mu veli …ej Huso …    Imas li cigaretu?
Huso : Ne, ali imam sat.
Mujo… a crn ti sam pa ja te pitam cigaru a ti mi velis da imas sat…
 sta ce mi tvoj sat… necu ti valjda pusiti sat?
Huso: Sto se mene tice, ne moras bas cijeli sat… mozes mi i pola sata.

Mujo trazi posao i nadje jedan gdje je trebalo bandere (telefonske stupove) zabijati u zemlju.
Opet se nije jedini javio, a gazda veli svakome u grupi koja se javila
 neka zabijaju jedan dan bandere da vidi tko je sposobniji za posao.
 Drugi dan pozove gazda Muju u kancelariju:
GAZDA: “Slusaj, Mujo, dok su drugi zabili po 5 bandera ti si zabio samo 3. Dajem ti otkaz.”
MUJO: Ali gazda pa bas niste pravedni. pa njihove vire iz zemlje!!”

Dodje Mujo doma nakon pijancevanja sa Hasom,sve mu se okrece u stomaku a Fata vec legla
spavat. Udje mujo u sobu, skine se i kaze:
Fato… mogu ja na tebe?
Fata: Ma mozes…
Mujo: *BLJAAAAAAAAAAAAAH*

Sretne Mujo Hasu i vidi da je ovaj sav u depresiji pa ga pita :
-Sto je haso?
-Ma pusti, lose je. Financijski sam propao, bolan
-Pa kako to?
-Pa eto, moro sam platiti kemijsko ciscenje aviona.
-Pa sto?
-Eto, doslo mi muka u avionu i ja krenuo prema wc-u.
 Kad ono wc zauzet. Nisam vise mogo izdrzat pa ja objasnih stjuardesi u cemu je problem
 i ona mi dadne paprinatu vrecicu.
 Napunio ja tako vrecicu do vrha tako da se stvorila povrsinska napetost.
 Tek tada sam primjetio da cijeli avion gleda u mene pa ja malo srknuo.!!!!

Dakle, udje Fata u sex-shop i sramezljivo kaze prodavacu: ” Znate, htjela
bih kupiti vibrator…”
Prod.: “Gospodjo draga, iza mojih ledja na drugoj polici slozeni su
vibratori, odaberite koji vam se svidja.”
Dama pogleda i brzo odgovori: “Onaj prvi, crveni!”
Prodavac: “Crveni..pa mi nemamo..?” – okrene se prema polici pa prema Fati i kaze:
“Gospodjo, od vatrogasnog aparata na desno sve su vibratori pa odaberite…”

Vidi bolan Mujo, Fata tek jucer naucila plivat, a danas vec roni sat i pol ! 

Kako bosanac ispituje da li su mu gace ciste ili prljave ?
Baci ih na zid, pa ako padnu – jos su ciste.

Takmicili  su se Amer, Rus i Srbin ko ima jace pice.
Amer: Popije 2l Wiskey-ja. Stave pred njega stolicu :
Koliko vidis stolica?
 …… Dve. Nije lose.
Rus: Popije 2l votke.
Stave pred njega stolicu.
 Rus, koliko vidis stolica?
… hik… Tri. Dobro.
Mujo: Popije 1l kuruzare.
Stave pred njega stolicu.
Koliko vidis stolica.
 … hik…A, …hik… u kom redu ?

Udje Bosanac u autobus pun Kenijaca – SFORovaca i onako pun cuda recce:
 A dje je gorjelo?

Doso Mujo u Hase kad vidi pored kuce veliki teniski teren na kojem igraju Agassi i Becker.
Mujo  : “Bolan odakle tebi taj teniski teren?”
Haso  : “Pa zlatna ribica mi ispunila zelju.”
Mujo  : ” A jel mogu ja zazelit nesto?”
Haso   : “Mozes ali je ribica malo nagluha pa moras vikat”
I ode Mujo do zlatne ribice i kaze on njoj
“Ocu milijun kuna”
Ribica ” Sta??”
Mujo    : “Ocu MILIJUN KUNA”
Ribica  :” Kako??”
Mujo    :”OCU MILIJUN KUNA!!!!!”
Ribica  :” Aha , dobro …”
I vrati se Mujo kuci kad oko kuce milijun sapuna. Mujo brze bolje ode do
hase i kaze mu ” Znas sta mi je ribica napravila, dala mi je 1000000
sapuna umjesto 1000000 kuna!”
Haso  : ” Ehee mislis da sam ja htio vrhunski tenis!”

U dvorani 50000 ljudi promatra finale u izdrkavanju.  Finalisti su Amerikanac, Rus i Bosanac…
Prvi Amerikanac sjeda, ljudi su na nogama i u ekstazi progovara
“Dajte mi kantu!” … Napuni on pola kante nasto ljudi zaurlase od
odusevljanja
Isto tako napravi Rus samo napuni dvije pune kante…
U vrhuncu natjecanja dodje red na Bosanca, koji u najvecoj ekstazi zatrazi
mikrofon…
Zbunjeni ogranizator mu daje mikrofon, nasto Bosanac kaze
“ISPRAZNITE DVORANU!!!”.

Dosla Fata kod doktora:
“Doktore pomagaj!”
“Sta je Fato, u cemu je problem?”
“Ne znam kako da kazem, al moj Mujo vise ne funkcionise…”
“Kako to mislis …  – ne funkcionise?”
“Pa znate ono, kad legnemo, onda on ne moze i tako to…”
“Nista Fato. Ti uzmi ove tablete, daj mu nek popije, pa ce valjda sve opet bit dobro.”
Kad eto Fate za dva dana ponovo kod doktora,sva usplahirena:
“Doktore pomagaj!”
“Pa sta je Fato, tablete nisu pomogle?”
“Ma jesu doktore, al’ sad on mene, kako da kazem…”
“Reci Fato, slobodno.”
“Ma on mene doktore, da ti pravo recem, sad stalno u guzicu.”
“Ooooo, izgleda da Mujo nesto nije dobro skonto.
Reci ti njemu nek on sam navrati do mene.”
Eto sutradan Muje doktoru na vrata:
“Dobar dan.”
“Dobar dan, Mujo. Sjedni tu.”
“Kaze mi zena da ste htjeli sa mnom razgovarat.”
“Pa jesam Mujo. Veli mi Fata da ti nju … ono … u zadnje vrijeme u guzicu.”
“Doktore, jeste li vi meni prepisali one tablete?”
“Jesam, sto pitas?”
“Pa jel’ na tabletama lijepo pise:
      KRKA NOVO MESTO      

Bio Mujo jednom u javnom WC-u i tamo pisao crnac do njega.
Gleda Mujo i ne vjeruje: “Al’ ti je mali. Ja sam cuo da vi crnci imate
poduze”.
“Ma to ti je stos u tehnici – polako ga guras, a jos polakse vadis i komadi misle da imas dugog.”
Dodje Mujo kuci i uhvati Fatu da isproba tu tehniku.
Potrajalo to sat-dva, a Fata ce njemu:”Svrsi vec jednom Mujo, ne
zajebavaj s tim crnackim forama”.

Gledaju Mujo i Haso pornic. Pa pita Mujo Haso:
Haso dize li ti se ?
Pa dize mi se, znas da mi se dize !
Pa kad ti se vec dize, ajde ustani i donesi nam po pivu.

Vozi Mujo auto i slusa na radiu vijesti.
I na vijestima javlja da jedan vozac ide suprotnim smjerom, molimo opreznost !!!
A na to ce Mujo, kako bolan jedan, vidiii koliko ih je

Imao Mujo brdo djece. Jednoga dana djeca se igrala u dvoristu, skakala okolo, pentrala se po
drvecu a neka se djeca zanijela i presla se igrati u susjedovo dvoriste. Vikne Mujo susjedu:
‘Susjed, necete se ljutiti ako se moja djeca igraju u vasem dvoristu.’
Susjed vikne nazad: ‘Ma Mujo nema veze, nek` se djeca igraju – tvoja djeca su moja djeca.”‘
Bio Bosanac u Njujorku, i kao prvo otisao na kip slobode.
 Medjutim malo vise se nagnuo i ljosnuo, srecom, glavom na njujorski beton.
  Okupila se raja a on ustaje, malo osamucen. Jedan ga pita:”Pa dobro, sta se desilo?”,
  a Bosanac odgovara: “Ne znam, sad sam stigao.”

Doktorir’o Mujo na sumarskom fakultetu, pa imao da objasni zasto voz lupa dok ide po sinama.
 Zamoli on komisiju da mu daju vremena da malo razmisli.
 Razmisljao, razmisljao, poceli zupcanici da krce
-nije mala stvar doktorat na sumarskom| Dojadilo komisiji vise da ceka pa ga pozuruju:
  -Moze li, kolega?   -Moze, a sto ne bi moglo?-odgovara Mujo pitanjem k’o pravi intelektualac.
  -Da pocnem?   -Pocnite kolega.   -Vidite,-poce mujo da izlaze-na vozu, u stvari, lupaju tockovi.
    -Da, kolega. 
  -Tocak je krug, pa mu je povrsina ‘R na kvadrat PI’.   -Da?
  -PI je konstanta, pa od njega ne zavisi nista. 
   -?? – rece komisija.
     -A na vozu ima i velikih i malih tockova,
     i svi lupaju, pa R nije od presudnog znacaja za ovu ispitivanu pojavu.   -? – opet ce komisija.
       -A tada ostaje samo kvadrat, a gde ste vi videli kvadrat da ne lupa kad se kotrlja?????

Bosna, rat… Provlaci se Mujo od kuce do kuce, ne bi li sta  nasao.
 U podrumu jedne kuce ugleda lampu, a ona sva prasnjava…  
 Poce Muja da je brise, kad ono VUUUUS i izadje duh.
 DUH : Ja sam duh iz lampe, hvala sto si me pustio, ispunicu ti  jednu zelju.
  MUJA: Sta jednu, zar nije bilo tri…
  DUH : E, rat je, znas kako… Nego pricaj, nemam cio dan… 
  MUJA: Dobro, kad je tako, onda daj napravi ove mape kako treba, podijeli Bosnu, pa da svi budu zadovoljni|.
 Uzeo duh mape, gleda ih, crta, brise, uzdise…
 DUH : Brate Mujo, nije ovo posao za mene. Ovo je za nekog politicara.Nego, ako ti imas neku rezervnu zelju…
   MUJA: Pa dobro… Vidis, ja imam zenu, Fatu. Dobra je k’o ‘ljeb, Al’ je malo ruzna, pa ako bi mog’o malo da je
preuredis…
  Pozva duh Fatu, gleda je premerava, uzdise…
  DUH : Brate mujo, gdje su one mape??????

Dosao Mujo kod hodze.
   – Hodza, vara me Fata.
   – A ti se onda razvedi – odgovori hodza.
   – Kako da se razvedem, kad sam tolike godine s njom proveo?
   – Pa ti onda nemoj.
   – E, al’ kako cu ljudima u oci pogledati?
   – Pa ipak se razvedi.
   – A ko ce me onda prati i hranu spremati?
   – Onda nemoj.
   – Al’ ja njenu prevaru podneti ne mogu.
   – E, pa onda se ipak razvedi.
   – A ko ce mi onda decu cuvati?
   – Znas sta, najbolje da ti onda vjeru promijenis – rece hodza.
   – A ‘oce l’ to pomoci?  – Pomoci nece, al’ idi ti pa malo
 popa zajebavaj, a mene se okani!

Ide Fata sarajevskim ulicama, seta i vodi sa sobom majmuna.
Srecu je stariji ljudi, te ce:
“Fato, bona, sta ce ti to?|”
“Ma, ostalo od UNPROFOR-a…”
“Vid lude,a sto nisi abortirala?|”