Zasto zene imaju jednu mozdanu vijugu vise od kokosi ?
Da ne seru po dvoristu…

Zasto Volkswagen (Buba) ima dva auspuha?
Da je odguras kuci kao tacke.

Zasto sijamski blizanci idu u Englesku?
Da i onaj drugi malo vozi.

Zasto Lada ima grijanje na zadnjoj sajbi?
Da grije ruke kad je guras.

Zasto plavusa ne moze nauciti plivati prsno?
Jer cim se navlazi, okrece se na ledja.

Zasto ljudozderi najvise vole jesti djevice?
Jer nisu prskane.

Zasto je umro James Cook?
Krivom je rukom obrisao guzicu.

Zasto se kostur boji baciti sa 10. kata?
Jer nema muda.

Zasto albanska podmornica ide gore-dolje?
Zato da veslaci uzmu zraka.

Zasto se plavusa ne moze uclaniti u HDZ?
Jer daje svima, a ne samo njima.

Zasto slon ima crvene oci?
Prirodna kamuflaza, da bude neprimjetan kad krade tresnje.

Zaesto zene imaju menstruaciju?    Bili jednom Adam i Eva.
Eva ponudi Adamu jabuku i Bog se jako razljuti.
Bog: “Krvavo ces mi to platiti!”
Eva: “A jel moze u ratama?”

Zasto su tri prascica pobjegli od kuce?
Jer su im starci svinje.

Zasto je tele tuzno?
Jer mu je mama krava.

Zasto se patuljci smiju kad igraju nogomet?
Jer ih trava cese po jajima.

Zajsto Mujo ima sibice pokraj TV-a?
Da ga upali.

Zasto ima noz kraj televizora?
Da izostri sliku.

Zasto ima televizor na televizoru?
Da gleda Slikom na sliku.

Zasto ima lopatu ispred televizora?
Da iskopa kanal.

Zasto policajci i policijski psi pisu testove odvojeno?
Da policajci ne bi prepisivali.

Zašto svi uragani imaju ženska imena?
– Kad dođu vlažni su i topli, a kad odu odnose sve; kuće, aute …

Zašto u raju ima samo 10% žena?
– Da ih ima više, bio bi to pravi pakao.

Kolika je razlika između žene i ljubavnice?
– 30 kg!

Koji uređaj smanjuje buku za 90%?
– FLASTER, koji zalijepiš ženi preko usta!

Koja je razlika izmedu žene i terorista?
– S teroristima su mogući pregovori!

Zašto žene duže žive od muškaraca?
– Valjda zato jer nemaju ženu.

Kolika je razlika izmedju vile i vještice?
– 5 godina braka …

Zašto su žene trodimenzionalne?
– Govore jedno, misle drugo a rade treće.

Što je brzina svjetlosti?
– Kada penzioner ugleda slobodno mjesto u autobusu.

Zašto se jezici zovu ‘materinji’?
– Zato jer očevi rijetko dolaze do riječi!

Što je peh?
– Ideš žedan pustinjom, a imaš vodu u koljenu.

Kako kulturan mladić kaže djevojci da ide pišati?
– Idem se rukovati s gospodinom kojeg ćeš kasnije upoznati.

Kakva je razlika između dobrih i loših sisa?
– Između dobrih sisa stoji lančić, a između loših pupak.

Zašto žene strašno vole slušati govor Imama?
– Pa zato što ga on uvijek počinje s rečenicom: ‘Ja veliki Imam’.

Zašto zagorac i hercegovac zajedno idu na općinu?
– Zagorac zna gdje je, a hercegovac zna svakoga.

Kako ćes skinuti jednoruku plavušu s drveta?
– Mahni joj!

Zašto žene ne vole da se udaju?
– Zato što zbog jedne kobasice uzimaju čitavu svinju.

Što bi se desilo da ženi baciš bombu u kuhinju?
– Ništa!!! Nered bi i dalje ostao, samo bi prestalo zanovijetanje!!!

Kako nacrtati gladnog čovjeka?
– Nacrtaj samo guzicu na kojoj se uhvatila paučina.

Što se dogodi kada se Snježana skine ispred Patuljaka?
– SEVEN UP!

Što je žena u ekonomskom smislu?
– Nisko ležeći objekt u koji muškarac ulaže svoj visoko stojeći kapital
uz tekuće kamate.

Kako Crnogorci kažu kopile?
– Đetić neznanog junaka!

Što je plavuša bez mobitela?
– Plavuša bez veze.

Zašto su sve stjuardese plavuše?
– Da bi se avion digao!

Kakva je razlika izmedju Apokalipse i plavuše?
– Apokalipsa je imala samo četiri jahača!

Kakva je razlika izmedju pametne plavuše i jetija?
– Kažu da je jeti viđen.

Zašto od sve djece u drugom osnovne plavuša ima najveće sise?
– Jer ima osamnaest godina.

Kako je plavuša polomila nogu skupljajući lišće?
– Pala je sa stabla.

Ako bacite plavušu i crnku s neke zgrade, koja će prvo udariti u zemlju?
– Crnka. Plavuša mora da stane i pita za put.

U čemu je sličnost između kompjutora i plavuše?
– Ne znaš koliko ti znače dok ih ne izgubiš.