Arhiva za 8. Juni 2009.

smiješni horoskop


OVAN
Posao: Ako vas ne uhvate kupite i meni nesto. 
Ljubav: Ocekuje vas prijatno vece. Izlazite vi, vasa devojka i njen decko.
Zdravlje: Njen decko je snazan, pripremite flastere.
BIK
Posao: Ukoliko jutros ustanete iz kreveta, obavicete veliki broj poslova u kupatilu.
Ljubav: Pripazite, voljena osoba vam krisom busi kondome.
Zdravlje: Sida se preko klozetske solje prenosi tako sto na istu sednete, a prethodnik jos nije ustao.
BLIZANCI
Posao: Nemoj da brigas zivot se stara, dok bude ljudi bice i para.
Ljubav: Ukoliko pola sata sedite na svojoj levoj ruci, ona ce dejstvovati kao tudja.
Zdravlje: Mislite na svoju levu ruku.
RAK
Posao: Razmislite da li naplacujete adekvatnu cenu za ruke.
Ljubav: Ne mesajte posao i emocije.
Zdravlje: Mislite i na svoju desnu ruku.
LAV
Posao: Posao vam ne da da mislite na ljubav.
Ljubav: Ljubav vam ne da da mislite na posao. Cime se vi to, pobogu, bavite?
Zdrvalje: Cesta promena partnera izaziva rak materice.
DEVICA
Posao: Domacice manje zbori da ti rucak ne izgori.
Ljubav: Ne radujte se uzalud etnickom ciscenju, ono ovaj put nece doneti i organizovano silovanje.
Zdravlje:Uz ratna i mirnodopska odlikovanja neizostavno idu polna i venericna oboljenja.
VAGA
Posao: Ocekuje vas ogroman finansijski dobitak. Veceras.
Ljubav: Srescete partnera svog zivota. Veceras.
Zdravlje: Na zalost, mozdani udar. Predvece.
SKORPIJA
Posao: Ne mesate se u svoj posao.
Ljubav: Ljubav prema otadzbini vam nije uzvracena.
Zdravlje: Krajnje je vreme da se resite pletenica pod pazuhom.
STRELAC
Posao: Zbog posla cesto odsustvujete od kuce.
Ljubav: Vas partner svakodnevno trazi izgovor u glavobolji.
Zdravlje: Osecate li roznata zadebljanja na glavi?
JARAC
Posao: Za poslovne neuspehe utehu trazite u picu.
Ljubav: On ili ona nikako da izadju iz vase case. 
Zdravlje: Ne sekirajte se, jetra je organ koji se regenerise.
VODENJAK
Posao: Uprkos naporima na poslu je sve naopako.
Ljubav: Osobe suprotnog pola prosto bjeze od vas.
Bjeze i osobe istog pola.
Zdravlje: Da li ste vi mozda genije?
RIBE
Posao: Posao cveta, bili su praznici i kontejneri su puni.
Ljubav: Ukoliko pozurite do kioska sa giricama, iskoristicete jedinstvenu priliku da i vi capite neku ribu.
Zdravlje: Muci vas: zadah iz usta, gljivice na nogama, znojenje pod pazuhom kao i cerumen iz usiju i hemoroidi i
bubuljice po nosu, te cirevi po kozi, celulit, kao i mnoga polna i venericna oboljenja, a i opadanje kose, grcevi u
zelucu. Ne gubite nadu, bar nesto mozete spasiti. Ukoliko posle svakog cesljanja kosu iz ceslja stavite u kesu;
kroz izvesno vreme cete je imati sacuvanu – u kesi.

čudne zapovijedi


Početna stranica

 

ZAGORSKE  ZAPOVEDI

1. Tuzi bliznjeg suseda da on ne bi tebe
2. Ak’ susedu crkne krava, ti moras ubit dve da bi bil boljsi od njega
3. Sto cesce podvaljuj pajdasu svom, nek mu se smije cela birtija
4. Klet ti je jedina crkva gde se spominjes imena Boga svoga uzalud
5. Treniraj s’aki dan sto vise da bi se uspel vise put na dan napit i otreznit
6. Tvoje je vino najbolje u celom Zagorju
7. Ljubi trseka svog i kumu Baru ispod njega vise neg samog sebe
8. S’aki Zagorec mora bit dobar pajdas, muzikas i trinkas
9. Seti se covek da je Zagorec najpametnejsi na svetu i nema pametnijeg od njega
10. Nikad nemoj priznat da si Zagorec jer buju sve odmah znali o tebi

HTML097

DALMATINSKE  ZAPOVIDI

1. Covik se rodi umoran i zivi da se odmori


2. Jubi posteju svoju ka samog sebe
3. Odmaraj se danju da mores nocu spavat
4. Ne radi! – Rad ubija
5. Kad vidis nekoga da se odmara, pomozi mu
6. Ne cini danas ono sto mozes sutra
7. Radi manje nego mozes, a ono ca mozes prebaci na drugog
8. U ladu je spas! – Od odmaranja jos niko nije umra
9. Rad donosi bolest! – Ne umri mlad
10. Kad pozelis radit, sidni, pricekaj, vidit ces da ce te proc

 

 

HERCEGOVAČKE  ZAPOVIJEDI

1. Tko tebe kruhom ti njega kamenom
2. Ako smo bez obraza nismo bez protekcija
3. Il’ ja tebe il’ niko nikoga
4. Zajebi bliznjeg svoga
5. Budi dobar sa svima dok ih trebas
6. Ako je sramota bit Hercegovac, nije grijeh
7. Ne gubi nadu dok te ne procitaju
8. Ako se ne znas uvuci (u dupe , nisi nas
9. Okreni se kako vjetar puse
10. (Ako otkrijes tko je ovo napisao pojest ce te mrak!)

WINDOWS  ZAPOVIJEDI

1. Ne pokreni WIN uzalud.
2. Ne koristi dvije aplikacije istovremeno.
3. Ne installiraj dodatnih programa.
4. Ne igraj se vuka oko pupka.
5. Ne pokreci DOS prompt ako si pijan.
6. Ne osjecaj se ugodno.
7. Ne dizi svoga nego sustav.
8. Ne uzivaj.
9. Ne osjecaj se sigurnim.
10. Ne seri i zbrisi WIN!
– Nikad ne reci NE!

čudni oglasi


——————————————————————————–
Prodajem se za 9,10 KM
Shifra: DEM
——————————————————————————–
Iskorishtavam starice i sve koje se tako osjecaju
Shifra: Okreni broj i ja sam tvoj
——————————————————————————-
Otpustavam jajovode.
Shifra: Voodoinstalater
——————————————————————————–
Chistim ribe po kucama.
Shifra: Iznad 18
——————————————————————————–
Povracam po sporskim halama.
Shifra: Krajnje profesionalno
——————————————————————————–
Mladim djevojkama podeshavam CONFIG SYSe i pravim AUTOEXEC BATe
Shifra: Expert
——————————————————————————–
Slijepac trazi stan sa pogledom na more. (Znam da me necete zajebat)
Shifra: Vidim sto ne vidim
——————————————————————————–
Prodajem parcelu 5400 kvadrata na glavi Drazena Z., voda, struja, telefon, zapoceta kuca (Ima tamo jos dosta
prostrora)
Shifra: Veeeliko imanje
——————————————————————————–
Trazi se slobodna djevojka modernih shvatanja sa znanjem rada na racunaru, radi ” druzenja ” .
Shifra: Plug ‘n’ Play
——————————————————————————–
Trazi se radnik za prodaju kikirikija na komade.        
Shifra: Strpljenje
——————————————————————————–
+——————————————————\\\\\,,,
|     M c D O N A L D ‘ S   450 km  —->>>> 
+——————————————————/////”’
——————————————————————————–
OSIGURAJTE STANOVE OD POZARA – POPLAVITE IH !    
Shifra: Vodoprivreda
——————————————————————————–
Krecim crnce po kucama
shifra: Moler rasista
——————————————————————————–
Pozajmite mi 100 DM , ako vam ne vratim necu vam više trazit
Shifra: Dafina
——————————————————————————–
Iznajmljujem ne nove ali dobro ochuvane kondome za spoljnju i  unutrašnju upotrebu
Shifra: Student
——————————————————————————–
Trazite pare od mene.Ne ocekujem da ce te mi ih vratiti.
Shifra: Pesimista
——————————————————————————–
Zakazuje se skupstina beogradskih djevica u telefonskoj kabini kod “Politike”.Pozvate su obadvije.
Shifra: Izgubljeno nikad ne nadjeno  
——————————————————————————–
Vulkanizerska radnja “oIo”  krpi nevinost po metodi baba Mileve.
Shifra :Nije zlato sve što sija.
——————————————————————————–
Intelektualac srednjih god mijenja zenu od 50 za dvije mladje uz doplatu , full oprema .
Shifra :Viagra
——————————————————————————-
Ozelenite prirodu tucajte zabe.
Shifra : Ecologic state Croatia.
——————————————————————————–
SMANJITE POGIBIJE NA ULICAMA !!!
VOZITE PO …
                 … T R O T O A R I M A !!!
Shifra : Dobrota trans
——————————————————————————-
D.D. “štetni” , da bi osiguralni da vam se cio dan nece desiti ništa gore , doruckujte naše paštete
Shifra: Klin se klinom izbija
——————————————————————————–
Novo !!!  Novo !!!   Novo !!! Tradicionalno !!! Metod baba Mileve za chišcenje tankog i debelog crijeva Novo !!! 
Novo !!!    Novo !!! šavnichke gliste.
Shifra : Ko ima gliste nikad nije sam !!!
——————————————————————————–
D.D. “štetni” , SLUZIMO NEDjELJNI RUCHAK SVAKOG DANA!!!
Shifra :Smrt je naslijedna.
——————————————————————————–
VI IMATE MOC, MI IMAMO NOC!
Shifra :Zabjelo Republic
——————————————————————————–
VI IMATE DOBAR SAN , MI IMAMO I DAN
Shifra :Zabjelo Republic
——————————————————————————–
Uci TI,
            uci TI,
                    uci TI.
Shifra :Lijenji N.
——————————————————————————–
Pisite anonimna pisma jer ne moramo da odgovaramo na njih.
Šifra:Vlast
——————————————————————————–
Svako ima pravo na moje misljenje.
Šifra:Egocentrik
——————————————————————————–
Niko nije nekoristan.Iskoristite me bar kao los primjerak.
Šifra:Nezaposleni
——————————————————————————–
Ako kupujete polovnu stvar,uzmite novu.
Šifra:Kvalitet
——————————————————————————–
POVOLJNO !!! Prodajem ili iznajmiljujem tolet papir korišcen samo sa jedne strane .
Šifra:D.D. Higijena
——————————————————————————–
Cuvam zensku djecu od 17-27.
Šifra: BabySiter
——————————————————————————–
Prodajem vrhunski preradjenu hranu !!!!!
Šifra: P.P. Debelo Crijevo
——————————————————————————–
Cistim po kucama
Šifra : Lopov
——————————————————————————–
Povoljno !!!! Primam mito
Šifra: Sudija
——————————————————————————–

vicevi o bosancima


Za vrijeme granatiranja u Sarajevu za vrijeme rata setali Mujo i Haso gradom.  Odjednom je pocelo granatiranje i  oni se sakrise u nekakav podrum odakle su vidjeli ulicu. Odjednom grnata pogodi IFOROV transporter i  IFOROVCI poginuse. Jednom od njih je iz dzepa virila neka novcanica i rece Mujo Hasi: “De Haso, odi i izvadi  mu onih sto maraka iz dzepa”. Nakon kratke prepirke i uvjeravanja da je zivot vrijedniji od sto maraka ode Haso
i vraca se sav bijesan psujuci i cijepajuci onu novcanicu. Mujo ga upita sta mu je a Haso odgovori: “Pu, picka  mu materina lopovska, kako ga nije stid nosati falsifikate po gradu!” Pita ga Mujo “O kavim se falsfikatima radi,  a Haso odgovori: “Gdje si vidio sto maraka sa tri nule!”

  Uhvatili specijalci Bosanca i Srbina. Tjeraju ih da odaju polozaje.
Nece srbin, nece ni bosanac. Prebiju ih, a ovi opet nece da kazu. Zaprijete im da ce im ubrizgati virus SIDE, ako ne budu priznali.
Srbin se usere, kaze, i ovi ga puste. Bosanac nece. Ubrizgaju mu virus SIDE, pa i njega puste. Poslije nekog  vremena sretnu se njih dvojica i pita Bosanac Srbina:
– “Je li, bolan, jesil odao nesto?”- “Jesam, a ti?”- “Ja, bome, nisam.”- “Pa jesu li ti ubrizgali virus SIDE?”- “Jesu,  al’ bas me briga, stavio sam kurton!”

Jednom ostali Mujo i Fata bez love. Kaze Mujo Fati:
– “Ajde Fato idi zaradi malo love, zensko si, znas kako ces…”
Ode Fata, zaradi lovu i vrati se:
– “Evo mujo, zaradila sam 402 marke…”- “Kako? Dobro 400, al kako one dvije?”- “Dvije po dvije – 402″

  Setaju Mujo i Haso Minhenom i traze Fatu, koja se izgubila. Setaju tako i vicu: ” Faatoo! Faatoo!”
Kad nailazi Slovenac pa rece:
– “Sto ste tako nekulturni, pa se derete na ulici? I ja sam izgubio    Mojcu, pa sam lijepo otisao u policiju i dao im
njen opis:
   Visoka oko 180, duga crna kosa, izrazito plave oci, izrazenije    grudi, duge noge…”
Na to ce Mujo:
– “Jebo ti Fatu, ajmo mi Haso traziti Mojcu!”
Kuca Mujo Fati na vrata:
– “Otvori Fato!”- “Necu” – smireno.- “Otvori Fato, da te jebem!”- “Pa nisam ja kurva” – uzbudjeno.- “Pa ja ti pare
i ne nudim.”

Fata: – “Bolan Mujo, ja sinoc izasla sa intelektualcem.”Mujo: – “Sta ti je to?”Fata: – “Pa jedan,
intelektualac.”Mujo: – “Pa kako je bilo?”
Fata: – “Pa prvo me vodio na veceru.”
      – “Pa u kino.”
      – “Pa onda u setnju.”
      – “Pa onda kuci kod njega.”
      – “Pa onda intelektualni razgovor.”
      – “Pa onda izvadi svoj penis…”
Mujo: – “Sta ti je  to penis?”
Fata: – “Ma to imaju ti intelektualci, lici na kurac, al malecko!”

- “Mujo, jes cuo da gostuje Becka filharmonija?”
– “Ma sta me briga, tuci ce ih Zeljo sa 4:0!”

  Odluce Mujo i Haso da idu u lov na medvjede i poce dogovor oko toga
sta treba da ponesu od oruzja. Haso navalio da ponesu neke silne puske
i tako to, kad ce ti Mujo:

- “Cuj ba, sta ce ti to. Za lov na medvjeda ti je dovoljno da svako uzme
   po jednu toljagu i da povedemo mog psa Zucka.”
 
  Haso se tu cudio i bunio al na kraju pristade. I tako krenu oni u
lov sa toljagama i Zuckom. Idu tako kroz sumu i odjednom vide
medvjeda kako se popeo na drvo.

Mujo: – “Paz’ sad dobro Haso. Ja cu da pridjem ispod i da zatresem
         drvo, medvjed ce da padne, Zucko ce medvjeda da mazne za jaja
         a onda cemo ja i ti da navalimo toljagama na medvjeda i da ga
         dotucemo.”
Haso: – “U redu.”

  I tako i bi. Mujo zatrese drvo, medvjed pade, Zucko maznu medvjeda za
jaja i oni pritrcase sa toljagama i ubise medvjeda.

  Tu se Haso silno obradovao sto tako lako uhvatise medu pa navali da
uhvate jos kojeg. Nastave oni tako da idu dalje kroz sumu i vide
drugog medvjeda kako se popeo na drvo.

      – “Ajde, ajde pa da i ovoga uhvatimo!” – navali Haso.
Mujo: – “Cekaj ba polako. Pazi sad. Ovo je drvo mnogo debelo. Ja cu
         da se popnem na drvo do ispod medvjeda (tamo je drvo tanje)
         pa cu da ga zatresem, a ti dobro pazi. Ako prvo padne medvjed
         ti uzmi toljagu, pa udri medvjeda po glavi. Ali ako prvo
         padnem ja, udri Zucka namrtvo.”

  Otisli politicari u Bosnu u lov na medvjede i poveli Muju koji
poznaje te krajeve kao svoj dzep da ih predvodi. Isli oni tako, isli,
i posle 10 km, naidju oni na medvjeda.

Mujo povice: – “Bjeziiiiiiii!!!!!!”

I svi se dadose u trk iako su svi naoruzani do zuba. Jedan od njih upita:

      – “Pa dobro, zasto trcimo umjesto da uzmemo puske i da ubijemo
         medvjeda?”
Mujo: – “Suti i bjeziiiiiiiiiiii!!!!!!”

Bjeze oni tako i dalje, vec svi pomalo umorni kad ce jedan od njih ponovo:

      – “Pa dobro, zasto trcimo umjesto da uzmemo puske i da ubijemo
         medvjeda?”
Mujo: – “Suti i bjeziiiiiiiiiiiiii!!!!!”

  Pretrcali oni 5 km, a medvjed ih i dalje juri. Jedan od politicara,
nemogavsi vise, izvadi pusku i ubi medvjeda, a Mujo se okrene i rece:

- “Eto, glupi Mujo, glupi Mujo, e sad ti nosi medvjeda jos 5 km!!!”

Kupio Mujo dva konja al nikako da ih razlikuje, pa pozva Hasu u pomoc.

Mujo: – “Daj pomazi Haso, Alaha ti. Kako da ih razlikujem kad su isti  
         ko da su blizanci?”

Gleda Haso oba konja i misli se sta im ciniti.

Haso: – “Nema druge, nego da odsjeces rep jednome pa ces tacno znati koji
         je koji.”

  Poslusa ga Mujo, i odmah odsjece rep jednome, al nocu se konji potukose i
onaj bezrepi odgrize rep drugome. Sta ce Mujo, opet pozva Hasu.

Haso: – “Eh, oba su bez repa, al ako odsjeces uho jednome lako ces ih
         razlikovat’.”

  Odsjece Mujo uho jednome, al nocu se konji potukose pa i onaj drugi
ostade bez uha. Sta ce Mujo, ne pitavsi Hasu odluci da odsjece i
drugo uho jednom konju. I sve bi u redu, al konji se ponovo potukose
i ostadose oba bez usiju. Ponovo se Mujo naso na muci (sta sad da im
odsece?), pa zatrazi pomoc od Hase.

Mujo: – “Haso ti si mi jedina nada, pomazi kako znas..”

  Nakon duzeg razmisljanja, pazljivo zagledajuci konje sa svih strana
Haso rece:

Haso: – “Znas sta Mujo, meni se cini da je ovaj bijeli ipak malko visi
         od onog crnog…”

  Setao se Mujo po New Yorku, i ogladnio. Vidi on neki kiosk, idu
ljudi i jedu nesto. Stane on u red za to nesto, i vidi pise “Hot Dog”.

Pogleda u recnik, Hot = Vruc
                  Dog = Pas

  Malo se iznenadi, al’ ajde, kad jedu svi jesce i on, valjda je ovde
takav obicaj da se jedu psi. Dodje na red, plati, uzme, i gleda u onu
kiflu pa ce:

- “Pa zar od onolike psine meni bas kurac da upadne…”

 Pisaju Mujo i Haso zajedno. Mujin mlaz je jak i pravilan. Haso pisa
u vidu fontane, pljusti na sve strane.

Mujo ga pita:  – “Sta je to bolan s tobom te tako pisas?”
Haso odgovara: – “To je ona moja Fata bolan gadljiva, ne mere ga
                  stavit u ruku, pa ga sve bode viljuskom!”

  Otisao Mujo u Ameriku da radi …
I posto nije imao nikakve skole zaposli se na gradilistu kao mjesac
betona. Umjesa on tako beton, utovari ga u kofu, pogleda gore na
treci sprat gde jedan amer nesto betonira i viknu:

- “Ej bolan, baci sajlu!”

Amerikanac ga naravno nista ne razumije. Gleda ga dole zacudjeno.

- “Ej bolan, bac’ sajlu jebo ti ja mater!” – vice Mujo
Amerikanac ga opet ne razumije:

- “Pa dobro, DU JU SPIK INGLIS, hajvane?”
– “Yes of course. What do you want?”
– “Pa onda bacaj tu sajlu, picka ti materina !!!”

 Mujo i Haso otvorili restoran i naravno tu radili kao kese.
Jednog dana u restoran udje neki strendzer, baci se na stolicu i
krene spiku na cistom engleskom jeziku:

- “Du ju spik inglis?”

  Ova dvojica samo slegnuse ramenima…
Promijeni ovaj pa poce na svapskom:

- “Sprehenzi dojc?”

  Opet ga nisu razumjeli…
Sad se odluci za francuski i opet ista prica. Covek se pokupi i ode,
a Mujo kaze Hasi:

- “Bolan Haso, trebalo je da naucimo neki strani jezik…”
– “Ma da, eto i on zna, pa je ostao gladan.”

 Dosao Mujo na divlji zapad i postao strasan revolveras. Svi su ga
se bojali. Jednog dana dodje on u neki mali grad bijesan kao ris …
Udje Mujo u salun i pridje coveku sa zvijezdom.

- “Ko si ti?” – upita Mujo.
– “Serif” – odgovori on.
– “E, da nisi musliman, sad bih te odmah ubio …”

Dosao Mujo kod ocnog ljekara i poceo da skida gace.

Lekar: – “Pa dobro covjece, ja sam ocni ljekar, nema potrebe da
          skidate gace.”
Mujo:  – “Cekaj ba doktore da vidis.”

I skine on tako gace, pokaze djoku lekaru i kaze:

- “Uzmi sad lupu pa gledaj.”

Ovaj gleda…

- “Vidis li ove kraste gore na vrhu?”
– “Vidim.”
– “E, kad pocnem da ih cupkam, odmah mi suze na oci krenu.”

Mujo: – “Bolan, Haso moram te nesto priupitat.”
Haso: – “Pitaj.”
Mujo: – “Ma nesto prica carsija, ne verujem ja tome, ali evo da
         provjerim, jel si ti bolan peder?”
Haso: – “Pa kad vec pitas, da ti kazem istinu – jesam.”
Mujo: – “A prica se da ti je i brat peder.”
Haso: – “A pa i to je tacno…”
Mujo: – “A prica se i da ti je brat od strica peder….”
Haso: – “Pa i to je tacno…”
Mujo: – “Pa bolan Haso, jel ima nekog u tvojoj porodici ko se
         interesuje za picke?!?!?”
Haso: – “Ima, sestra!”

 Poplava u BiH. Mujo ide ulicom a voda mu do koljena. Nailazi Haso
camcem i kaze: – “Ajd’ Mujo uskaci u camac.”
               – “Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vjernik i Alah ce me spas’ti.”
Haso kaze:     – “Dobro, kad si budala.” – i ode.

Voda presla Muji preko pojasa kad nailazi Ibro s camcem i kaze:

               – “Ajd’ Mujo uskaci u camac.”
               – “Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vjernik i Alah ce me spas’ti.”
Ibro kaze:     – “Dobro, kad si budala.” – i ode.

Voda dosla Muji do grla kad nailazi Suljo isto camcem i kaze:

               – “Ajd’ Mujo uskaci u camac.”
               – “Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vjernik i Alah ce me spas’ti.”
Suljo kaze:    – “Dobro, kad si budala.” – i ode.

Mujo se udavi i ode kod Alaha i pita:

- “O Alahu. Ja sam bio veliki vjernik a ti me nisi spasio???”

Alah ga pogleda i kaze:

- “Pa znam Mujo i meni je cudno. Cek’ da pogledam u notes…
   A-ha… Pa tri put’ sam ti slao camac a ti si sva tri puta odbio
   da te spasim.”

 Sreo jednom Muja Hasu i tako oni zapocnu da pricaju o svemu i svacemu.
Tek ce Haso:

- “Ti znas ba’ da ja razumijem sve sto zivotinje pricaju?”
– “Ma hajde!”

A bas u to vrijeme neka dzukela laje. Tek ce Mujo:

- “E ajde, ako je istina sto si rek’o, kazi ba’ sta kaze ona dzukela.”
– “Kaze da mu nisi jutros dao da jede.”
– “Uh stvarno, rece Muja, nisam mu dao da jede!”

Kada eto ti i svinje pocele da rokcu. Te kaze Mujo:

- “Jel i njima nisam dao da jedu?”
– “Jok, dao si, samo malo!”
– “Stvarno Haso, ti znas sta zivotinje pricaju.”
– “Pa rek’o sam ti.”

Pricaju oni tako kad ide koza, a Muja ce na to:

- “Haso, Haso, nis’ ne vjeruj ovoj kurvi, sve laze!”

  Mozgaju Mujo i Haso ima li na nebu fudbala, i posle nekog vremena
odluce da ko prvi umre kaze drugom u snu. I umre Mujo i javi se tako
Hasi u snu. Pita ga Haso:

- “Jel ba, kako je gore?”
– “Ma super, nema cega nema.”
– “A jel ba, ima li fudbala?”
– “Pa imam 2 vesti da ti javim: Prvo, ima fudbala i prvenstvo pocinje
   u srijedu. A drugo, branis u nedjelju.”

  Odluci Mujo da uzme taksi, i uleti u jednog Mercedesa. Gleda on,
dobra kola, puno nekih lampica i tastera. Zapitkuje on sta je sta,
a taksista mu odgovara. Kad odjednom ugleda Mujo znak Mercedesa na
haubi:

- “Sta je ono majstore?” – upita Mujo.
– “Nisan!” – rece mu vec iznervirani vozac.

Malo kasnije zacu se tup udarac i jedan pjesak se otkotrlja.

- “Jebem ti taki nisan… Da ja nisam otvorio vrata, promasili bismo ga!”

Mujo i Haso prvi put u Australiji. Setaju tako, kad Mujo ugleda kengure.

Mujo: – “Haso, Haso!”
Haso: – “Sta je?”
Mujo: – “Ma dodji brzo, majke ti, da vidis kako mali ide
         u picku materinu!”

Seta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji pod miskom nosi neku knjigu.

- “Zdravo Haso, sta to citas?”
– “To ti je Mujo jedna veoma pametna stvar, Logika.”
– “Sta ti je sad pa to?”
– “Recimo, imas li ti kuci akvarijum?”
– “Imam.”
– “To znaci da volis zivotinje.”
– “Volim.”
– “Ako volis zivotinje, onda volis i ljude.”
– “Pa volim.”
– “A ako volis ljude, onda volis i zene.”
– “Naravno.”
– “A ako volis zene, to znaci da nisi peder.”

  Par dana kasnije kupio i Mujo Logiku i nosi je kuci da procita kad
naleti na njega Suljo.

- “Zdravo Mujo, sta to citas?”
– “To ti je Suljo jedna vrlo pametna stvar, Logika.”
– “I o cemu se tu radi?”
– “Recimo, da li ti Suljo imas kuci akvarijum?”
– “Nemam.”
– “Mars pederu jedan!”

  Sedi Mujo pored reke, baca ciglu u vodu i vice:
 
– “Ma nema logike!!!”

Prolazi Haso i pita ga:

- “Kako nema logike, Mujo?”
– “Nema logike! Cigla cetvrtasta, a kad je bacim po vodi, idu krugovi!”

  Ode Haso kod Muje, i vidi Muju golog na krevetu, a Fatu golu na
ormanu. Pita ih on:

- “Sta vi to radite?”

Tek ce Mujo:

- “Cuti, otkacila se spirala!”

Ulovili Bosanci medvjeda. Vidi to kanadjanin iz SFORA, pa pita:
 
– “Grizli?”
– “Sta grizli? Davili ba, vise od po sahata!”

Dodje Mujo u apoteku, s namjerom da  kupi prezervativ.
 
Mujo:       – “Molim vas jedan kurton.”
Apotekarka: – “Iju, gospodine, pobogu, kaze se prezervativ ili
               higijenska gumica.”
 
Izadje Mujo, pa se vrati ponovo.
Mujo:       – “Molim vas jedan prevar… Nije, predvez, nije, ma
               kurton.”
Apotekarka: – “Iju, gospodine, pa rekoh vam vec.”
 
  Opet izadje Muja u muci, kako se “to” drugacije kaze. Kada se
dovoljno skoncentrisao, udje ponovo.
 
Mujo:       – “Dajte mi jedan… kako bjese… Ma sta ja trabunjam,
               rece i izvadi djoku na pult. Dajte mi odijelo za
               gospodina!”

  U zoloskom vrtu mecka urlice, trazi muzjaka da se pari.
Uprava, posto nema muzjaka, doseti se da ponudi Muji da “sredi”
mecku za pristojnu nadoknadu.

Pozovu Muju i pitaju ga:

- “Jeli Mujo, da li bi ti jebo mecku za 200 maraka?”
– “Pa ne znam, da razmislim, pa sutra da vam kazem.”
– “Dobro, ajde razmisli.”

Sutradan:

- “Mujo, jesi li razmislio o nasoj ponudi?” – pita upravnik.
– “Jesam, i pristajem, ali imam tri uslova!” – odgovara Mujo skruseno.
– “Dobro, da cujemo uslove.”
– “Prvo: da ne placam alimentaciju ako zatrudni!”
– “Dobro, slazemo se.”
– “Drugo: da se ne ljubimo u usta!”
– “Dobro, ne morate, to je sredjeno” – zadovoljno odgovara upravnik.
– “I trece: ja imam samo 100 maraka!!!”

Vratio se Mujo iz Njemacke pun valute. Sretne ga Haso i pita:
 
Haso: – “Jel’ bolan, a kol’ko para imas?”
Mujo: – “2,000,000.- dojc maraka, ba!”
Haso: – “A kako si ih zaradio?”
Mujo: – “Jel’ vidis ovog mog kera?”
Haso: – “Ja, ba!”
Mujo: – “E, naucio sam ga da pusi kurac, i od svakog svabe uzim’o
         sam po 100 maraka za to.”
Haso: – “E, to cudo bih bas volio da vidim!”
Mujo: – “Nema problema, ba.”

Haso skida pantalone.

Mujo: – “Fifi, pusi!” (Fifi nista) – “Fifi, pusi!!” (Fifi nista)
      – “Fifi, pusi!!!” (Fifi nista) – “Fifi, pusi!!!!” (Fifi nista)
      – “Dzukelo jedna, gledaj, al’ zapamti da ti ovo zadnji put
         pokazujem.”

  Hoce Mujo da se ozeni Fatom samo ako je nevina, a Fata kao Fata,
odavno izgubila nevinost…
 
  I tako ona prve bracne noci stavi dzigerice dole, a Mujo se podobro
napije. No Mujo i kad je pijan zna gdje i sta treba da gura…
   
Tek sto je jutro svanulo, onako mamuran izasao u WC. Vraca se jako
zabrinut:
   
– “Jes’ bio sam pijan. Fata je bila nevina, osjetio sam krv.
   ALI ODAKLE VETERINARSKI PECAT NA MOM KURCU, NIJE MI JASNO.”

  Otisao Mujo u sumu po drva. Vraca se negdje predvece sa prikolicom
punom drva, ali sav nekako potisten. Muva se on tako po kuci, ne moze
da se skrasi. Malo, malo, pa zastane i uzdahne.

Gleda njega Haso i vidi da nesto ne stima. Pridje on i pita ga:

- “Bolan Mujo, sta ti je, pa si tako potisten?”
– “Cuti bolan Haso, silovao me medvjed!”
– “Uh bolan, nezgodno! Pa jel boli?”
– (uzdah) “Cuj, kako ne bi boljelo? Ne pise, ne javlja se.”

  Mujo,Haso i Suljo nabacili 3 kurve, pa svi otisli na grupnjak.
Pogase oni svetla, i pocnu…

Prodje tako 30 min., a Mujo pocne da urla:

- “PALITE SVJETLA, PALITE SVJETLA”.
Pitaju ga: – “Sta ti je, sta se deres?”
A on ce:   – “Ma dajte da se malo bolje organizujemo, jer vec
              3. put pusim!!”.

Dosao jednog dana Mujo bijesan s posla, i rece Fati:

- “Daj mi pive.”
– “Nema Mujo, nestalo nam.”
– “Ma sta nema, gub’ se, idi kupi!!!”

Proslo pola sata – Fate nema. (Mujo se sve vise nervira.)
Pros’o sat – Fate nema.       (Mujo besni!)               
Proslo 4 sata  – Fate nema.   (Mujo poludio, ‘oce da je ubije!!)
Doslo vece – Mujo van sebe od bijesa, vec spremio cakiju da je zakolje!
Odjednom, Fata se pojavi sa pivom:

- “Dje si dosad sa tom pivom, govori – sad’ cu te ubit’!!!”   (Zasikta Mujo!)
– “Ma cekaj bolan, sad cu ti objasnit’:
   Izadjem ti ja, a ono odma’ iza coska iskocise troj’ca, ubacise me
   u kucu i udri-jebi, udri-jebi, i tako tri dana…
– “Ma kako tri dana, kada je tek palo vece?!?”
– “Pa ja sam ti se samo dosla javit’!”

Bjezi zec preko Drine i ulove ga Srbi.

- “Dobro bre, gde si navalio?”
– “Mani, stroje bosanci medvede.”
– “Pa ti bre nisi medved!”
– “Eeeee, dok to objasnis bosancu, odose jaja!”

Pitali Muju sta je najgenijalnija stvar na svijetu.

- “Termos” – kaze Mujo.
– “Sto termos?”
– “Pa vidis, ljeti odem ja na more, sipam ladnu pivu unutra, odem
   da se kupam, vratim se, ona jos uvek ladna. A vidis, zimi odem
   ti ja na Jahor’nu, sipam caj ili kahvu u njega, odem da se iskijam,
   vratim se, kad on jos uvek topao.”
– “Pa sta je tu cudno?”
– “E, kako on zna da li je zima ili ljeto?”

  Putovala jednom casna sestra autostopom. Stopira ona nekih 2 sata i
niko da stane. Posle jos sat vremena uzaludnog stopiranja zaustavi se
Mujo i poveze je.

Za vreme voznje opatica upita Muju:

- “Kazi mi Mujo kako to da si ti stao, jer ja stopiram vec vise od 3
   sata, i ti si prvi koji je stao.”

Muja se okrece i ponosno odgovara:

- “Svaki Betmenov prijatelj je i moj prijatelj!”

  Prala Fata ves na potoku i natrtila se kako samo ona ume.
Prolazio Mujo, i kad je video Fatu, nije mogao da odoli. Prisunjao
se, pridigao dimije (suknju) i ovajdio se. Kad je zavrsio, okrenuo
se i otisao. Fata ni da trepne.

  Gledali to neki momci iz prikrajka, pa se i oni okuraze i ucine isto.
Fata ni da se okrene.

Gledao sve to medvjed pa i on krene u akciju. Kad je meda zavrsio i
taman krenuo, oglasi se Fata:
 
– “Ej ti u bundi, ostavi mi broj telefona!!!!”

  Sretne Mujo Hasu kako vuce na ledjima medveda i nosi neku toljagu
u ruci.

- “Bolan Haso, kako ubi medvjeda ???”
– “Pa lijepo, odem ja pred njegovu pecinu, viknem “BU!” – on izadje,
   ja ga pripalim toljagom, i on padne mrtav…”

  Cuje Mujo to, pa rijesi da i on to proba. Sutradan krene Mujo u lov
i nema ga sedmicu, dvije, tri…

  Zabrine se Haso, i krene da ga trazi. Posle nekog vremena, nadje on
Muju razbacanog po livadi.

- “Ba, Mujo sta bi??!!”
– “Ma, odem ja pred pecinu, viknem “BU!” – on nista. Viknem ja
   opet – on nista. Najzad rijesim da udjem unutra…
– “I…? Sta bi?”
– “Ma udjem ja unutra, kad ono teretni iz Sarajeva…

  Kupala Fata malog Muju. Napuni kadu vodom, pa ga uhvati za lijevo uho
i tako pocne da ga provlaci lijevo desno kroz vodu.

U tom ulazi Haso i onako zacudjen pita Fatu:

- “Bolan Fato, kako to kupas malog Muju? Uho mu iscupa.”
– “Bolan Haso, budalo jedna. Ajde ti stavi ruku u ovu vrelu vodu.”

  Evo jedan stari vic iz vremena kada se je  odrzavala zimska olimpijada u Sarajevu.

Spiker na stadionu se obraca prisutnima :

- “A sada ce drug Mujo otvoriti igre.”

Masa odgovara umjerenim aplauzom. Mujo uzima papir i pocinje da cita.
 
– “Drugovi i drugarice.”

Opet mlaki aplauz.
 
– “OOOO!”

Prisutni odgovaraju glasnim aplauzom.

- “OOOOOOOOO!”

Gledaoci ustaju na noge i aplaudiraju.

- “OOOOOOOOOOOOOOO!”

Opste odusevljenje na stadionu, bacaju sesire u vazduh.

- “OOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!”

  Haos. Prisutni su u transu. Zene pocinju da bacaju brushaltere na
Muju, neki padaju u nesvjest od odusevljenja, aplauz je potpuno
zaglusio ozvucenje. U tom trenutku Muji prilazi Haso i sapce mu na uvo:

- “Citaj dalje idiote, to su olimpijski krugovi.”

  Mujo i Suljo u pozoristu …
Negdje u sred predstave Muju prituzi, pa pita Sulju:

- “Jel’ba, znas li ti gdje je ovde zahod?”
– “Znam. Izadjes, pa lijevo, pa kroz hodnik, pa malo desno, i tu ti je.
   
  Izadje Mujo i trazi li trazi…
Tek on ugleda nekakav kup i u njega se iskenja.
   
Vraca se on, olaksan i pita jarana :

- “Sta se desilo u medjuvremenu?”
– “Onaj onog ubio, ova se preudala i ti se posro u onaj kup…”

Otisao Haso prvi put u pozoriste, pa ga pita Mujo:
 
– “Jel ba, Haso, pa kako je bilo?”
– “Ma ne pitaj. Jako dosadno, da sam jedva izdrzao. Jedino je dobro
   bilo kad su na kraju delili kapute. Ja uzo tri komada.”

  Otisao Mujo u rat, i ostavio Fatu da se snalazi. Izadje ona tako na
stajgu, i posto ne zna kolko da naplati, trazi od prvog 15 dinara. On
da i obavi radnju. Od drugog trazi 150 dinara, da i on. Vidi ona to
dobro ide, pa trecem naplati 1500 dinara, a kad je i to proslo,
cetvrtom uzme 15000. Dodje ona kuci da vidi kolko je zaradila:
 
15
    150
   1500
+ 15000
——–
  16665
 
Super, 16000 ostavi da da Muji, 665 zadrzi kao dzeparac.
 
Vrati se Mujo iz rata, pita Fatu kolko je musterija imala i koliko je
zaradila. Kaze ona cetiri musterije, evo 16000 dinara. Kaze Mujo, tu
nesto nije u redu i krene da racuna:
 
Cetiri musterije, svaki ima po dva jaja:
 
   o  o  o  o
   o  o  o  o
 
Svakom od njih treba da se digne:
 
   6  6  6  6
   o  o  o  o

I svakom posle treba da padne:
 
   6  6  6  6
   9  9  9  9
 
Svega:
 
   6666
+  9999
——–
  16665
 
– “KURVO, GDE JE 665 DINARA??”

  Dosli Mujo i Haso planinari u neku zabit, pa naidjose na kolibu.
Nisu nikog zivog videli, kad ugledase veliku krmacu u staji.
 
– “Bolan Haso, ocemo li se mi malo ovajdit kad vec zensko nismo
   mjesec dana zveknuli? Eno one krmace, pa da je kresnemo, a bolan?”
– “Vazi Mujo, ajde idem prvo ja.”
 
Odradi Haso u tisini radnju, kresne krmacu i izadje.
 
– “Dobro je bilo Mujo, ajde sad covjece i ti.”
 
  Udje ti Mujo kad ono pola sata se nesto lomi, trese, rusi se staja,
krmaca vristi i grokce, padaju letve sa krova. Haso se vec bio
zabrinuo. Izadje ti tek najednom Mujo sav prasnjav i musav i crn.
 
– “Bolan Mujo, sto bi covjece???”
– “Ma jedva sam obalio ono krme, jebemu…”
– “Pa sto si imao obaljivat kad si mogao onako ko zivotinje, otpozadi?”
– “E jebi ga… Ja volim i da se ljubim dok jebem…”

Pitali Muju:

- “Znas li da u Sarajevo dolazi 14.000 plavih sljemova?”

A Mujo odgovara:

- “Boli me kurac, necu ih ja istovarati!”

Razgovaraju Mujo i Haso:
   
– “Bolan Haso, sta tebi dodje Fata?”
– “Sestra od tetke, a tebi?”
– “Dodje mi da je kresnem!”

  Mujo sisao u grad do ljekara. Ljekar ga ispregledao, uzeo sve
analize, prepisao mu lijekove, i kaze:

- “Ove lijekove uzimaj tri puta dnevno poslije jela. Dodji za mjesec dana
   na kontrolu i donesi mokracu u laboratoriju.”

Mjesec dana kasnije silazi Mujo u grad i gura bure.

Zadesili se Mujo i Haso na aerodromu, pa ce Mujo:

- “Je li bolan Haso, kako ovi mogu da otimaju avione kad su
   ovako ogromni?”
– “Pa ne otimaju oni njih dok su ovde na zemlji, veliki budalo, vec
   kad su gore na nebu malecki.”

Ulazi Mujo kod ljekara, i sa vrata vice:

- “KASTRACIJA!”
– “Crni Mujo, pa to je strasna operacija, kud ti to pada na pamet?”
– “KASTRACIJA! Poslala me Fata na KASTRACIJU.”
– “Ama covjece, nije valjda da se i ona slaze?”
– “Jakako se slaze, ona me poslala. KASTRACIJA!”

  Potpise Mujo papire, i doktor mu odsece kurac. Vraca se Mujo kuci,
a zena ga pita:

- “Auuu, koliko ti dugo daju tu vakcinu…”

Na to se Mujo lupi po celu i pocne da vice:

- “VAKCINACIJA!! VAKCINACIJA!!!”

Sretnu se Mujo i Haso, pa ce Haso Muji:

- “Cujem da si se ozenio. Koju si to uzeo?”
– “Pa, resio ja da se zenim, i krenem da ispitujem prvu, pa je pitam
   koliko su 2 i 2, a ona kaze 4. Pametna zena, odmah se vidi,
   pomislih ja. Pitam drugu koliko su 2 i 2, a ona ce meni: “Kako kad,
   moz bit 3, moz bit 4, a nekad i 5″. Aha, ova je filozof, to je jos
   bolje! Pitam trecu koliko su 2 i 2, kad ce ona meni: “Kako god ti
   kazes Mujo. Ako reknes 3, bice 3, ako reknes 6, bice 6.” Aha,
   pomislih ja, ova bas postuje svog covjeka, to je dobro…”
– “Pa koju si na kraju ozenio?”
– “Onu cetvrtu, sisatu!”

Rijesio Haso da nauci sina da pliva, pa ga baci u Drinu i poce da vice:

- “Masi rukama, Mujice, masi!”
– “Masi rukama bolan, masi!”
– “Ma masi rukama kad ti kazem!!!”
– “E, jebi ga.”
Otisli Mujo i Haso u kafanu. Za susjednim stolom sjedi Fata u minicu.
Prvi se podviri Mujo:

- “Vidi Haso, ima Fata zelene gace!”

Podviri se i Haso:

- “Nije bolan, to su zelene dlake!”
– “Ama gace, bolan!”
– “Ama dlake!”

I u to se oni opklade po pice, i odu da pitaju Fatu:

- “Izvini Fato, mozda ce ti biti neprijatno,
ali znas, ovaj, u pitanju je opklada, ovaj, je li ti to imas zelene gace ili zelene dlake?”

Na to ce Fata lezerno:

- “Ama boni momci, sta je vama, nemam ja ni zelene gace ni zelene
   dlake, nego imam menstruaciju, pa su mi zunzare nahvatale!”

Prica Mujo dozivljaje iz rata:

- “Bio ja tako u logoru. I jednog dana, postroje oni nas logorase u
   red, a Hitler ide redom i udara cekicem u glavu. Dodje on do mene,
   udari me jednom – meni nista, drugi put – meni nista…
   A mene sram, ljudi ceeekaju!”

  Sarajevski aerodrom. Cuje se sustanje na razglasu, i nakon toga
se oglasava spiker:

- “Molimo putnike da ne bacaju pite i djevreke na pistu, ptica ce
   sama sletjeti.”

  Mujo se razbolio od hemoroida i rekli mu da ih leci socom (tozom) od kafe.
Poslije nekoliko bezuspjesnih pokusaja rijesi ipak da ode kod ljekara.
Ljekar pogleda i zapita:

- “Pobogu Mujo, a sta si to mazao?”
– “Soc (toz) od kafe!”
– “Ajd obrisi to!”
  Gurne Mujo prst, obrise, i lekar stane da gleda. Posle izvjesnog
vremena upita Mujo:

- “A sta ima, doktore?”
– “He, imas dobitak, a mozda ti se i zelja ispuni.”

  Postroji Mujo Fatu i djecu da ih pita gde su mu kljesta, jer ne moze
da ih nadje:

- “Reci Fato, gde su kljesta!”
– “Ne znam, Mujo”
– “Reci Fato bona, il’ cu te zaklat!”
– “Ne znam, Mujo”

Mujo zakolje Fatu, pa kaze malom Hasici:

- “Hasice sine, reci babi gde su kljesta!”
– “Ne znam, babo”
– “Reci gde su kljesta, il’ cu te zaklat!”
– “Ne znam, babo, matere mi!”

Mujo zakolje i njega, pa kaze najmladjem, Mujici:

- “Reci babi gde su kljesta!”
– “Ne znam, babo.”
– “Reci gde su, il’ cu te zaklat!”
– “Ma na ti kljesca, jebala te kljesta!”

Pricaju francuz, njemac i Mujo o tome kad se njihove zene najvise uzbude.

Francuz: – “Moja najvise voli kad joj lizem, mnogo se uzbudi.”
Nemac:   – “Moja Klara najvise voli kad joj mijesim sise.”
Mujo:    – “Ja moju Fatu jebavam dva sata, a ona nista. Najvise se
            uzbudi kad na kraju obrisem kurac o zavjesu.”

  Isla ti jedna bogata svabica Mercedesom kroz Bosnu na more. I kako
to vec biva, njoj se pokvari auto. I sta ce di ce, ajd’ da trazi pomoc
od nekog mjestana. Tu ti se nekako zadesi Haso, a ona kad ga je vidjela,
poce da zapomaze da joj popravi auto.

- “Ma bona, jes’ luda. ‘Di cu ti ja popravljat’ auto?”
– “Platila ja tebe ako ti mene poprafila.”

Haso ni da cuje. I ubjedjivali se oni neko vrijeme, kad ce ti ona:

- “Ja tebe dala da ti mene… Ako mi poprafis auto.”

  I Haso pogleda, a ono svabica dooobra, imas je zasta ufatiti, sto
se kaze. I, ni pet ni ses’, popravi on kola i opali je. E, tu ti se
ona odusevi:

- “Jao, kako si difan, strasan, bolji nema, aaahhh kakav… Ja tebe
   odfela u Nemacku kod mene…”

I tu ti ona njemu stade obecavati vile, skupe aute, itd. Ali Haso rece:

- “E, ne mogu ja stobom poc. Ja imam zenu i troje dece. Nego, eno ti ga
   moj komsija Mujo. On ti je covjek slobodan, a i jos je bolji od mene.”
– “Jao, kako neko moze biti bolji od tebe?”
– “Lepo, odkad ti je on prosloga ljeta jebao mecku, ova ne prestaje da
   mu donosi sumske jagode.”

Dosao Haso u javnu kucu u Parizu, i pita neku kurvu:

- “Posto?”
– “100 franaka” – kaze ona.
– “Ali ja sam vrlo nezgodan. Dok karam, ja bijem, udaram, razbijam sve…”
– “A, onda je 200 franaka” – kaze ona.

Krenu oni, kad ona zastane i pita:

- “A koliko ti to bijes?”
– “Dok mi ne vratis pare!”

  Isao Haso i upao u zivo blato. Nailazi Mujo kad Haso, koji je upao
do koljena, rece:

- “Mujo, izvadi me iz blata i spasi mi zivot.”
– “Hocu, ako mi popusis kurac.”
– “Mars pedercino!!!”

Haso u medjuvremenu propao do pojasa. Odjednom nailazi Himzo, a Haso ce:

- “Himzo brate, izvadi me iz blata i spasi mi zivot!”
– “Hocu, ako mi popusis kurac.”
– “Mars pedercino!!!”

Haso propao vec do vrata, kad nailazi Avdo:

- “Avdo brate, izvadi me iz blata, spasi mi zivot, popusicu ti kurac!”
– “Crkni pedercino!!!!!”

Usred noci:

- “Bolan Fato, u kupatilu duhovi.”
– “?????”
– “Duhovi bolan!”
– “Kaaakvi duhovi?”
– “Ja usao u kupatilo, upali se svjetlo samo. Ja pisam, svjetli.
   Ja izadjem, ono se samo ugasi.”
– “Budalo, opet si pisao u frizider!”

Leze Mujo i Haso i u neko doba Haso pocne da drka, ali nikako da svrsi.

- “Haso, drkas li to bolan?”
– “Drkam!”
– “Pa uzmi malo svoga, picka ti materina!”

  Otisao Mujo u lov na zeceve. Nanisani jednog zeca, zec utece,
a oko koje ga je pratilo, ostane u X-polozaju. Naidje drugi zec,
i sad Mujo nanisani drugim okom. I ovaj utece, te Muji i drugo
oko koje ga je pratilo, zavrsi u X-polozaju.

  I tako Mujo postade razrok. Haso i Sujo, kad videvsi Muju tako
zrikavog, odmah nazvase doktora. Doktor im rece:

- “Nista vi ne brinite. Samo mu stavljajte jaja na oci svaki dan,
   i bice sve u redu.”

  Par dana kasnije sreo doktor Hasu i Suju, pa ih upitao kako
Mujine oci. Haso i Sujo odgovorise:

- “Mujo umro.”
– “Kako umro???”
– “Pa, vi ste nam rekli da mu stavljamo jaja na oci. Mi teglili,
   i teglili, ali od pupka dalje nije htjelo!”

Zali se Mujo Hasi kako se jutros iznervirao u pekari:

- “Udjem ja i trazim burek i jogurt. Kaze on meni:”
– “Nemamo jogurta.”
– “Dobro, moze li dvije pogacice i jogurt?”
– “Ali nema jogurta.”
– “Kifla i jogurt!”
– “Ali nema jogurta!”
– “Djevrek i jogurt!”
– “Ali covece, nema jogurta!!!”

Prekida ga Haso:

- “Uh, da sam ja bio na tvom mjestu, ja bi uzeo onaj jogurt i razbio
   mu ga o glavu!”

  Putuje zena sa djetetom vozom. Ljeto, guzva, nema gdje da se sjedne.
Ona nekako nasla kupe, udje i sjedne, kad svi pobjegose iz kupea.

  Na sljedecoj stanici ulazi naroda koliko hoces u voz. Svi samo privire
u njen kupe i pobegnu glavom, bez obzira. Jedino sto je zena uspela da
cuje je komentar sa hodnika:

- “Auuu, ruznog li djeteta kod one zene u onom kupeu.”

  Tu ti njoj bude krivo, ali sta ces. Na sljedecoj stanici opet naroda
koliko hoces, i opet svi bjeze iz njenog kupea grozeci se njenog ruznog
djeteta. Tu zena vec pocne plakati.

Na sljedecoj stanici ulazi Mujo u voz i pravo u njen kupe. Pita je:

- “Gospodjo, sta vam je? Sto placete? Jeste li bolesni? Jel vas to
   glava boli? Hocete nesto da vam donesem? Hocete casu vode, hocete
   nesto drugo? Hocete majmunu bananu?”

Dosao Mujo sa nagradnog putovanja iz Afrike i hoda carsijom , sretne ga Suljo i pita ga kako je bilo na putu.
Ma pravo jarane, kaze Mujo, svaki dan samo lov po preriji .
Pa jesi li sta jarane ulovio,  pita Suljo.
-Ma jesam.
-Sta, lavove , tigrove, …
Sta pita Suljo.
-Pa ubio sam tri lava, jednog slona, cetiri tigra i devetnest nopliza.
A bolan kaka je to zivotinja? pita Suljo.
-Ma to ti je vako veliko ko mi samo crno, ide na dvije noge i vice NO PLIZ.

Posli Mujo i Suljo u lov na ptice i vode psa pticara.
Nakon cijelog dana lova, vracaju se iscrpljeni, a za njima ker sav rascarupan,
Opet nista, kaze Suljo, jebo mater meni se cini da ovaj ker nije pticar, ili
ga mi PRENISKO BACAMO.

Doso Mujo u Hrvatsku kod Franje da porazgovaraju o odnosima naroda.
Pa kad su popricali kaze Franjo Muji vidis Mujo sve je kako treba samo brate puno
se psuje, jebu majku, brata, sestru, oca , boga e to moramo da mijenjamo.
Pa sta mislis Franjo kako ce mo to? Pita Mujo.
Lijepo, zasto ne bismo psovali na primjer biljke kaze Franjo.
Ooooooo… Super Franjo.  Aferim svaka cast, haj bolan meni opsuj nesto da cujem
kako to zvuci.
Pa Mujo jebem ti travu i ruzu. Kako zvuci pita Franjo.
Ma urnebes .
Dobro Mujo haj ti meni nesto nako da cujem.
Pa..mmm..FRANJ JA TEBI JEBEM mmmmm…..NANU I MAJCINU DUSICU

Ko ce duze cuvati tajnu. Bili Rus, Amerikanac i Bosanac.
Uhvate Rusa i kazu mu tajnu. Tukli oni njega pet minuta, kad ovaj nije mogao vise izdrzati sve kaze.
Uvate Amerikanca, kazu mu tajnu, tukli ga deset minuta i ovaj sve kaze.
Uhvatili Bosanca, kazu mu tajnu. Tukli oni njega pet, deset minuta ovaj nista.
Tukli oni njega dan, dva, tri, ovaj opet nista. Kad peti dan dosli oni da vide sta Bosanac radi.
 Kad tamo bosanac lupa glavom o zid i ponavlja ’sjeti se budalo’.

Otisli Huso i Haso u Ameriku na privremeni rad i kako prvih dana nisu imali sta raditi
izadu ti njih dvojica napolje i pocnu kopati po kontejnerima. Nakon nekog vremena zove Haso:
‘Huso, dolazi ovamo da vidis sta sam nasao, neces vjerovati’.
I sad dosao Huso, a ono u kontejneru gola, mrtva zenska.
‘Vidi bolan Huso sta Ameri bacaju, mi bi ovo jebavali jos najmanje deset godina.

Izbjegli Mujo i Haso ispod kame iz Bosne. E sad, Europa puna izbjeglica, nitko vise ne prima, nego culi
oni da se u Japanu jos dobijaju vize. Te se oni ukrcaju na neki brod za Yokohamu.
I zbilja, tamo ih prime i izvedu pred komisiju za imigrante. “Sto znate radit vas dvojica?”
“Pfff…zdravi smo, jaki, znamo sve.” “Dobro ajde za pocetak kosite travu. Tamo mozete najmanje
nesto zajebat. Samo, dok budete radili, nasa ekipa strucnjaka ce vas nadgledati da optimizira vas rad.”
I tako njih dvojica kose livadu po suncu, a tim kosookih ih nadgleda. I jave se strucnjaci:
“Primjecujemo da imate jedan koristan takt i jedan jalovi. Da to malo poboljsamo.”
I naostre im kose s obje strane. I tako oni dalje kose travu u oba zamaha, znoje se i psuju.
Gledaju strucnjaci kako im guzice idu naprijed-nazad pa se opet jave:
“Ima tu jos neiskoristenih taktova. Da to optimiziramo.”
I nabiju obojici po grablje u supak da skupljaju travu iza sebe.
Muce se Haso i Mujo, pusu, kose dalje. Kad, javi se Mujo tiho:
“Haso, sramota me priznat, al kako mi ovo radi po supku, poceo mi se kurac dizat.”
“Zavezi Mujo budaletino. cuje li te ovaj sa strane, objesit ce ti fenjer o kurac,
pa ces radit i u nocnoj smjeni.”

Otisao haso u lov na medvjede i ponio veliku pusku i vidi on medvjeda i ispali metak i pogodi,
medu a medo se samo obrise i kaze mu
’sta ces covjece da te jebem ili da te ubijem’
kaze on jebi me i zguzi ovaj njega i on zaglavi u bolnici i izadje nakon 6 mjeseci i opet ode u lov
ali sam ponese veliku zolju i opet pokusa ubiti medjveda a medo se samo obrise i kaze mu
’sta ces da te jebem ili da te ubijem’ kaze on jebi me i zguzi ovaj njega
opet i opet haso zaglavi u bolnici ovaj put godinu dana i izadje nakon godinu dana
i bas se ono zainatio da ubije tog medvjeda i krene on treci put
ali ovaj put ponese veliki najveci sto je nasao top i opet pokusa ubiti medu i
medo se samo obrise i kaze njemu medo ‘ pa dobro covjece je si li ti lovac ili peder?’

Dogodi se da Suljo i Mujo za rucak imaju grah.
 Najeli se oni grasine i odose na spavanje.
 Te noci prdi Mujo, usmrdi citavu sobu (mala soba).
 Probudi se Suljo i otvori prozor da se malo prozraci, ali nista ne pomaze.
 Onda uzme Suljo slauf i  nabije prvi kraj Muji u guzicu a drugi kroz prozor.
 Suljo je onda spavao ko beba. Probudi  se Suljo ujutru i vidi Mujo sav crven u licu.
  Pita Suljo njega: ‘Mujo sta ti je?’ Mujo odgovara:
  ‘Jutros se ja probudio, i vidim iskocilo mi guzno crijevo,
  imo sam grdne  muke dok ga nisam vratio nazad!

Jednog ljepog suncanog dana isli Mujo Fata i mali Suljo na pecanje.
I sad ti oni tako pecaju i najedanput mali Suljo osjeti da riba grize i on izvuce zlatnu ribicu.
I sad  zlatna ribica kaze malom Sulji: molim te pusti me i ispunit cu svakome jednu zelju.
 I mali suljo sav sretan kaze : Ja bi jeza! *puf* stvori se jez.
  I Mujo sav zivcan se izdere : Ma goni jeza u piccku materinu i cujes Fatu kak se dere: VADI GA VAN!

Mujo i Haso dodju u javnu kucu, te pozvone na vrata.
Vrata im otvori visoki crnac i upita ‘Za koliko?’
Mujo odgovori :’Za 20 DM, svaki!’
Crnac ljutito odgovori: ‘Za tu lovu popusite si jedan drugom!’ i zalupi vratima.
Mujo i Haso se pogledaju, te se vrate za pola sata.
Crnac ih upita po sta su sad dosli.
‘Mi bi da platimo!’ ka?e Haso…

Din , don !
FATA: Sta hoces bolan Mujo ovdje!
MUJO: Raznosim picu.
FATA: (trepne trepavicama) Udji raznesiiii!

Dosao Mujo gladan s posla i kaze mu Fata:
– Oces da ti ispecem jaja?
A Mujo odgovori:
– Oces da ja tebi skuvam cicu???

Posalju ti tako Amerikanca, Rusa i Bosanca u raketama na Mjesec. Amerikancu
daju punu raketu ?ena, Rusu punu raketu votke a Bosancu raketu punu
Marlbora. Vracaju se oni nakon dvije godine na zemlju, Amer le?i u raketi sav
premoren a oko njega copor djece, Rus le?i u raketi pijan ko zemlja oko njega sve prazne flase,
kad Bosanac iskoci iz rakete sav ocajan i u drhtavici zavapi bolan ko ima vatre”

Peca Mujo na moru i ulovi zlatnog kita…. dode njemu kit: daj me pusti i ispunit cu ti tri zelje
a na to ga Mujo pogleda i kaze: Kurac! Ides ti samnom u zlatarnu..

Tuzi se Mujo Hasi:
Mujica mi sviro usnu harmoniku i progutao je.
A Haso ce njemu:
E, pazi Mujo da ti mali ne pocne svirat klavir

Za vrijeme opsade Sarajeva bilo je dosta psihickih problema.
Tako dodje jedna grupa stranih psihijatara u Sarajevo da provjere ima li neko normalan.
Uzmu sa ulice uzorak od trojice Sarajlija, odvedu ih u ordinaciju i pitaju prvog:
Koliko je 2×2?
Kaze:264
Ovaj je lud.
Pitaju drugog:koliko je 2×2, veli ‘utorak’
I ovaj je lud.
Pitaju treceg:koliko je 2×2, a ovaj veli ‘4′.
Obraduju se jer izgleda ima i normalnih pa ga pitaju:
 A kako ste dosli do tog zakljucka?
Pa jednostavno: 264 podijeljeno sa utorak je tacno 4.

Znas kako se od Bosanca moze napraviti lula?
Napunis mu usta duvanom pa mu ga popusis.”

1993 u Sarajevu na pijaci: ljudi nemaju nista osim malo krumpira i kupusa,
samo kod Muje guzva unproforaca, on prodaje lignje.
Dode Haso i upita Muju: cujes bolan, odakle tebi u ovoj teskoj situaciji lignje?
Ma pusti unproforce, ko da oni znaju sta je to obrezivanje!”

Dodje Haso do Muje na poset in kuca na vrata.
‘Nema nas,’ cuje se iza vrata.
‘Kako nema, ima puno cipela ovdje vani,’ cudi se Haso.
‘Mi otisli bosi!’

Haso pozove Muju na veceru. Mujo dodje do Hase i zagleda na vratima papiric:
‘Ha, ha, ha, Mujo, uopste me nema doma!’
Mujo odluci, da mu to vrati, zato pripise na papircic:
‘Ha, ha, ha, Haso, uopste nisam bio ovdje!!’

Otvorio Haso prvu javnu kucu u Sarajevu. Dosli 5 Unproforca i naruce pice.
Haso im ponudi viski, pivo, rakiju i jos nekih pica. Pita jedan Umproforac:
Jeli Haso imas li ti nesto i za tucanje. Haso: Kako da nemam, samo sta hocete?
od pozadi, od naprijed, pusenje, spricanje po licu, samo kazite sta hocete.
Umproforac pita: dobro, ali gdje su ti dejvojke? A Huso ce ti:  Znas brate taman
sam ti otvorio ovu kucu pa moram u pocetku sve sam da radim.”

Osudili Muju na smrt, vjesanjem. I vjesali njega oni tamo vrlo dugo, a Mujo se samo smjeska i nikako da umre.
Skinuli oni njega i jedan ga pita: Covjek:”Mujo, pa kako si prezivio?”
Mujo: “Bronhi bomboni – lakse se dise”.
I kad vjesanje nije uspjelo osudili ga na streljanje.
 Poceli oni pucati i Muji ponovo nista, pa ga ovaj pita: Covjek: “Mujo, a kako si sad prezivio?”
Mujo: “WGW majice – nema rupa.”
I sad su ga oni odlucili spaliti.
Spaljivali oni njega 2 sata i sad kad misle da je sasvim sigurno mrtav otvore vrata,
 kad ono izlazi Mujo van sav crn. Pa ga ovaj pita: Covjek: “Mujo kako si sad prezivio?”
Mujo: “Sunlop krema – Da pocrnite, a ne izgorite.”

Mujo i njegova Fata sjede za ruckom prije nego ce Mujo poci na posao kad zazvoni telefon….
Javi se Mujo..i rece oprostite pogrijesili ste broj…nije malo proslo opet telefon zvoni..
opet se javi Mujo..i opet ista prica…
taman kad su bili pri kraju rucka opet zazvoni telefon a Mujo ljutito podize telefonsku slusalicu
 i nakon sto je saslusao ljutito rece..ma pajdo pogrijesio si nisu ovo informacije o stanju puteva,
  zovi informacije pa `nek ti oni `reknu.
Zatim se okrene Fati i rece ma vidis kretena je uporan… vec treci put uporno pita jel put slobodan !!

Bio Mujo na privremenom radu u Japanu i imao prijatelja Japanca sa kojim se povremeno nakon posla opijao
 u lokalnom bircu. Nakon jedne takve pijanke, posvadjali se oni, doslo je do tuce i Mujo se sutradan probudio
  u bolnici u zavojima, te pita Japanca koji mu je dosao u posjetu: Prijatelj Japanac, pa sto je to bilo ?
– Ma, nista, to ti je jedna japanska stvar…
– Kakva bolan japanska stvar? upita Mujo…
– Aikido
Nakon nekog vremena opet se njih dvojica nakon posla nadju u gostioni i
 nakon vece kolicine pica nesto posvadjaju i potuku.
 I opet se Mujo sutradan probudio u bolnici sav u zavojima. Pita on Japanca koji mu je dosao u posjetu :
– Pa dobro, prijatelj Japanac, pa sto je sad bilo ?
– Ma, nista, to ti je jedna japanska stvar…
– Kakva bolan japanska stvar ? upita Mujo…
– Karate, rece mu Japanac…
No, nakon mjesec dana, slika se ponavlja, nas Mujo i Japanac opet
se nakon posla nadju u gostioni na par casica, piju, posvadjaju se i pod uticajem alkohola potuku.
 Sutradan se budi u bolnici, sav u zavojima, Japanac!
 Pogleda, vidi Muju koji mu je dosao u posjetu i pita :
– Pa dobro, prijatelj Mujo, sto je sad bilo ?
– Ma, nista, to ti je jedna japanska stvar…rece mu Mujo…
– Kakva sad japanska stvar…pa ja znam Aikido, znam karate,znam Dzudo, Dziu-Dzicu, kakva japanska stvar
????
– Ah,nista narocito… poluosovina od Toyote

Stigao Hasin prijatelj Huso iz Amerike i sve to lijepo krasno ….ali ima jedan problem
…u to vremena Huso zastranio i postao peder… vidi Mujo odnio vrag salu ..
njegov nekad dobar prijatelj ga sad gleda bas onako…
i sto god da kaze ovaj to izokrene a svoj pederski nacin…
dojadilo Muji pricati  pa mu veli …ej Huso …    Imas li cigaretu?
Huso : Ne, ali imam sat.
Mujo… a crn ti sam pa ja te pitam cigaru a ti mi velis da imas sat…
 sta ce mi tvoj sat… necu ti valjda pusiti sat?
Huso: Sto se mene tice, ne moras bas cijeli sat… mozes mi i pola sata.

Mujo trazi posao i nadje jedan gdje je trebalo bandere (telefonske stupove) zabijati u zemlju.
Opet se nije jedini javio, a gazda veli svakome u grupi koja se javila
 neka zabijaju jedan dan bandere da vidi tko je sposobniji za posao.
 Drugi dan pozove gazda Muju u kancelariju:
GAZDA: “Slusaj, Mujo, dok su drugi zabili po 5 bandera ti si zabio samo 3. Dajem ti otkaz.”
MUJO: Ali gazda pa bas niste pravedni. pa njihove vire iz zemlje!!”

Dodje Mujo doma nakon pijancevanja sa Hasom,sve mu se okrece u stomaku a Fata vec legla
spavat. Udje mujo u sobu, skine se i kaze:
Fato… mogu ja na tebe?
Fata: Ma mozes…
Mujo: *BLJAAAAAAAAAAAAAH*

Sretne Mujo Hasu i vidi da je ovaj sav u depresiji pa ga pita :
-Sto je haso?
-Ma pusti, lose je. Financijski sam propao, bolan
-Pa kako to?
-Pa eto, moro sam platiti kemijsko ciscenje aviona.
-Pa sto?
-Eto, doslo mi muka u avionu i ja krenuo prema wc-u.
 Kad ono wc zauzet. Nisam vise mogo izdrzat pa ja objasnih stjuardesi u cemu je problem
 i ona mi dadne paprinatu vrecicu.
 Napunio ja tako vrecicu do vrha tako da se stvorila povrsinska napetost.
 Tek tada sam primjetio da cijeli avion gleda u mene pa ja malo srknuo.!!!!

Dakle, udje Fata u sex-shop i sramezljivo kaze prodavacu: ” Znate, htjela
bih kupiti vibrator…”
Prod.: “Gospodjo draga, iza mojih ledja na drugoj polici slozeni su
vibratori, odaberite koji vam se svidja.”
Dama pogleda i brzo odgovori: “Onaj prvi, crveni!”
Prodavac: “Crveni..pa mi nemamo..?” – okrene se prema polici pa prema Fati i kaze:
“Gospodjo, od vatrogasnog aparata na desno sve su vibratori pa odaberite…”

Vidi bolan Mujo, Fata tek jucer naucila plivat, a danas vec roni sat i pol ! 

Kako bosanac ispituje da li su mu gace ciste ili prljave ?
Baci ih na zid, pa ako padnu – jos su ciste.

Takmicili  su se Amer, Rus i Srbin ko ima jace pice.
Amer: Popije 2l Wiskey-ja. Stave pred njega stolicu :
Koliko vidis stolica?
 …… Dve. Nije lose.
Rus: Popije 2l votke.
Stave pred njega stolicu.
 Rus, koliko vidis stolica?
… hik… Tri. Dobro.
Mujo: Popije 1l kuruzare.
Stave pred njega stolicu.
Koliko vidis stolica.
 … hik…A, …hik… u kom redu ?

Udje Bosanac u autobus pun Kenijaca – SFORovaca i onako pun cuda recce:
 A dje je gorjelo?

Doso Mujo u Hase kad vidi pored kuce veliki teniski teren na kojem igraju Agassi i Becker.
Mujo  : “Bolan odakle tebi taj teniski teren?”
Haso  : “Pa zlatna ribica mi ispunila zelju.”
Mujo  : ” A jel mogu ja zazelit nesto?”
Haso   : “Mozes ali je ribica malo nagluha pa moras vikat”
I ode Mujo do zlatne ribice i kaze on njoj
“Ocu milijun kuna”
Ribica ” Sta??”
Mujo    : “Ocu MILIJUN KUNA”
Ribica  :” Kako??”
Mujo    :”OCU MILIJUN KUNA!!!!!”
Ribica  :” Aha , dobro …”
I vrati se Mujo kuci kad oko kuce milijun sapuna. Mujo brze bolje ode do
hase i kaze mu ” Znas sta mi je ribica napravila, dala mi je 1000000
sapuna umjesto 1000000 kuna!”
Haso  : ” Ehee mislis da sam ja htio vrhunski tenis!”

U dvorani 50000 ljudi promatra finale u izdrkavanju.  Finalisti su Amerikanac, Rus i Bosanac…
Prvi Amerikanac sjeda, ljudi su na nogama i u ekstazi progovara
“Dajte mi kantu!” … Napuni on pola kante nasto ljudi zaurlase od
odusevljanja
Isto tako napravi Rus samo napuni dvije pune kante…
U vrhuncu natjecanja dodje red na Bosanca, koji u najvecoj ekstazi zatrazi
mikrofon…
Zbunjeni ogranizator mu daje mikrofon, nasto Bosanac kaze
“ISPRAZNITE DVORANU!!!”.

Dosla Fata kod doktora:
“Doktore pomagaj!”
“Sta je Fato, u cemu je problem?”
“Ne znam kako da kazem, al moj Mujo vise ne funkcionise…”
“Kako to mislis …  – ne funkcionise?”
“Pa znate ono, kad legnemo, onda on ne moze i tako to…”
“Nista Fato. Ti uzmi ove tablete, daj mu nek popije, pa ce valjda sve opet bit dobro.”
Kad eto Fate za dva dana ponovo kod doktora,sva usplahirena:
“Doktore pomagaj!”
“Pa sta je Fato, tablete nisu pomogle?”
“Ma jesu doktore, al’ sad on mene, kako da kazem…”
“Reci Fato, slobodno.”
“Ma on mene doktore, da ti pravo recem, sad stalno u guzicu.”
“Ooooo, izgleda da Mujo nesto nije dobro skonto.
Reci ti njemu nek on sam navrati do mene.”
Eto sutradan Muje doktoru na vrata:
“Dobar dan.”
“Dobar dan, Mujo. Sjedni tu.”
“Kaze mi zena da ste htjeli sa mnom razgovarat.”
“Pa jesam Mujo. Veli mi Fata da ti nju … ono … u zadnje vrijeme u guzicu.”
“Doktore, jeste li vi meni prepisali one tablete?”
“Jesam, sto pitas?”
“Pa jel’ na tabletama lijepo pise:
      KRKA NOVO MESTO      

Bio Mujo jednom u javnom WC-u i tamo pisao crnac do njega.
Gleda Mujo i ne vjeruje: “Al’ ti je mali. Ja sam cuo da vi crnci imate
poduze”.
“Ma to ti je stos u tehnici – polako ga guras, a jos polakse vadis i komadi misle da imas dugog.”
Dodje Mujo kuci i uhvati Fatu da isproba tu tehniku.
Potrajalo to sat-dva, a Fata ce njemu:”Svrsi vec jednom Mujo, ne
zajebavaj s tim crnackim forama”.

Gledaju Mujo i Haso pornic. Pa pita Mujo Haso:
Haso dize li ti se ?
Pa dize mi se, znas da mi se dize !
Pa kad ti se vec dize, ajde ustani i donesi nam po pivu.

Vozi Mujo auto i slusa na radiu vijesti.
I na vijestima javlja da jedan vozac ide suprotnim smjerom, molimo opreznost !!!
A na to ce Mujo, kako bolan jedan, vidiii koliko ih je

Imao Mujo brdo djece. Jednoga dana djeca se igrala u dvoristu, skakala okolo, pentrala se po
drvecu a neka se djeca zanijela i presla se igrati u susjedovo dvoriste. Vikne Mujo susjedu:
‘Susjed, necete se ljutiti ako se moja djeca igraju u vasem dvoristu.’
Susjed vikne nazad: ‘Ma Mujo nema veze, nek` se djeca igraju – tvoja djeca su moja djeca.”‘
Bio Bosanac u Njujorku, i kao prvo otisao na kip slobode.
 Medjutim malo vise se nagnuo i ljosnuo, srecom, glavom na njujorski beton.
  Okupila se raja a on ustaje, malo osamucen. Jedan ga pita:”Pa dobro, sta se desilo?”,
  a Bosanac odgovara: “Ne znam, sad sam stigao.”

Doktorir’o Mujo na sumarskom fakultetu, pa imao da objasni zasto voz lupa dok ide po sinama.
 Zamoli on komisiju da mu daju vremena da malo razmisli.
 Razmisljao, razmisljao, poceli zupcanici da krce
-nije mala stvar doktorat na sumarskom| Dojadilo komisiji vise da ceka pa ga pozuruju:
  -Moze li, kolega?   -Moze, a sto ne bi moglo?-odgovara Mujo pitanjem k’o pravi intelektualac.
  -Da pocnem?   -Pocnite kolega.   -Vidite,-poce mujo da izlaze-na vozu, u stvari, lupaju tockovi.
    -Da, kolega. 
  -Tocak je krug, pa mu je povrsina ‘R na kvadrat PI’.   -Da?
  -PI je konstanta, pa od njega ne zavisi nista. 
   -?? – rece komisija.
     -A na vozu ima i velikih i malih tockova,
     i svi lupaju, pa R nije od presudnog znacaja za ovu ispitivanu pojavu.   -? – opet ce komisija.
       -A tada ostaje samo kvadrat, a gde ste vi videli kvadrat da ne lupa kad se kotrlja?????

Bosna, rat… Provlaci se Mujo od kuce do kuce, ne bi li sta  nasao.
 U podrumu jedne kuce ugleda lampu, a ona sva prasnjava…  
 Poce Muja da je brise, kad ono VUUUUS i izadje duh.
 DUH : Ja sam duh iz lampe, hvala sto si me pustio, ispunicu ti  jednu zelju.
  MUJA: Sta jednu, zar nije bilo tri…
  DUH : E, rat je, znas kako… Nego pricaj, nemam cio dan… 
  MUJA: Dobro, kad je tako, onda daj napravi ove mape kako treba, podijeli Bosnu, pa da svi budu zadovoljni|.
 Uzeo duh mape, gleda ih, crta, brise, uzdise…
 DUH : Brate Mujo, nije ovo posao za mene. Ovo je za nekog politicara.Nego, ako ti imas neku rezervnu zelju…
   MUJA: Pa dobro… Vidis, ja imam zenu, Fatu. Dobra je k’o ‘ljeb, Al’ je malo ruzna, pa ako bi mog’o malo da je
preuredis…
  Pozva duh Fatu, gleda je premerava, uzdise…
  DUH : Brate mujo, gdje su one mape??????

Dosao Mujo kod hodze.
   – Hodza, vara me Fata.
   – A ti se onda razvedi – odgovori hodza.
   – Kako da se razvedem, kad sam tolike godine s njom proveo?
   – Pa ti onda nemoj.
   – E, al’ kako cu ljudima u oci pogledati?
   – Pa ipak se razvedi.
   – A ko ce me onda prati i hranu spremati?
   – Onda nemoj.
   – Al’ ja njenu prevaru podneti ne mogu.
   – E, pa onda se ipak razvedi.
   – A ko ce mi onda decu cuvati?
   – Znas sta, najbolje da ti onda vjeru promijenis – rece hodza.
   – A ‘oce l’ to pomoci?  – Pomoci nece, al’ idi ti pa malo
 popa zajebavaj, a mene se okani!

Ide Fata sarajevskim ulicama, seta i vodi sa sobom majmuna.
Srecu je stariji ljudi, te ce:
“Fato, bona, sta ce ti to?|”
“Ma, ostalo od UNPROFOR-a…”
“Vid lude,a sto nisi abortirala?|”

vicevi o plavušama


Zasto plavusa odlazi ljetovati na mrtvo more?
Zeli se upoznati s mumijama.
 
Zasto je plavusa pala kroz prozor?
Glacala je zavijese.

Zasto je plavusa otisla spavati u cipelama?
Sinoc je sanjala da je stala na cavao.

-Šta je rekla plavuša kad su je pitali dali je skoro mjenjala vodu u ribljem akvariju?
-Ne, još nisu popile ni staru.

-Što radi plavuša kad čvrsto drži ruke preko ušiju?
-Pokušava zadržati misao.

-Zašto je dobro imati plavušu za suvozaca?
-Mozeš parkirati na mjestu za invalide!

Kako mozes postaviti cetiri plavuse na jednu stolicu?
-Okrenes stolicu.

Kako ces skinuti jednoruku plavusu s drveta ? 
Mahni joj !

Sto je plavusa u BMW-u?
Dodatna oprema

Zašto plavusa ima monitor na glavi ?
Htjela je izvršiti smaoubojstvo bacanjem kroz otvoren prozor (WINDOWS)

Kako znate da vam je fax poslala plavusa?
Ima markicu na sebi.

Na tramvajskoj stanici dvije plavuse cekaju tramvaj.
Jedna ceka jedinicu, a druga sedmicu.
U medjuvremenu se pojavi sedamnaestica pa jedna kaze:
Baš Super!  Mozemo ici zajedno.

Iza sedam mora i sedam gora lezi dvorac.
U dvorcu je carobno ogledalo, koje te ako slazes odmah pojede.
Dodje crnka pred ogledalo i rece: ‘Ja mislim da sam je najljepsa !’
NJAM !! Ogledalo ju smaze.
Dodje smedjokosa:’ Ja mislim da sam ja najljepsa !’
NJAM!! Dvije manje.
Dodje plavusa. ‘Ja mislim…’ NJAM!!

Koja je razlika izmedju plavuse i Porcshea ?
Porschea nikad ne bi posudio prijatelju.

Sto radi kostur u grmu ?
To se plavusa igrala skrivaca pa je nikad nisu nasli

Plovi plavusa camcem po zitu
Ugleda ju druga plavusa, koja se vozila u autu, i kaze :
‘E sto si glupa, plovis po zitu. Da znam plivati sad bi te istukla !’

Sto pise plavusi na grobu ?
Napokon legla sama

Sto je plavusa izmedju dvije crnke?
Umna blokada !

Sta kaze plavusa kad joj doktor kaze da je trudna ? 
Jeste sigurni da je moje ?

Sto je to malo zeleno u plavusinoj glavi i gladuje ?
Mozgojedac !

Zasto plavusa nevoli dojiti svoju bebu?
Zato jer je jako boli kad podgrijava mlijeko.

Koliko treba plavusa da zatvori krug ?
Dvije !
Jedna se kupa, a druga da joj doda fen.

Uhvatila plavusa zlatnu ribicu, a ribica ce joj: 
Pusti me, ispunit cu ti tri zelje.
A plavusa pita: ‘ A koje tri zelje ?’

Zašto zid padne, kada se plavuša nasloni na njega?
– Pametniji popušta.

Što radi plavuša naslonjena na pravoslavnu crkvu?
Sluša Bad religion!

Sto radi plavusa na celiku?
Slusa metal.

Idu dvije plavuše ulicom i nadju ogledalo.
Prva ga uzme i kaze: Iju, gle moja slika!
Onda ga uzme druga i kaze: Alaa, kako si ruzna!

Koja je razlika između plavuše i prostranog svemira?
– U prostranom svemiru ima nade za inteligentnim zivotom.

Koja je razlika između Porsche-a i plavuše?
– Porsche se nikada ne posuđuje prijateljima.

Šta je vrhunac ludosti?
– 144 plavuše u jednoj sobi.

Koliko plavuša pravi kokice?
– 3, jedna drži lonac, a dvije drmaju šporet.

Zašto plavuše ne vezu cipele?
– Da ih mogu brzo skinuti u slučaju da treba racunati preko 10.

Koja djevojka u prvom razredu ima najljepše tijelo? Plavuša, tamnokosa ili crvenokosa?
– Plavuša. Njoj je 18 godina.

Zašto je plavušama teško brojati do sedam?
– Moraju upotrebljavati obje ruke.

Šta je rekla plavušina lijeva noga, desnoj?
– Ništa, nikada se nisu srele.

Kakva je razlika između plavuše i racunala?
– U racunalo se informacije unose samo jednom.

Koja je razlika izmedju pametne plavuše i NLO-a?
– Ima ljudi koji su vidjeli NLO.

Šta kaze plavuša kad je pitaš da li je zmigavac ukljucen?
– Ukljucen je, ugašen je, ukljucen, ugašen, ukljucen, ugašen,…

Zašto je plavuša umrla od hladnoce u Drive-In bioskopu?
– Htjela je gledati film “Zatvoreno preko zime”.

Kako plavuša izvodi samoubojstvo?
– Skupi svu odjecu na hrpu i skoci.

Kako je poginula plavuša pijuci mlijeko?
– Pala krava.

Zašto plavuša otvara staklena vrata?
– Da vidi šta ima s druge strane.

Ide plavuša ulicom sa prasetom pod rukom i prolazi pored jedne osobe koja upita:
– Otkuda ti to?
– Dobitak na lotu, odgovara prase.

Zašto plavuša nije mogla napisati broj jedanaest?
– Nije znala koja jedinica ide prva.

Šta radi plavuša kada cvrsto drzi ruke preko ušiju?
– Pokušava zadrzati misao.

Šta plavuša prvo radi ujutro?
– Ide kući.

Zašto je plavuša bila toliko ponosna kad je složila puzle nakon 6 mjeseci?
– Na kutiji je pisalo “2-4 godine”.

Tko prvi dođe do zemlje, ako plavuša i tamnokosa istovremeno padnu nis provaliju?
– Tamnokosa. Plavuša mora stati da pita za put.

Kako skinuti jednu jednoruku plavušu s drveta?
– Mahni joj.

Kako je plavuša slomila nogu kada je kupila lišće?
– Pala s drveta.

Šta je napravila plavuša kad je čula da se 90% nesreća događ u kući?
– Odselila.

Zašto neke plavuše imaju male rupice na licu?
– Jele su sa vilicom.

Kakva je razlika između plavuše i telefona?
– Upotreba telefona košta nekoliko kuna.

Kako se zove pet plavuša na dnu bazena?
– Zracni baloncici.

Zašto plavuša šuti dok ima sex?
– Mama joj je rekla da na prica sa strancima.
– Nije pristojno pricati punih usta.

Zašto plavuše na jedu banane?
– Ne mogu pronaci patent.

Kako se zove plavuša sa dvije mozdane stanice?
– Trudnica.

Koja oprema je potrebna plavuši da trci 100 metara?
– Karta i kompas.

Šta je mislila plavuša da je jedna svjetlosna godina?
– Dvanaestomjesecni racun za struju.

Koliko ima šala o plavušama?
– Nema niti jedna, sve je istina.

Šta je napravila plavuša kad je dobila blizance?
– Otišla traziti drugog oca.

Šta je napravila plavuša da bi si priuštila za video?
– Prodala TV.

Zašto je plavuša skinula vrata sa WC-a?
– Da nitko ne gleda kroz kljucanicu.

Koliko se puta smije plavuša kad joj ispricaš vic?
– Tri puta. Jednom kad joj ispricaš, drugi put, kad joj objasniš i treci put, kad ga shvati.

Zašto plavuša nije htjela biti Jehovin svjedok?
– Rekla je da nije vidjela nesrecu.

Zašto se plava prostitutka naljutila?
– Saznala je da su druge prostitutke dobivale novce.

Šta se desilo sa plavušom koja je htjela registrirati auto, a stala u pogrešan red?
– Udala se za Hondu Civic.

Zašto nikada nema leda u plavušinom zamrzivacu?
– Nije znala recept.

Šta je rekla plavuša pilotu?
– Molim te leti nisko i polako, tako da se ne razbijemo.

Kako se zovu bliznakinje plavuše?
– Greška evolucije.

Zašto plavuše otvaraju mlijeko u samousluzi?
– Na ambalazi piše “otvori ovdje”.

Kakva je razlika izmedju plavuše i HIV-a?
– HIV se razvija.

Šta je rekla plavuša kad su joj rekli da ima vakum u glavi?
– Bolje i to nego ništa.

Šta je karakteristicno za plavušin vrt?
– Zivica je malo tamnija od ostale vegetacije.

Zašto plavuše imaju noge?
– Da ne ostavljaju puzeve tragove iza sebe.

Zašto se plava policajka upucala u glavu?
– Ispalila je metak upozorenja u zrak.

Koja je slicnost izmedju plavuša i spermatozoida?
– Ima ih u milijardama, ali samo jedan mali broj od toga postaje covjekom.

Šta je rekla plavuša pri porodjaju?
– Nadam se da je to moje.

Kakva je razlika između plavuše i pizze?
– Pizzu mozeš naruciti bez gljiva.

Zašto plavuše ne jedu kisele krastavce?
– Glava im ne moze uci u teglu.

Kako nagovoriti plavušu da se uda?
– Kažeš joj da je trudna.

Šta je mislila plavuša da je Moby Dick?
– Bolest spolnih organa.

Šta se dobije kad se plavuša izvrne naopako?
– Bruneta sa lošim dahom.

Kako znaš da te plavuša voli?
– Mozeš je povaliti dvije noci za redom.

Jeste li culi za plavušu koja je kupila dnevnik u koji je upisivala sve svoje misli?
– Nakon tri godine pocela je pisati na drugoj stranici.

Kakva je razlika između plavuše i podmornice?
– Nisu svi bili u podmornici.

Kako uciniti da plavušine oci blistaju?
– Uperi joj dzepnu lampu u uši.

Koja je slicnost izmedju plavuše i racunala?
– Covjek ih ne cjeni u potpunosti sve dok ne crknu.

Zašto plavuša ne voli svoje novo racunalo?
– Nije mogla pronaci MTV.

Kako se zove bruneta izmedju dvije plavuše?
– Prevoditelj.

Šta se kaze plavuši koja ne zeli?
– Uzmi još jedno pivo.

Šta kaze plavuša poslije sexa?
– Ko su bili svi ovi?

Kakva je razlika izmedju plavuše i momka?
– Plavuša ima više sperme u sebi.

Šta govore plavušina majka?
– Ako nisi u krevetu prije 12, onda dodji kuci.

Zašto plavuše mjenjaju pelene svojoj djeci samo jednom mjesecno?
– Na paketu je pisalo: “Do 10 kg”

Kako se zove nevina plavuša?
– Novorodjence.

Koja je razlika izmedju prostitutke, nimfomanke i plavuše?
-Prostitutka: “Hoceš li brzo?”
-Nimfomanka: “Zar vec?”
-Plavuša: “Plavo…okrecit cu plafon u plavo”

Kako se zove plavuša za volanom?
-Air-bag.

Kako se zove plavuša na sveucilištu?
-Posjetitelj.

Statisticki centralni biro je u jednom istrazivanju došao do zakljucka da plavuše zaista imaju ljepše provode.
-Samo što se ne sjecaju s kime.

Koja je razlika izmedju plavuše i stola za peglanje?
-Noge na stolu za peglanje se teško razdvajaju.

Koja je razlika izmedju plavuše i ostave?
-U ostavi mogu biti maksimalno dva covjeka istovremeno.

Zašto plavuša nije prihvatila posao u ljekarni?
-Nije nikako mogla uvuci flašice u pisacu mašinu.

Šta radi plavuša poslije cešljanja?
-Navuce hlace.

Kako se kaze kad plavuša dobije bubuljicu?
-Tumor mozga.

Kako se kaze za plavuše lezbijke?
-Šteta i sramota.

Koje su plavuši 7 najtezih godina?
-Treci razred.

Koja je razlika izmedju plavuše i hladnjaka?
-Hladnjak se ne buni kad izvadiš kobasicu.

Koja je slicnost između plavuše i stare mašine za pranje veša?
-Oboje cure nakon upotrebe.

Šta je napravila plavuša da bi imala siguran sex?
-Zakljucala vrata od kola.

Šta je rekla plavuša kad su je pitali da li je sexualno aktivna?
-Ne. Ja samo lezim.

Koja je razlika izmedju kokoške i plavuše?
-Kokoške sjede mirno na jajima.

Uhvate tri plavuše zlatnu ribicu.
-Pustite me, rece zlatna ribica, i ispunit cu vam po jednu zelju.
Prva plavuša rece:”Zelim biti pametnija od njih dvije”, I postade bruneta.
Druga plavuša rece:”Zelim biti pametnija od ove prve”, I postane crnokosa.
Treca plavuša rece:”Zelim biti pametnija od obadvije”, I poceša se po jajima.

Zašto se vide otisci nogu na ekranu?
-Plavuša pokušavala uci na internet.

Kako se zove plavuša koja se ne prostituira?
-Nezaposlena.

Zašto su brunete toliko ponosne na svoju kosu?
– Slaže im se uz brkove.

Zašto je plavuša zaplakala kad je stala u balegu?
-Pomislila je da se topi.

TOP 3 NAJOPASNIJE OSOBE NA SVIJETU:
-Židov sa planovima za investiranje
-Crnac sa Nike patikama
-Plavuša sa kreditnom karticom

Kako znate da je plavuša igrala računalne igre?
-Crvenilo na joystick-u.

Zašto plavuša nosi zeleni ruž?
– crveno znači: STOP!

Koji je uzvik parenja kod plavuša?
-Ja sam uzasno pijana !!!

Zašto je tako malo plavuša gimnasticarki?
-Cim naprave špagu zaljepe se za pod.

Zašto plavuše u San Francisco-u ne nose mini-suknjice?
-Da im se muda ne vide.

Zašto je Bog izmislio alkohol?
-Da i brunete nekada mogu dobiti sex.

Kako znate da je bruneta popaljena?
-Kada ljutito upita: -Je li ta plava kurvetina ikako otišla?

Šta najviše nedostaje bruneti na fešti?
-Pozivnica.

Šta je plavušina velika dilema?
-Momak sa herpesom i velikim organom.

Kako ukrasti plavuši mjesto pored prozora u avionu?
-Kažeš da samo srednja sjedala idu za London.

Zašto plavuše ne prave puding?
-Ne mogu shvatiti kako toliko puno mlijeka može stati u tako malu vrečicu.

Kako se zove plavuša koja je izgubila 99% inteligencije?
-Raspuštenica.

Koja je razlika između plavuše i Titanica?
– Na Titanicu se znalo koliko je bilo ljudi.

Kako plavuša radi abortus?
– Popne se na krov i ubije rodu!

Što je uradila plavuša da bi si priuštila za video?
– Prodala TV.

Zašto plavuša u kinu sjedi u zadnjem redu?
– Zato jer tko se zadnji smije, najslađe se smije.

Zasto plavusa sjedi u kinu u prvom redu?
– Da prva vidi film.

Plavuša ulazi u sex shop.
Plavuša:” Što vam je to na ovim policama ?”
Prodavač:” To su vam vibratori”
Plavuša:” Ah, da , čula sam za to …”
Prodavač:” Onda, jeste li se odlučili ?”
Plavuša:” Da, molim vas onaj s gornje police. “
Prodavač:”Ali, to je aparat za gašenje požara !”

Naruči plavuša pizzu, pa je pita konobar: “Očete da je razrežemo na 6 ili 12 komada?”
A ona će na to: “Na 6, nikad nisam pojela 12…”

Zašto plavuša liže satove?
– Zato što je čula da tic-tac ima samo dvije kalorije.

Kako plavuša spravlja pekmez?
– Oguli krafnu…..

Zašto su zabranjeni valovi na utakmicama u U.S.A. ?
– Zadnji put se pet plavuša utopilo!

Zašto plavuša preskaće preko staklenog zida?
– Da vidi što je s druge strane!

Zašto plavuša skaće s nebodera?
– Zato što je čula da “always” ima krilca!

Zašto se plavuša šeće kad se tušira?
– Zato što na šamponu piše “Wash & Go”.

Zašto se plavuša prehladi kada radi na računalu?
– Zato što nezna zavoriti windowse.

Što radi plavuša sa perjem u nosu?
– Šmrće koku.

Što radi plavuša sa dvije koke?
– Dila!

Zašto plavuša kupuje bijelu boju?
– Za crne dane.

Zašto plavuša nosi jogurt oko vrata?
– Zato što na njemu piše “DUKAT”.

Šta radi plavuša sa crnim pramenom u kosi?
– Pravi se pametna.

Zašto plavuša puzi po samoposluživanju?
– Traži niske cijene.

Sta se dobije kada plavusu stavite u kljucalu vodu?
Caj od mentola.

Dolazi tip do trafike u kojoj radi plavusa: “Tri kondoma” -kaze tip. A plavusa ce na to: “Jel’ za ovdje ili  za
ponijeti?”

Plavusa je imala dvije sanse da zatrudni, i obadvije je popusila!

Zasto plavusa ne vodi sex preko telefona?   Da ne dobije triper na uhu.

  – Koja je razlika izmedju plavuse i nogometne lopte?
  Nikakva.. Obje napumpas i sutnes !

  – Koja je razlika izmedju plavuse i kockice za juhu?
  Nikakva ..Obje su gotove za cetiri osobe u pet minuta !

  – Kako znati da plavusa ne nosi gacice?
  Ima perut na cipelama.
– Zasto ispod svakog nebodera lezi po nekoliko mrtvih plavusa ?
  Isprobavaju krilca na Always uloscima !
– Sto plavusa radi u zarulji.
  Pruza otpor. – Zasto plavusa baca andol u vodu?
  Jer na njemu pise Pliva. – Kako Terminator razgovara sa plavusom?
  U usta ga vista, baby..!! – Zasto plavusa hoda na prstima kada ulazi u apoteku?
  Da ne probudi tablete za spavanje. – Sto dobijes kad krizas plavusu i slona?
  Tonu picke za saku kikirikija.

  – Zasto plavusa plese ispod semafora?
  Misli da je u discu.

  – Zasto plavusa crta krizice po patikama?
  Jer na njima pise loto.  Zasto plavuse ne piju bambus?
  Da im ne zapne stabljika u grlu.  Zasto plavusa baca sat u zrak?
  Da vidi kako vrijeme leti !

  – Kako se kaze kada plavusa dobije mozdani udar?
  Udarac u prazno.

  – Gdje zivi i najvise boravi tipicna plavusa?
  Ona je isPodsuseda. – Koji je gust jebati stariju plavusu?
  Kao da guras hrenovku kroz hodnik.  Koja je slicnost izmedu plavuse i McDonald’s-a?
  Milijoni usluzenih!  Koja je slicnost izmedu plavuse i McDonald’s-a?
  Milijoni usluzenih!

  – Stane plavusa ispred Vijesnikovog nebodera i zadivljeno uzvikne:
  Wow, koji kiosk.  Sto plavusa govori svom djetetu?
  Zbog tebe sam otkidala od usta.  Koja oprema je potrebna plavusi da trci 100 metara?
  Karta i kompas. Dodje plavusa kod frizera s walkmanom.
  – Molim vas sisanje, ali ne dirajte moj walkman.
  Frizer je nakon duzeg natezanja pristao, osisao je i plavusa zadovoljno ode.
  Drugi mjesec eto nje opet, opet walkman i ista prica.
  Frizer je ovaj put bio vec vidno iznerviran time sto mora izvoditi takve gluposti,
  ali lova je lova i sredio je frizuru ne dirajuci walkman.
  Eto plavuse i treci put. Sada je frizer odlucio da prekine takve gluposti
  i da konacno pokaze svoje frizersko umijece u potpunosti, na prepad skine
  walkman i – nakon par sekundi plavusa padne na pod, mrtva.
  Frizer znatizeljno uzme walkman, stavi slusalice i cuje:- Udahni, izdahani. Setaju se mozdani udar i srcani udar
ulicom i razgovaraju.
  Kaze mozdani udar:
  – Gledaj sad onog starog, mozdani udar pucne prstima i starac padne mrtav.
  Tada kaze srcani udar:
  – A gledaj onu zenu, pucne prstima i zena padne dole mrtva.
  Tako se oni prepucavali sve dok jedanput nije dosao na red mozdani udar.
  Mozdani udar kaze: – Gledaj sad ti ovu plavusu, pucne prstima, a ono nista, pucne drugi put,
  a ono nista, pucne treci put, a ono nista, …… , pucne sto trideset treci put, a ono nista. Zasto plavusa drzi
glavu naslonjenu na zid kuce ???
  – Slusa House!
  A sto radi u podrumu?
  – Slusa Underground!
  A sto radi naslonjena na svinjac?
  – Slusa ROCK. Idu dvije plavuse ulicom. Jedna kaze drugoj:
  – Nocas ce biti jebacine. Osjecam miris sperme u zraku.
  Na to ce druga:- Ma nije to nista, to sam ja samo podrignula. Cuje se glas iz kupaonice……
  – …,96,..,97,…98,…,99,…….!?!$#!!!!
  – UPOMOOOOC STONOGAAAA!!!! Dvije plavuse u kinu.
  Ugasila se svjetla, poceo film, kad nakon pet minuta kaze jedna ovoj drugoj:
  – Ej, mene netko jebe!
  – Valjda ce i mene. I ja sam platila kartu. Razgovaraju dvije plavuse:
  – Cime se bavis?
  – Ah, radim kao tajnica.
  – Tajnica? Sto ti to znaci?
  – Svi me jebu, a ja tajim. 

  Dolazi plavusa ispred jedne velike zvijezde i moli za autogram. On je pogleda pa je upita:
  – Da li zaista zelis da ga napisem na ovome malome guzvavom papiricu?
  – Da, nema veze, ja cu ga ionako fino prepisati kada dodjem kuci.

  – Voze se dvije plavuse autom po plazi.
  Kaze jedna:- Gle zgazeni galeb.
  Druga:- A gdje? (i naglo pogleda gore)

vicevi o drotovima


Ide policajac kuci sa posla i cuje nesto se sulja u grmlju i upita:
– Ko je tamo? Kaze neko iz grmlja:
– Jean Claude Van Damme. Kaze policajac:
– Ajde izlazite sva cetvorica vani.

Mokre dva crnca u parku i naidje policajac.
– Sto radite ovdje!
– Ovdje u blizini snimamo film pa se spremamo za snimanje.
– Ajde, kupite kabele i razlaz!

Ravnatelj Zooloskog vrta izvjescuje policiju da im je pobjegao slon, a policajac ga upita:
– Mozete li reci neko posebno obiljezje za slona?

- Skupilo se rulje i pricaju viceve i dodje neki policajac i slusa.
I jedan frajer isprica vic i svi se nasmiju a policajac nista. Tada frajer isprica neki glup vic i niko se ne nasmije
osim policajca.
Ovi ga gledaju i pitaju:
– Sto se smijes, a on ce: – Dobar ti onaj prvi.

- Na jednom ugibalistu policajac zaustavi osobni automobil, cestita vozacu na discipliniranoj voznji, te mu uruci
500 kuna nagrade i velik buket cvijeca.
– Potom upita vozaca:
– Sto cete uciniti s ovim novcem?
– Prvo cu kupiti vozacku dozvolu.
– Gospodine, nista ne vjerujte mome muzu. On govori samo gluposti kad je pijan! – javi se vozaceva zena.
– Sa straznjeg sjedala zacu se i glas nagluhog djedice:
– Djeco, rekao sam vam. S ukradenim automobilom necete daleko doci.

Nasao policajac pingvina, pa ga doveo u stanicu, da pita sefa, sto da radi sa njim.
– Odvedi ga u zooloski vrt, sto ces drugo s njim.
Proslo pet sati, zavrsio posao, te ode sef kuci. >BR> Hoda on ulicom, kad odjednom ugleda policajca, koji drzi
pingvina za ruku i hoda ulicom.
– Sto ce ti ovaj pingvin. Zar ga nisi odveo u ZOO?
– Tamo smo vec bili sefe, a sad idemo u kino.

- Zasto policajac ima mokre hlace?
Isao je pisati u kukuruze te je greskom drzao pendrek!

- Kako policajci popravljaju uticnice?
Jedan popravlja, a drugi pazi s pendrekom da ga ne udre struja.

- Kako policajac muci muhu?
Zatvori je u teglu i lize govno.

- Svadjala se 3 trgovca ko ima bolji promet:
Prvi:- Covjece jucer sam prodao 2 auta, najvise do sad!
Drugi:- Jucer sam prodao 3 tone krumpira, nikad toliko!!!
Treci:- A ja sam jucer prodao policajcu SAT S KUKAVICOM!!!!
Prvi i drugi:- Pa sto?
Treci:- Uvalio sam mu i 200 Kila hrane za kukavicu!!!

Isla dva pandura u civilu kroz neko selo i vide oni stado ovaca. Prvi kaze drugom:- Ajmo uzeti jednog janjca pa
cemo ga doma ispeci!
– Dobro! – kaze drugi.
I tako odlaze oni s livade sa svojom lovinom i naidju na pastira.
Pastir im kaze:- Ma, vi ste sigurno policajci!
– Ma nemoj, kako znas!
– E, pa od svih ovaca vi ste uzeli sarplaninca!!

Upoznaje policajac zensku na ulici i zenska kaze:
– Drago mi je ja sam Izabela
– Iza cega ?

Ide policajac po ulici i vidi govno. Govno ga pozdravi:
– Kolega kako si? Kaze policajac:
– Nisam ti ja kolega, a govno ce njemu:
– A kako ne pa obadvoje smo iz unutrasnjih organa.

Razgovaraju dva policajaca:
– Jesi li cuo, da su u Ukrajini ukrali hidrogensku bombu?
– Pa sto onda?
– Kako, pa sto onda? To kosta 100 milijuna dolara!
– Auuuuuuu, mater joj jebem, sto mi ne padne jedna u dvoriste!

- Scena u dnevnoj sobi.
Policajac hoce izvrsiti samoubojstvo, prislanja cjev pistolja na sljepoocnicu, a zena vristi od smjeha.
Policajac:- Sto se smijes, budalo, kad si ti sljedeca?

Kako se pandur udvara apotekarki?
– Ja cu popiti jedan aspirin, sto ces ti?

Ulazi policajac u knjizaru i cuje kako se kupac i prodavac svadjaju i kaze:
– Ja sam policajac sto se svadjate!
– Ovaj pita biljeznicu sa krugovima – rece prodavac.
Uhvati policajac covjeka za uho i izbaci iz knjizare sa rijecima:
– Mars budalo nepismena, ko je vidio biljeznicu sa krugovima!
– Hvala Hvala, sto cete Vi – upita prodavac.
– Dajte mi Globus Bosne za Cetvrti razred.

Policija napravi raciju i uhiti sve prostitutke u gradu.
Medjutim njih je bilo tako puno da su neke morale cekati u redu pred ulazom u stanicu.
Uto prolazi neka bakica i pita ih sto cekaju. Jedna kaze:- Bakica, pa djele se narance.
Bakica odluci isto stati u red za narance. Dodje ona pred policajca koji se zacudi:
– Bakice pa zar i Vi ? A bakica odgovori:
– Je sinek, skinem si protezu pa lagano cuclam!

Vozi se policajac autobusom nizbrdo i odjedanput autobus naglo zakoci, a jedna debela padne po njemu, dize
se i ispricava:
– Oprostite sjor policajac, inercija.
– Oh…drago mi je, ja sam Mate – odgovori policajac.

- Kakva je razlika izmedju policajca i vlaka?
Vlak ima tri razreda.

Dosla dva policajca potpuno gola na posao. Njihov sef poludio i pozvao obojicu u svoju sobu, te ih ispituje
kako mogu doci takvi na posao.
– Sefe, brane se oni, bili smo u javnoj kuci.
Sef: I sto je bilo dalje …
– E sefe dobili smo dva tako dobra komada, ono vidis, smrznes se.
Sef: I dalje, dalje…
– E sefe, komadi su rekli nek se skinermo goli.
Sef: i dalje, dalje…
– E sefe, kad smo se skinuli, komadi su rekli:
Decki, a sad na posao. I eto, mi smo dosli.

Bjeze 2 drota od lavova i bjezeci dodju do fontane i trce oko nje. Nakon nekog vremena jedan ce drugom:
hajmo malo stat da se odmorimo, a drugi odgovara: nemoj ba pojest ce nas. Prvi: ma nece imamo tri kruga
prednosti

Sjede 4 policajca u autu i tuku se koji ce do prozora

Zasto policajci imaju spicaste cipele?
Da bi gasili cigare u coskovima

Voze se dva teenagera tramvajem. Pita jedan drugog:
– ‘Jel’ znas kakva je razlika izmedu policajca i konja?’
No, iza njih je stajao policajac kojem se sve to nije dopalo, te je uhvatio malog za ruku, te ce ljutito:
– ‘Ha, mali, kakva, kakva?’
Na to ce mali, sav uplasen:
‘ Joj, nikakva, gospon, nikakva.’ -’I ja mislim da je nikakva.’, pobjedonosno ce policajac

Zagreb…vrijeme sadasnje…Cekaju tramvaj mama…njen sin…i policajac pokraj njih…cekaju oni tako cekaju ali
tramvaja nema…pita sin mamu “Mama sto je s tramvajem” ..mama odgovara ..”Sad ce sine sad ce”…proslo jos
5 min. …. “Mama sto je s tramvajem”…”Sad ce sine sad ce”…proslo jos 20 min a tamvaja nema..”Mama sto je s
tramvajem”…”Eto sine samo sto nije”…proslo jos 10 min..a tramvaja nigdje…”Maaaamaa gdje je taj
tramvaj”…dosadilo mami objasnjavati gdje je tramvaj pa veli sinu ..”Znas sine cike iz gradskog prijevoza su uzeli
tramvaj i sada ga farbaju”… na to iz pozadine dodje policajac ..pogleda niz prugu i rece..”A kretena.. pa zar sad
su ga nasli farbati”

Ide tip iz studenskog doma na cvjetnom u dom na savi. Za njim netko vice:
– Cupavac! Cupavac! Stani malo!
On se okrene, ono pajkan.
– Odakle ides?
– Bio sam tu, na cvjetnom, u studentskom domu.
– Kud ides?
– Idem na savu, u dom…
– A sta ti radis po domovima, dilas, ha?
– Ma ne, zivim u domu, na savi…
– A sta si tu radio?
– Pa bio sam kod prijatelja, on je tu u domu…
– Aha. A sta si ti, student?
– Da.
– Sta studiras?
– Rudarsko-geolosko-naftni.
-Ma nemoj.. Tri fakulteta?!!!

Bilo svjetsko prvenstvo policajaca negdje u pustinji. Dosli svi najbolji svjetski policajci pa tako i nasi. Cilj je bio u
sto kracem roku uhvatiti devu i dovest je do zirija.
Nakon pol sata eto nasih policajaca prvi, ponosno vode slona, slon sav u krvi i modricama.
Nemozemo vam priznati rezultat to nije deva to je slon. Kad slon pocne vikati
– Nisam, nisam deva sam.

Stoji debeli pandur ispred vrtica.
U to dolazi vaspitacica: – izvinite, vi cekate dijete ?
– Ne, to mi je od piva.

Dolazi pet pandura ispred kioska i jedan pita prodavacicu:
-Je’l izasao Zagor?
-Ne.
-Momci opkoljavajte
Ovo je istiniti dogadjaj:
Uhvatila dva drota cupavca kod akademije:
Daj licnu kartu mali.
-Nemam licnu kartu, je’l moze indeks ?
Uze pandur indeks, gleda ga, pa dodje i do dijela sa ocjenama.
Gleda pandur ocjene, i izbaci komentar: U jebo te al’ si se ti naputov’o.

Zasto se pajkani nikad ne kupaju?
Cekaju da se na bojleru upali zeleno svetlo.

Sta rade dva drota u buretu?
Probijaju obruc.

Sta rade dva drota u sijalici?
Pruzaju otpor.

- Kako murija bere gljive?
Nadju jednu pa je toliko tuku dok ne kaze gde su ostale.

- Kako se zove milicajac s pendrekom?
– Vucibatina.

- Kako se zove milicajac s toki-vokijem?
– Tuzibaba.

- Zasto na patrolnom autu MILICIJA pise na vratima?
– Da ne bi milicioneri ulazili kroz auspuh.

Idu dva pandura i jedan kaze:
Vidi, mrtav golub! Drugi izvija vrat da bolje pogleda u nebo:
Gdje?

Izgubi pandur kapu, nadje je neki klinja i pita ga:
– Izvinite, da li je ovo vasa kapa?
– Ne, ja sam moju izgubio.

- Kako pandur lovi zeca?
– Sakrije se iza drveta i zvizdi kao kupus.

- Zasto u patrolu idu po 2 pajkana?
– Jedan zna da cita (licne karte), drugi zna da pise (kazne).

- Zasto u patrolu idu 3 pajkana?
– Jedan zna i da cita i da pise a dvojica cuvaju genija.

Vidi pandur klinca kako sedi na kiosku pa ga pita:
– Jel’ ti, mali, jel’ ti tako i kod kuce sjedis na kiosku?

vicevi o jeanu i njegovu gospodaru


* – Jean, moju pusku! Hocu pucati.
– Ali, gospodine, cijela kuca spava.
– Ne smeta. Pucat cu na prstima.

* – Je li truba vrela?
– Nije, gospodine.
– Zasto onda pusu u nju?

* – Jean, pada li kisa?
– Pada, gospodine.
– Onda izvedite ribe u setnju.

* – Jeste li upalili moj auto, Jean?
– Jesam, gospodine. Vec i garaza gori.

* – Recite, Jean, koliko je stupnjeva ovdje unutra?
– Dvadeset je stupnjeva, gospodine.
– A koliko je vani?
– Dva stupnja, gospodine.
– Onda otvorite prozor, neka udu i ona dva.

* – Zasto ste stavili novine u hladionik, Jean?
– Da vijesti ostanu svjeze, gospodine.

* – Jean, kakva je to bila larma?
– Neki je auto htio skrenuti u sporednu ulicu, gospodine.
– Pa zasto je bio takav lom?
– Zato sto nije bilo sporedne ulice, gospodine.

* – Odnesite moju postelju u podrum, Jean.
– Zasto, gospodine?
– Hocu duboko spavati.

* – Ima li limun perje, Jean?
– Nema, gospodine.
– Onda sam u caj iscijedio kanarinca.

* – Jean, ima li u vrtu zelenih grana?
– Ima, gospodine.
– Onda donesite jednu.
– Zasto, gospodine?
– Da se napokon popnem na zelenu granu.

* – Stavite jastuke na travnjak, Jean.
– Zasto, gospodine?
– Da se kisa ne udari kad pada.

* – Nacinite kino u hodniku, Jean.
– Nece se moci, gospodine. Hodnik je uzak.
– Ne smeta. Projicirat cemo uski film.

* – Jena, zovite zubara.
– Za koga, gospodine?
– Slomio se zub na ceslju.

* – Zasto ste mi samo lijevu papucu stavili uz krevet, Jean?
– Zato cto ionako uvijek ustajete na lijevu nogu, gospodine.

* – Tko je to vukao noge, Jean?
– To je vas ogrtac izasao iz mode, gospodine.

* – Jean, donesite moj stap za ribolov. Idemo u operu.
– Necete valjda loviti ribe u operi, gospodine?
– Zasto ne? Idemo na “Labude jezero”.

* – Jean, progutao sam misa. Sto da radim?
– Progutajte sada jednu macku, gospodine.

* – Jeste li donijeli karte za kino, Jean?
– Nisam, gospodine, jer pred blagajnom je bio dugacak red.
– Pa zasto niste stali na kraj reda?
– Jer na kraju reda vec je netko stajao.

* – Jean, da li da kupim crvenog ili zelenog papagaja?
– Crvenoga, gospodine. Zeleni vjerojatno nije zreo.

* – Pomuzite kanarinca, Jean
– Zasto, gospodine?
– Zazelio sam se pticjeg mlijeka.

* – Recite kucepazitelju, Jean, neka me pozove telefonom.
– Ali, gospodine, kucepazitelj nema telefon.
– Ne smeta, onda cu ja njega pozvati.

* – Jean, ugasite svjetlo kad zaspim.
– Dobro, gospodine. Samo mi recite kad ste zaspali.

* – Mice li se kaktus, Jean?
– Ne mice, gospodine.
– Sigurno se ne mice?
– Sasvim sigurno.
– Onda sam zalio jeza.

* – Zalijte cvijece u vrtu, Jean.
– Ali, gospodine, pljusti kisa.
– Onda uzmite kisobran.

* – Maloprije kad sam vam rekao, Jean, da izlijete lavor na ulicu, netko je zavristao.
– Tako je, gospodine.
– Valjda nije bio netko u lavoru, Jean?

* – Predajte ovaj list na posti, Jean!
– Ovaj je list jako tezak, gospodine. Morat cemo nalijepiti jos.
– Hoce li biti laksi ako nalijepimo nove marke?

* – U kakve ste to nevolje zapali na policiji, Jean?
– Kaznili su me zato sto nisam imao svjetiljku na biciklu, gospodine.
– Onda ce mene jos teze kazniti, Jean, jer ja nemam ni bicikl.

* – Jean, ovaj se termometar niti dize niti spusta.
– Vjerojatno ste ga zaboravili naviti, gospodine.

* – Recite jednu dugacku rijec, Jean.
– Guma.
– To je vama dugacka rijec?
– Nije, gospodine, ali se moze razvuci.

* – Nagnite stol, Jean.
– Zasto, gospodine?
– Hocu pisati nagnutim slovima.

* – Zamislite, Jean, u kavani su mi zamijenili ogrtac.
– I zasto vas to tako raduje, gospodine?
– Jer uopce nisam imao ogrtac.

* – Jeste li rekli nesto, Jean?
– Nisam, gospodine.
– Onda sam dobro cuo.

* – Jean, danas postavite stol na plocniku preko puta nase kuce.
– Zasto, gospodine?
– Zato sto sam danas izvadio zub i zubar je rekao neka jedem na drugoj strani.

* – Koliko je sati, Jean?
– Za pet minuta bit ce deset.
– Nisam pitao koliko ce biti za pet minuta, nego sam pitao koliko je sada.

* – Jean! Ogulite jednu bananu i posolite je.
– Da, gospodine.
– Jeste li je posolili?
– Jesam, gospodine.
– Onda je bacite.
– Zasto da je bacim, gospodine?
– Zato sto ne volim slane banane.

vicevi svaštara


Pravi se most preko rijeke. Jedan covjek sjedi na obali, posmatra i samo ponavlja:
“Pametno, pametno!”
Sutradan, opet ista scena. Covjek i dalje sjedi i ponavlja: “Pametno, pametno!”
Treci dan dojadilo glavnom inzinjeru i on prilazi onom covjeku i pita ga: “Sta je,
majke ti, pametno?”
“Pa pametno ste postupili sto ste okrenuli most preko rijeke, da ste niza nju, ne bi
ga nikad napravili.”

 

Takmice se tri vampira ko ce posisat vise krvi. Odlazi prvi i vraca se negdje u 2 po
ponoci krvavog lica.
Pitaju ga ovi gdje je bio… kaze on: “Vidite onu kucu dole na osami?”
“Vidimo”, kazu oni.
“E, dole vise niko nema ziv, svima sam im krv posis’o!”
Odlazi drugi vampir i vraca se oko 4, krvav do pasa.
Pitaju ga ova dva gdje je bio… kaze on: “Vidite ono selo u daljini?”
“Vidimo”, kazu oni.
“E, dole vise niko nema ziv, svima sam im krv posis’o!”
Odlazi treci vampir i vraca se u cik zore, sav krvav.
Pitaju ga ova dva gdje je bio… kaze on: “Vidite onu banderu?”
“Vidimo”, kazu oni.
“E, ja je nisam vidio!”

 

Dolazi Mujo kod doktora. “Sta je Mujo”, pita ovaj.
“Ma sta sta je, moj doktore, kad god jebem Fatu, ona zatrudni, pomagaj, ima l’ neki
lijek”, pita Mujo.
“Pa stavi kondom, moj Mujo”, kaze mu doktor.
Dolazi opet Mujo kroz nekolika mjeseca. Opet isto.
Pita ga doktor: “Pa dobro, Mujo, kako ti koristis kondom?”
“Fino”, kaze Mujo, “popijem ga s vodom, ko i svaki drugi lijek”.
“E, moj Mujo”, doktor ce, “nije to tako”.
I on mu objasni kako se to koristi.
Kad ce ti Mujo: “A zato mi govna upakovana izlaze…”

 

Razgovaraju Hrvat, Crnogorac i Mujo koje su im najvece zelje.
Kaze Crnogorac: “Da je zemlja mehka ko more, kako bi se lahko kopala”.
Kaze Hrvat: “Da mi je neku veliku peglu, pa da ispeglamo ona nas hrvatska brda, koju
bismo mi zemlju imali”.
Ispruzi Mujo ruku i kaze: “Vidite vi ovo pazuho i ovu ruku?”
“Vidimo”, kazu ovi.
“E, da mi je jos dva jaja pod pazuho, koji bi ovo kurac bio”.

 

Bio u selu neki zajeban pijevac. Pojebo sve zivo. Koke, patke, guske, curke. Dodijo on
vise gazdi, svak se tuzio na nj, pa mu poceo gazda prijetiti: “Doci ce tebi picka
glave kad – tad”.
Al’ pijevac nista ne benda. Jednog dana ugleda gazda kako lesinari u sve nizim krugovima
lete iznad jedne ledine. On dotrci tamo, kad pijevac lezi ni ziv ni mrtav.
“Rekoh li ja tebi, kad – tad”, gazda ce.
“Bjezi, ziv bio, dok se ona orlusa spusti”, pijevac ce.

 

Pjev’o Mujo za komunistickog zemana: “Pliva patka, pliva guska, bit ce ova zemlja
turska”.
Cula ga UDBA i strpala deset godina u przun. Izlazi Mujo nakon odlezane robije.
Ugledale ga liske i pitaju: “Mujo, hoce li ova zemlja bit turska?”
“Kad – tad”, Mujo ce na to.

 

Iskrcali se Bosanac, Hrvat i dva Srbina na Mjesec. Cim su alunirali, poce rasprava ciji
je Mjesec.
Kaze Hrvat: “Cujte decki, ovaj pejsaz isti nasa jadranska obala, ovo je nas povijesni
prostor”.
“Ma ne”, kaze Bosanac, “vidite da su ove planine iste nase bosanske, ovo je
nase i kapak”.
Jedan od Srba izvadi pistolj i upuca drugog: “Gdje je god srpski grob, tu je srpska
zemlja!”

 

Kaze Mujo majki uvece: “Majko, ja cu sutra orat’!”
“Reci sine akobogda”, kaze majka.
“Ma, majko, ja cu orat’ i gotovo.”
“Reci sine akobogda”, kaze opet majka.
“Ma, ja cu orat’, ne more me niko zaustavit’.”
Ujutro dodje murija i pokupi Muju pet godina u przun. Dolazi Mujo poslije pet godina i
kuca na vrata.
“Ko je”, pita majka.
“Mujo akobogda”, Mujo ce.

 

Polagali Mujo i Fata vozacki. Zavrsilo polaganje i raspravljaju oni kako je ko pros’o.
Kaze Mujo: “Ma sve je bilo dobro, al’ me sjebase u onoj krivini”
“I mene su jebali u toj krivini, ali ja sam prosla”, pobjedonosno ce Fata.

 

Razbaskario se Mujo na Bascarsiji. Bubno ga tramvaj i baska ruka, baska noga.

 

Polaze Fata vozacki. Pita je instruktor: “Fato, kad podignes desnu nogu, sta se
desava?”
“Pa, pusticu gas”, kaze Fata.
“A kad podignes lijevu nogu?”
“Pusticu kvacilo”, kaze Fata.
“A kad dignes obje noge?”
“E, onda cu da polozim vozacki”, kaze Fata.

 

Fata varala Muju. Sazn’o on to i jednom se napravi da fol ide u Italiju… a sakrije se
pod krevet.
Dovede Fata Sulju i tako, drz’ nedaj, rade oni neke stvari, kad ce ti Fata u neka doba:
“Sta bi rek’o moj Mujo da nas sad vidi!?”
“Ma, jebo bi ti mater, samo da nije u Italiji”, Mujo ce ti ispod kreveta.

 

Uleti vampir u zgradu i kuca na prva vrata. Pita covjek otuda: “Ko je…”
Kaze vampir: “Vampir plavo oko.”
Covjek odmah skoci kroz prozor.
Kuca vampir na druga vrata. “Ko je…”, pita otud covjek.
“Vampir plavo oko.”
Covjek prereze sebi vene.
Kuca sad vampir na Mujina vrata. “Ko je…”, pita Mujo.
“Vampir plavo oko.”
“Ako ti ja tamo dodjem, bit ce ti i drugo plavo”, Mujo ce.

 

Kako se na engleskom zove covjek koji tjera bulu da pravi pitu? Pit bul terijer

 

Kako se na turskom kaze minsko polje? Sejtan basca

 

Sta je to: Crno malo na grani stoji, niceg se ne boji? Gavran s mitraljezom.
A sta je to: Crno malo na grani stoji, svacega se boji? Nestalo municije.

 

Dos’o Mujo u Crnu Goru i ide on glavnom dzadom… kad Crnogorac uzeo kamen i lupa se u
celo.
Pita ga Mujo: “Sta ti je, matere ti?”
Crnogorac: “Drogiram se.”
Nastavi Mujo dalje… kad opet Crnogorac se lupa stijenom po glavi.
Mujo: “Sta ti je, matere ti?”
Crnogorac: “Drogiram se, coce, pusti me na miru.”
Nastavi Mujo dalje da ide odmahujuci rukom… kad Suljo sjedi na sred ceste i hrpa kamenja
pred njim…
“Sta to radis, bio veseo”, pita Mujo.
“Pa prodajem drogu”, Suljo ce.

 

Idu dvije cackalice ulicom. Ususret im ide lizalo.
Kaze jedna od cackalica: “Vidi ovog glavonje”.

 

Dos’o Mujo na odmor u Egipat. Pliva on tako u Nilu, kad odjednom preda nj krokodil.
Mujo: “Nemoj, lacosta, majke ti”.

 

Dos’o Mujo sa privremenog rada u Francuskoj.
Pita ga Fata: “Je l’ Mujo, kakve su tamo zene”
“Tamo postoje dvije vrste zena, Fato… jednima je ime Moni, a drugima Monika”
“Pa koja je razlika”, pita Fata.
“Kod Moni je picka mala, a kod Monika je velika”, kaze Mujo.
“Koja sam onda ja”, Fata ce.
“Ti si harmonika”, kaze Mujo.

 

Dosao Bruce Lee u Rajvosa. I tako, setao on gradom, haman ko kakav turista i uhvati ga
noc.
Zabasa on u jedan sokak, tamo ga uhvati jalija i izdegeneci ko vola.
Onako prebijen, on se jedva dovuce do najblize policijske stanice.
Pitaju ga policajci: “Sta bi”.
Kaze on: “Ma eto, setao ja Bascarsijom, zasao u neki mracan haustor, uhvatise me njih
desetak, dzaba karate, dzaba sve, namlatise me samo tako.”
“Dobro”, kazu policajci, “jesi li vidio ko su.”
“Ma sta cu vidjeti, bilo mracno”, kaze Bruce.
“Pa jesu li se zvali po imenima, samo reci ime i mi cemo znati ko su”, pita
dalje policija.
“Aha, sad sam se sjetio, jednog su zvali STIPU GA NIME”.

 

Ozenio Mujo Fatu. Prva bracna noc i Mujo odmah navalio.
Kaze Fata: “Ne mogu Mujo, ja naucila da otvorim prozore kad legnem”.
Te sta ce Mujo, on otvori prozore, napravi promahu, puha ko ludo.
“Ne mogu ja opet”, Fata ce ti, “naucila ja da tresti muzika.”
Mujo jadan opet ustane i odavije radio do daske.
“Ne mogu ja jos”, kaze Fata, “Naucila ja da grmi i sijeva.”
Mujo donese lampice ko u disku, zvucnike, trista cuda.
“E, tek sam sad spremna”, kaze Fata.
“Sad ja ne mogu”, kaze Mujo.
“Sto, ba”, pita Fata.
“Ne dize mi se po ‘vakom nevremenu.

 

Uhvatili ljudozderi Francuza, Amerikanca i Muju. Doveli ih poglavici i ovaj kaze da ce
ih pustiti ako svaki nacrta sliku koja ce ga na nesto asocirati.
Nacrta Francuz Ajfelov toranj… poglavica gleda “bledo” i vrti glavom.
“Ninasto to mene ne asocira, koljite ga”, rece poglavica.
Dovedu Amerikanca i on nacrta Kip slobode… al’ poglavica opet gleda “bledo” i
vrti glavom.
“Nemam predstave, koljite i njega”, opet ce poglavica.
Dovedu Muju, a on nacrta drvo, opada lisce, i pod njim momcinu kako drka kurac.
“Aaaaa”, kaze poglavica, “znam, to je ona pjesma  – Dodje jesen ja se
ne ozenih, pustite ovoga.”

 

Sjede u kupeu voza tri dzentlmena, Crnogorac i dama. U neka doba dama prne ko konj.
Kaze prvi dzentlmen: “Izvinite, nece se vise desiti!”
Domalo, opet dama odapne. Kaze drugi dzentlmen: “Oprostite, omaklo mi se, nece
vise.”
Kroz neko vrijeme, dama opet oplete. Kaze sad treci dzentlmen: “Pardon, gospodo, ovo
se nece vise ponoviti.”
U neka doba ustaje Crnogorac i kaze: “Gospodo, ja odoh sad na WC…  …ako ova
gospodja prne, recite da sam ja!!!”

 

Oboji uprava ludnice prostorije plavom bojom. Sutradan, nigdje boje, sve ludaci
polizali.
Oboje sutradan u crveno, domalo sve polizano.
Oboje zuto, opet raja polize.
Proba uprava sad sa zelenom bojom… prodje dan, dva, tri… nista.
Pitaju ludake sto ne lizu.
Kazu oni: “Jebiga, nije sazrelo.”

 

Pustaju ludake iz ludnice i provjeravaju ko je napredovo’ iz Mostara, mislim je l’ se
iko opametio.
Stave pistolj na sto i dovedu prvog, pa ga pitaju: “Sta je ovo?”
Kaze on: “Top!!!”
“Vodi ovog nazad, lud sto gradi!”
Dovedu drugog i isto ga pitaju.
Kaze on: “Top!!!”
“Vodi i ovog, nije ni centa napredov’o.”
Dovedu treceg i pitaju: “Sta je ovo?”
Kaze on: “Pistolj!”
“Oooo”, kazu ovi, “ovaj je pametan, pustite covjeka.”
Ovaj cim je izas’o, kaze: “Jesam ih zajeb’o, nije ono pistolj nego top.”

 

Napise frajer na zidu preduzeca – DIREKTOR JE LUD.
Odmah ga uhvati murja i s njim na sudjenje.
Nemirna sudinica donese presudu – 1 godina, 1 mjesec i jedan dan.
U obrazlozenju stoji: Jedan dan – zbog napustanja radnog mjesta i koristenja vremena u
besposlice.
Jedan mjesec – zbog upropastavanja drustvene imovine… cetke, boje i ti fazoni.
Jedna godina – zato sto je otkrio privrednu tajnu.

 

Dosla raja sa ekskurzije iz Engleske. Prvi cas, cas razrednog starjesine.
Pita razrednica Pericu: “Perice, mozes nam ispricati kako ti je bilo na
ekskurziji…”
“I’ m not Perica”, kaze on, “I’ m Perry.”
“OK, Perry”, kaze razrednica, “reci nam kako ti je bilo u England.”
“OK”, kaze Perica, “ujutro bih rano ustao, oko 7, doruckovao bih, zatim bih
se ispeo na verandu… tamo bih bio negdje do rucka, a zatim bih rucao, pa na verandu…
tu bih bio do vecere, pa opet na verandu… i tako iz dana u dan.”
“OK, Perry, nije bilo bas zanimljivo”, kaze razrednica, “Verice, reci nam
ti kako je tebi bilo.”
Verica: “I’m not Verica, I’m veranda.”

 

Igraju se mali Mujo i jedna djevojcica na plazi. Kule od pijeska i tako to…
Poslije nekog vremena, oni se upoznaju. Kaze Mujo: “Ja sam Mujo.”
Kaze djevojcica: “Ja sam Izabela.”
Mujo: “Iza cega!?”

 

Takmicenje u tome ko ce nasmijati magare. Redaju se kandidati, al’ magare mrtvo-hladno.
Dolazi Mujo i sapne nesto magaretu na uho, a ovaj se razvali smijat.
Sad takmicenje ko ce rasplakat magare. Opet kijamet kandidata, al magare mrtvo-hladno.
Dolazi Mujo i sapne nesto magaretu na uho, a ovaj pocne plakat ko kisa.
Pitaju Muju organizatori: “Bolan, Mujo, kako ga nasmija?”
“Fino”, kaze Mujo, “rek’o mu ja da imam vecu kitu od njegove”.
“Dobro, al’ kako ga rasplaka”, pitaju oni.
“Pa pokaz’o mu je”, rece Mujo.

 

Dos’o Mujo u kafanu i citavo vece casti raju: “Konobar, pice meni, pice tebi, pice
cijeloj kafani.” I tako tura za turom. Dos’o fajrunt – konobar da naplati, al’ Mujo
nema helera. I sta ce, konobar ga izbuba i izbaci na ulicu.
Sutra uvece, opet ista scena. “Konobar, pice meni, pice tebi, pice cijeloj
kafani”. Opet kad je dos’o racun, Mujo nema kinte. Konobar ga izbaci sve s noge na
nogu.
Sutra uvece dos’o Mujo i kaze: “Konobar, pice meni, pice cijeloj kafani!”
“A sta je sa mnom”, pita konobar.
“Nema tebi”, kaze Mujo, “gadan si kad se popijes”.

 

Doveo covjek kravu pod vola. Kaze domacin njemu da oni idu na kahvu, a da ostave malog
da prati situaciju i da ih izvjesti. A tu sa volom bila stara krava. Trci u neka doba mali
i vice:
“Babo, babo, jeb’o vo staru kravu”
“Nemoj tako sine da se vulgarno izrazavas”, kaze babo.
“Pa jakako cu babo”, kaze mali.
“Mog’o si rec iznenadio vo staru kravu, i mi bismo znali sta je”
“Dobro”, kaze malac.
“Idi sad i opet prati”, kaze covjek.
Domalo, trci opet malac.
“Babo, babo, iznenadio vo mladuu kravu”.
“Kako, moj sine”.
“Ma jeb’o opet staru kravu”.

 

Dosao Mujo sa sluzbenog puta i zatek’o Fatu u krevetu s nekim covjekom.
Onako ljut razdera se na nju: “Fato, sta radi ovaj covjek u mom krevetu!?”
A na to ce Fata: “Cuda, Mujo, cuda radi!”

 

Slomio se Mujo u saobracajci i lezi na Kosevu sav u zavojima. Dolazi medicinska sestra
i kaze joj Mujo:
“Haj’ majke ti vidi je li mi kita citava”.
“Uuuu”, kaze ona,”sto si ti bezobrazan, ne mogu ja to”.
“Haj, zivota ti, to mi je jako vazno”, kaze Mujo.
Pogleda ona i sad pita Mujo sta je s kitom.
Kaze sestra: “Ne znam, pise nesto OLJA”.
“Jadan ti sam ja”, Mujo ce.
“Sta je, bolan”, pita sestra.
“Znas ti bona sta je tu pisalo?”
“Sta?”
“Mujo s Alipasina Polja”.

 

Sretnu se Mujo i Suljo u sred pustinje. Mujo nosi telefonsku govornicu, a Suljo vrecu
kamenja.
Pita Suljo Muju: “Sto ce ti, ba, telefonska govornica.”
“Radi lavova”, Mujo ce.
“Kako ba, radi lavova”, pita Suljo.
“Fino, natjera me lav, ja spustim govornicu, udjem unutra, zatvorim se i zovem
upomoc.”
“A sto ce tebi, ba, vreca s kamenjima”, pita Mujo sad Sulju.
“Kako sto ce mi, isto radi lavova”
“Kako to”, Mujo ce.
“Natjera me lav, ja bacim vrecu i lakse mi bjezat”, kaze Suljo.

 

Bio Mujo u Sahari. Sad dos’o u Bosnu i prica dozivljaje svom haveru Sulji.
“Idem ja jednom kroz pustinju, kad za mnom lav, te ja bjezi, al’ lav za petama, te
sta cu, kud cu, ugledam ja drvo, pa bjezi na nj”
Gleda ga Mujo bledo i kaze: “Ziblja, ba, koga ti jamljas, okle drvo u pustinji”.
A na to ce Suljo: “Ko te pita, penji se!!!”

 

Sazn’o Mujo da ga vara Fata sa Suljom. Razocarn, on je pita:
“Pa sto, bona, Fato?”
“Pa eto, ne znam”, odgovara Fata.
“Pa je li mu veci”, pita Mujo.
“Pa nije”, kaze Fata.
“Pa je li mu deblji”, opet ce Mujo.
“Pa nije”, Fata ce.
“Pa jel’ bolji jebac od mene”, pita Mujo.
“Pa nije”, snuzdeno ce Fata.
“E hocu ga sutra zajebavat”, pobjedonosno ce Mujo.

 

Gori kuca. Trci zena i place:
“Sine Ugljesa!!!”

 

Ide Mujo ulicom i nosi u desnoj ruci oko i lijevu ruku. Srece ga Fata i pita sta mu je.
“Ma evo se kladio sa Suljom u oko da mi ne moze iscupat ruku”

 

Radio Mujo u Njemackoj. Doslo ljeto i odlucio Mujo da malo ode u Bosnu. Dos’o na
zeljeznicku, ubaci marku (1 DM) u automat sto kazuje kad idu vozovi i pita: “Kad ima
voz za Sarajevo?”
“U 12 sati, moj Mujo”, masina ce ti.
“Vidi, majku mu, kako ona mene zna?”, Mujo ce.
Ode on, kad eto ga domalo, obuk’o se ko zena.
Opet ubaci 1 DM i pita: “Kad ima voz za Sarajevo?”
“U 12 sati, moj Mujo”, masina ce ti.
“Vidi, majku mu, opet me poznala!?”, Mujo ce.
Obuce on sad odijelo, sesir, stavi brkove, cvike, dodje opet do masine, ubaci marku i
pita: “Kad ima voz za Sarajevo?”
“U 12 sati, moj Mujo”, masina ce ti.
“Vidi, majku mu, opet me poznala!?”, Mujo ce opet.
Sada se Mujo obuce ko klosar, ponovo dodje: “Kad ide voz za Rajvosa?”
Kaze masina: “Zajebaji se ti Mujo, otis’o voz.”

 

Dos’o policajac u apoteku i trazi burek.
Kaze apotekar: “Sta ti je covjece, kakav burek, ovo je apoteka.”
Kroz neko vrijeme ulazi drugi drot i trazi burek.
Apotekar blehn’o u nj i kaze: “Gospodine drot, ovo je apoteka, ne drzimo burek.”
Ulazi domalo komandir policije.
Kaze mu apotekar: “Gospodine, ovi vasi posandrcali, ulaze ovamo i traze burek.”
“Pa sto ih nisi tevsijom po glavi”, komandir ce.

 

Pos’o brod preko Pacifika, al’ se nasuk’o na sprud i poton’o. Sve izginulo, ostali samo
Mujo i Sharon Stone. Sharon pukla na Muju i hoce ona da, je l’, vode ljubav, sto bi reko
nas narod.
Kaze Mujo: “Ne mogu, Sharon, prvo se moras osisat’ na musku.”
Sta ce…Sharon se osisa i opet se pocne primicat’ Muji.
Kaze sad Mujo: “Ne mogu jos, Sharon, matere mi, moras se obuci ko musko.”
Ode Sharon na olupinu broda i nadje neku odjecu, obuce se ko pravi frajer.
Kaze sad Mujo: “Haj, reci, ba, da si neko od mojih jarana, reci da si Suljo.”
Kaze Sharon: “Dje si, ba, Mujo, s’ ima, ha?”
Mujo: “Suti, ba, Suljo, jesam j… onu Sharon Stone na pustom ostrvu.”

 

Sta se dobije od vojnika armije BiH kad ga pregazi tenk? Ljiljanovo ulje.

 

Zasto je zabranjeno “talasanje” navijaca na fudbalskim stadionima? Utopila se
plavusa.

 

Dos’o Bosanac u Sloveniju i krade drva.
Ugled’o ga Slovenac i vice mu: “Tovaris, hej, tovaris!”
“Tovarim, tovarim, samo tise, sumar ce te cut’ “, Bosanac ce ti.

 

Dos’o crnogorac na Trg Bana Jelacica i ugled’o kip.
Pita on: “Ko je ono?”
Kazu mu: “Ban Jelacic”
Crnogorac: “Dobro, a koji ga ono junak jase?”

 

Dosli Mujo i Suljo poslije Vasingtonskog sporazuma u Mostar i razgledaju. Sta ce
vidjeti, sve sravnjeno…
Kaze Mujo: “Vidi, Suljo, majku im ustasku, sve su nam dzamije srusili!!!”
Kaze Suljo: “Nema veze, i mi cemo njima onu u Zagrebu!”

 

Sto Mujo oblaci pidzamu kad vozi motor? Da zalegne u krivini.

 

Policajac: “Ko je u liftu?”
Frajer iz lifta: “Seid Memic Vajta.”
Policajac: “Izlazite sva trojica.”

 

Sreli se Crnogorac i Kinez.
Kinez: “Jung – Ce – Hao, crni pojas, deseti dan!”
Crnogorac: “Vu – ka – sin, vuneni pojas, svaki dan!”

 

Kaze Mujo: “Suljo, vidio sam juce jednog covjeka iz Gornjeg Vakufa, u k…. mu
pola metra”
Suljo: “Ma daj, Mujo, dje ce to bit’, prevario si se ti.”
Konta Mujo i kaze: “Aha, jesam, matere mi, nije frajer iz Gornjeg nego iz Donjeg
Vakufa!”

 

Dos’o Mujo kod hecima. Pita ga ovaj sta mu je. Kaze on da mu ne da Fata zguza.
“Aha, ima i za to lijek”, kaze hecim.
“Koji, ba…reci mi odmah”, pita Mujo.
“E, to je malo teze, moras otici na Himalaje, tamo ima jedna biljka koja cvjeta
jednom godisnje…u proljece. Moras otici i ubrati cvijet, a onda dodji kod mene po dalja
uputstva”, kaze doktor.
Mujo ode u proljece, ali zakasni…pros’o cvijet, te sta ce, saceka iducu godinu, porani
ovaj put i donese cvijet.
Odmah ode kod doktora, a ovaj mu kaze: “Eh, sad ostavi cvijet da se susi na tavanu
jedno pola godine”.
Sta ce, jadan Mujo i to odradi.
Dolazi on opet poslije pola godine sa osusenim cvijetom i pita sta ce dalje.
“E, sad ga stavi u teglu s vodom i ostavi negdje na svijetlo mjesto, nek se kiseli,
da od njega ispane caj…tako jedno tri mjeseca”, doktor ce.
Mujo i to odradi.
Dolazi on poslije tri mjeseca i kaze mu hecim: “Sad od toga napravi caj i ostavi ga
na ormaric sa Fatine strane kreveta.”
“Da, i…”, Mujo ce.
“Onda kad legnete, ti reci Fati da ima caj na ormaricu”, nastavlja doktor.
“I…”, znatizeljan je Mujo.
“Kad se ona okrene da dohvati caj, ti joj ga onda zguza”, doktor ce.

 

Putuje Mujo avionom. Avion pun ko sipak. Najednom ugleda kako se zapalilo krilo aviona.
Sta ce, kud ce, zna da ne smije tek tako to obznanit’ da se raja ne uspanici, i on pocne
pjevat’: “Gori krilo naseg aviona!!!”
Raja odmah prihvati za njim: “Hej, gori krilo naseg aviona.”

 

Lete Slobo (Milosevic, op. a), Mira (zena mu, op. a) i deca iznad Bosne.
Kaze Slobo u neka doba: “Sta mislis bre Miro, da ja bacim sto maraka iz aviona, nek
se neki bednik dole obraduje?”
“Ma ne”, Mira ce, “bolje da bacis dva puta po pedeset, nek se dve fukare
obraduju”.
Kaze stariji sin: “Ma, cale, bre, bolje da bacis pet puta po dvadeset, nek se pet
bednika obraduje.”
“Znas sta, tata”, kaze mladji sin, “najbolje da ti skocis dole, nek se ceo
svet, bre, obraduje!”

 

Pricaju Slobo, Franjo i Alija ko ima bolju vojsku.
Kaze Slobo: “Moj bi, bre, vojnik za Veliku Srbiju skocio sa petog sprata na
glavu”.
“Aaaa”, klimaju ovi glavom, “to je dooobra vojska”.
Kaze Franjo: “Moj bi bojovnik za Banovinu Hrvatsku skocio sa sestog kata”.
“Oooo”, kazu ovi, “dobri neki vojaci”.
Kaze Alija: “Moj bi zlatni ljiljan za svoga predsjednika skocio sa sedmog
sprata”.
“Praaaava vojska”, kazu Slobo i Franjo.
Dovedu oni po jednog vojnika da sad ozivotvore te rijeci.
Kaze Slobo: “Skaci, bre, vojnice za Veliku Srbiju sa petog sprata”.
Ovaj gleda, vrti glavom i kaze poslije premisljanja: “Vuna, bre, Slobo, vuna!”
Slobo osta ko posran.
Doveo Njofra svog bojovnika i naredi mu: “Skaci bojovnice za Banovinu Hrvatsku sa
sestog kata”.
Ovaj gleda, vrti glavom i kaze poslije premisljanja: “Vuna, Franjo, vuna”.
Franjo gleda, da moze u zemlju bi prop’o.
Dovodi Alija svog vojnika i naredjuje mu: “Haj ti, blago svom dedi, skoci i pokazi
ovim papcima ko smo mi”.
Vojnik ni pet ni ses’ … skoci na vugla.
Nema … Aljo cvjeta.
Kad domalo, trci onaj vojnik odozdo i vice: “Alija, sto me zajeba, majku ti, nije
dole vuna nego beton”.

 

Dos’o Slobo na Titov grob. Seta on tuda, sjeca se s pijetetom velikog drzavnika, kad
odnekud odjednom zacuje glas: “Slobo, dovedi mi bijelog konja!!!”
Gleda Slobo u cudu, okrece se, al’ nigdje nikoga.
Kad opet glas ispod humke: “Slobo, dovedi mi bijelog konja, i to smjesta!!!”
Slobo onako preplasen izadje na ulicu i odma’ sretne Franju.
Kaze on Franji: “Franjo, nesto se cudno desava na Dedinju, dolazi smjesta.
“Dodju oni na Dedinje, stanu pred humku, kad domalo odozdo opet cuju glas:
“Slobo, rek’o sam da mi dovedes bijelog, a ne nilskog konja!!!”

 

Zasto covjek pije vodu?
Kad prne, da ne prasi.

 

Gori kuca. Fata sva isprepadana istrcava i vice: “Mujoooo, osta dijete unutra,
spasavaj ga!”
Mujo uleti unutra ko Bruce Willis, kad domalo izlece, nista ne nosi.
Fata opet vice: “Mujo, probaj ponovo, eno ga u spavacoj!”
Mujo ponova ulece, al’ se opet vraca praznih saka.
Fata vec gubi zivce… crta plan kuce… Mujo ulazi, dugo ga nema… ponovo izlazi sav
mrcav, al’ ne nosi opet dijete.
Fata je vec izvan sebe, place: “Moj Mujo, izgorjece nam sin jedinac!”
“Ma ne boj se Fato”, kaze Mujo, “triput sam ga okren’o!”

 

Desila se teska saobracajka. Jave Fati da je i Mujo medju nastradalim. Dodje ona na
identifikaciju, kad tamo ostala samo tijela od pasa nadole.
Poce Fata da ide od jednog do drugog, prevrce k…. i govori: “Ovaj nije, nije ni
ovaj, ovaj nije nikako iz Sarajeva, nije ni ovaj…”

 

Ozenio Mujo Fatu. Dosla na red prva bracna noc… skinuli se oni, al’ Mujo nema pojma
sta treba da radi.
Pita on Fatu: “Sta cu sad?”
Kaze ona: “Lezi ovdje kraj mene.”
Pita dalje Mujo: “A sta sad?”
“Sad se popnes na me”, Fata ce.
“Sta sad?”, opet pita Mujo.
“Sad ga uvuci”, kaze Fata.
“I onda”, Mujo ce.
“Sad ga izvuci”, kaze Fata.
“Sta sad?”, opet pita Mujo.
“Sad ga opet uvuci”, kaze Fata.
“I onda”, Mujo ce. “Sad ga opet izvuci”, kaze opet Fata.
“Sta cu sad”, pita opet Mujo.
“Pa uvuci ga opet, covjece”, nestrpljivo ce Fata.
“E, jebem mu mater Fato, ako ti znas sta hoces!”

 

Zaustavio se Mujo na benzinskoj da natoci gorivo. Kad, vidi on da se uhvatio red pred
nekakvom masinom… stane on u red, kad tamo… pise na automatu: “Drkamo za 1
DM.”
Mujo ubaci jednu gvozdenu marku i stavi k… , svidi se njemu prvi put, te on jednu po
jednu marku, dok je im’o sitnisa.
Ostalo mu jos pola marke, te on konta sta ce: “Ma hajde”, kaze, “nek ga
dopola odradi, dobro je i to!”
Ubaci on pola marke, kad poce jaukat’ … krv frca na sve strane.
Pogleda on na masinu, kad tamo pise: “Za pola marke ostrimo olovke!!!”

 

Suljo bio na privremenom u Njemackoj. Mujo, fala Bogu, kako to biva u pricama, osto u
Bosni. Pogine Sulji njegov omiljeni macak Zuco.
Sad pise Mujo njemu pismo i kaze: “Dragi Suljo, znam da ce ti biti tesko, ali te
moram ovim putem izvijestiti da ti je pogino Zuco. Jebi ga, peo se na kucu za vrapcem i
odletio na glavu.”
Vraca njemu Suljo pismo: “Dragi Mujo, zao mi je zbog Zuce, ali si mogao napisati malo
uvoda, a ne ovako ko s neba, pa u rebra… mog’o si recimo reci: Zuco ti se penje uz
oluk… ovako me zamal’ infarkt nije drmn’o!”
Pise njemu Mujo slijedeci put: “Dragi Mujo…majka ti se penje uz oluk…”

 

Idu Mercedes i Fico auto – putem… u neka doba Fico pretice Mercedesa… ovaj u petu,
al’ ga Fico opet pretekne… Mercedes ga natjera 200 na sat, al’ Fico opet mimo njega…
Sutradan, oba sofera zavrsila na Kosevu. Pitaju vozaca Fice sta mu je bilo.
Kaze ovaj: “Vozio brzo i starg’o se…”
Pitaju vozaca Mercedesa sta je njemu.
Kaze on: “Kad sam vidio da me Fico pretice pri brzini od 200 na sat, ja mislio da
stojim, pa izas’o iz auta.”

 

Doveo Supermen Muju na krov najvece zgrade u New Yorku i kaze mu da skoci na glavu.
Ovaj gleda i kaze: “Ma previsoko je to i za moju tvrdu bosansku glavu, haj’ ti
prvi.”
Skoci Supermen i odma’ trci odozdo.
Kaze: “Hajde, sad je tebe.”
Mujo se dvoumi, premislja i kaze: “Haj’ ti jos jednom, da vidim kako treba…”
Supermen opet skoci i izlazi odozdo.
Kaze: “Sad moras skocit’, nema vise izvlacenja…”
Sta ce… Mujo skoci i od njega ostane samo pljeskavica na plocniku. Nailaze dvije
Amerikanke tuda.
Gleda ova jedna i kaze: “Jao, Linda, sta je ovo?”
Kaze ova druga: “Pusti, bona, Pamela, to je Supermen nasuk’o jos jednog
Bosanca.”

 

Takmice se Englez, Francuz i Bosanac ko ce preplivat’ Nil, a da mu krokodil ne odgrize
jaja. Kome odgrize, ima da umjesto slova S izgovara slovo Š (SH). Ulazi prvo Englez,
ali cim skoci scepa ga krokodil.
Kad je ispliv’o, pitaju ga ova dvojica: “Haj’ reci sat.”
Kaze Englez: “Šat.”
Skoci Francuz, dopliva do po Nila, al ga krokodil uhvati i sredi.
Pitaju njega ovi s obale: “Haj’ reci stolica.”
Kaze Francuz: “Štolica.”
Ulazi Bosanac, pliva on, napadne ga krokodil, tu se zapodjene borba… dugo oni ne
izranjaju, …  kad u neka doba eto ti krokodila i vice: “Dje onaj Bošanac,
jebem mu šeštru.”

 

Uzeli se Mujo i Fata. Prvu bracnu noc, skin’o se Mujo i kaze: “Vidi, Fato, sta
imam.”
Gleda Fata i kaze pomalo razocarano: “Mali ti je, Mujo!”
Kaze Mujo: “Mali, ali tehnicar.”
“Ma da je inzinjer, mali ti je”, kaze Fata.

 

Upane lisica u jamu. Camila tako ona tu cetiri casa cekajuci, kad se pojavi zec.
Kaze lisica: “Zeko, spasi me i bit cu ti duznik do kraja zivota.”
Zeko spusti rep u jamu, al’ vidi da nema rasta.
Kaze on liji: “Sacekaj malo, eto mene s autom.”
Dolazi zeko s Golfom, spusti sajlu i izvuce lisicu.
Koji je zakljucak?
NIJE VAZNO KOLIKI TI JE, VAZNO JE DA IMAS AUTO!!!

 

Prolazi policajac parkom i nalazi malca kako se igra u pijesku.
Pita on njega: “Sta radis ti tu?”
Kaze malac: “Pravim policajca, ciko!”
“A kako ga pravis?”, pita murjak.
“Pa eto, malo vode, malo pijeska, malo govneta, i… napravim policajca”, kaze
mali.
“Da to vise nisi nikad uradio”, kaze murjak i udari malom klempu.
“Necu vise, ciko”, mali ce.
Sutradan, opet ista scena.
Mali se igra u pijesku, nailazi policajac i pita ga: “Sta radis?”
Kaze mali: “Pravim policajca?”
“Kako ga sad pravis?”, pita murjak.
“Isto ko i juce…malo pijeska, malo vode, malo govneta i eto…”
Drot mu udari cvoku i kaze: “Jos jednom i zavrsit’ ces u przunu.”
“Dobro, ciko, necu vise nikad”, malac ce.
Sutra opet nailazi policajac kroz onaj park i nalazi malca u istoj raboti.
“Sta sad radis, a, mali…”, pita on.
“Pravim vojnika…”, kaze mali.
“Kako?”, policajac ce.
“Malo pijeska, malo vode i napravim ga”, kaze mali.
“A dje ti je govno”, policajac ce.
“Eeee, ciko, da dodam govno, opet bi isp’o policajac.”

 

Sarajevo. ‘93. Puca sa svih strana. Mujo i Suljo pretrcavaju Trg Pere Kosorica. Prvi
ide Mujo. Malo se sakrije, malo zalegne, malo prepuze, malo saceka … i klizne na drugu
stranu ulice. Sad ide Suljo. Zalegne, … sakrije se za jedno auto, za drugo…, da
pretrce najvecu cistinu, opali snajper i otkine mu uho… Stao Suljo, sageo se i poceo da
pipa trazeci uho.
Zove ga Mujo: “Hajde, bolan, Suljo, pozuri, ubice te… hajde, jebo uho!!!”
Kad ce ti Suljo: “Ma ne trazim uho, nego mi bio cigar za uhom!!!”

 

Kako se zove kad kad covjek ozeni vise zena? – Poligamija.
Kako se zove kad kad covjek ozeni dvije zene? – Bigamija.
Kako se zove kad kad covjek ozeni jednu zenu? – Monotonija.

 

Idu Mujo i Suljo kroz New York u sitne sate, kad ugledaju iz jednog kontejnera vire
noge. Pridju oni blize da vide sta je na srijedi, kad tamo mrtva plavusa u kontejneru.
Gleda Mujo i vrti glavom: “Ccc… moj Suljo, sta ovi Amerikanci bacaju, ovo se u
Bosni moglo guzit’ jos deset godina.”

 

Dos’o Suljo iz Njemacke i dovez’o Mercedesa. Iskupilo se citavo selo i blehne u auto,
poneko se i upita sa Suljom.
Pita Fata: “Moj Suljo, sta mi je s Mujom, treb’o je i on danas doc’ ?”
Kaze Suljo: “E, Fato, on ce ti doc’ vozom danas.”
“Uuuu”, kaze raja, “nece imat’ gdje parkirat’ ga u selu, jedva i ti za
Mercedesa nas’o mjesta.”

 

Dos’o Mujo sa privremenog rada… dugo ga nije bilo, Fata se pravo pozeljela. I bilo
sijelo, izmjenjale se svi, braca, sestre, rodjaci, komsije itd., helem ostanu Mujo i Fata
sami u kuci.
Kaze Mujo: “E, Fato, sad navuci zavjese”.
Fata ko mlaznjak,… navlaci, sva cvjeta.
Kaze sad Mujo: “Spusti roletne”.
Fati pravo godra. “Sad ugasi svjetlo”, Mujo ce ti njoj.
Fata se pravo nalozila, konta ona sad ce bit’ nesto, kad ce ti Mujo: “Gledaj kakav
sam sat nabavio, vidi ga kako svijetli”.

 

Ozenio se Mujo i uspanicio se, kaze babi kako on nikad nije spav’o sa zenom i ne zna
sta treba da radi.
Kaze njemu babo: “Ne sekiraj se ti moj sine, sredicemo mi to, ja cu se popet’ na
tavan i uzet’ harmoniku … kad ja pritisnem tipku, ti ga uvuci, kad ponovo pritisnem, ti
ga izvuci, i tako…”
Legnu, dakle, Mujo i Fata, i babo radi po dogovoru….
Dojadilo Fati, sporo ide, nikad iscekat, kad ce ti ona u neka doba: “Dobro je, babo,
sad sviraj kolo.”

 

Zivjela u potoku dooobra, zgodna vidra. Prolazio tuda zeko svaki dan i pukne on na
vidru.
Jednog dana uhvati on nju “face to face” i kaze joj: “Cao, vidro, ja bi
tebe jeb’o”
Kaze vidra njemu: “Aaaa, manijak, vaki, naki, jesi bezobrazan”.
Helem, ode zec podavijena repa. Sutradan, opet zec isto nastupa i bezbeli, isto prodje…
i tako danima.
Dojadi vidri i ona jednom popusti i zec nju … je li … odradi.
Sutradan, nailazi zec, srece vidru i kaze: “Cao, tidro!”
Vidra, vidno zbunjena, veli: “Sta je to, zeko, do juce sam bila vidra, sad odjednom
tidra.”
“Koga jebem, ne persiram”, veli zec.

 

Takmice se Nijemac, Francuz i Bosanac ko ce s autom probit’ zid debeo metar. Zaleti se
prvo Francuz, haman ko Alain Prost, pukne u zid i ostane mrtav na licu mjesta, i ne
probivsi ga.
Potom ide Nijemac, brzinom bolida Michaela Schumachera i, probije zid, ali se tako zgruha
da podlegne ranama.
Zaleti se Mujo, bosanski predstavnik na ovom eminentnom takmicenju, i, ko iz pika probije
zid i ne ostetivsi auto.
Gleda raja zbunjena, pita Muju: “Kako to, majke ti, nikom to jos nije poslo za
rukom!?”
Mujo otvori haubu, kad u njoj jos cetiri Bosanca.

 

Zida se visegradska cuprija. Dolazi delegacija Bosanaca kod vladike Njegosa da im proda
kamenja, jer njegova zemlja je, je li, bogata tim Bozjim darom.
Kaze Njegos: “Ljudi, eto vam dzabe, imamo mi toga napretek!”
Kroz neko vrijeme opet dolaze Bosanci, nestalo im kamenja.
“Ma samo vi nos’te ljudi, koliko vam treba”, milostiv je veliki vladika. Helem,
naculi Crnogorci da Njegos prodaje kamenje i organizuju protestni miting pred dvorom na
Cetinju.
Izlazi Njegos i obraca se masama: “No, ljudi, sta vam je?”
“Kako sta nam je, vladiko”, kaze narod, “culi smo da ti prodajes kamenje
Bosancima”.
“Jesam, ljudi, ama sta je to problem, ima Crna Gora toga koliko hocete”, veli
vladika.
“Dobro, vladiko, ali ako dodje do zemlje, ti ces je kopat’…”

Kako se na japanskom kaze bula?
Nikotaka.

 

Setala lisica sumom, i na njenu nesrecu zaglavila se izmedju dva bukova stabla. Ni
tamo, ni ‘vamo. Naidje tuda zec i videci nemocnu lisicu, on je odradi. Lisica se poslije
izvuce iz nezgodne pozicije i pocne tragati za zecom da mu se osveti. Nadje ga na jezeru,
izvalio se zeko na ledja na po jezera i pluta. Sad lisica gleda kako da ga navuce na suho,
pa mu veli: “Zeekooo, haj’ malo ‘vamo, bi li mog’o opet ko ‘no danas…”
Kaze zec: “Ma jok, kad jebem – jebem, kad plivam – plivam…”

 

Uhvate ljudozderi Muju, Amerikanca i Rusa. Kazu oni njima da imaju dva izbora: djidji -
midji ili kuhanje.
Prvi Amerikanac izabere djidji – midji. Ljudozeri ga opale toljagom po glavi i ovaj se
odma’ ukine s noga.
Red je Rusa. Pitaju njega da izabere, kaze i on ce djidji – midji. I njega opletu toljagom
i on se ukine.
Dovedu Bosanca i pitaju njega sta ce.
Kaze on: “Ma ja cu kuhanje, ovo je jebena smrt”.
“Ne moze”, kazu ljudozderi, “moras prvo djidji – midji”.

 

Gleda crv jednu crvenu, socnu jabuku i razmislja: “Kad ja pojedem onu jabuku, bit
cu veliki i debeo!”
Gleda ptica crva i konta: “Kad ja pojedem onog crva, bit cu velika i debela!”
Gleda maca sa zemlje pticu i konta: “Kad ja pojedem onu pticicu, bit cu velika i
debela!”
Istovremeno, ona se penje uz jabuku, ali se oklizne i pane u lokvu.
Koji je zakljucak?
STO JE PREDIGRA DUZA, TO JE MACA VLAZNIJA.

 

Prelaze Suljo i Mujo preko rijeke. Mujo zna plivat’, a Suljo ne zna. Sad, da bi presli
rijeku, Mujo ukrki Sulju i pliva.
U neka doba, kaze Mujo: “Jojjj”.
“Sta je bolan, sta ti je?”, pita Suljo.
“Ma upade mi riba u supak, men’ se cini”, kaze Mujo.
“Ma jok, bolan”, Suljo ce ti, “to sam se ja ucvrstio da ne panem”.

 

Imala lisica tri mala lisicica. Ode ona svaki dan u sumu da stogod ulovi, a lisicici
ostanu sami, naravno dobro zakljucani.
Svaki dan dolazio tu zeko i prijetio im: “Jebat cu ja vama mater, kad tad”.
I tako…danima. Jednog dana, nadje zec lisicu uhvacenu u gvozdja. Pridje joj zguza i
oplete je.
Kaze lija: “Joj, zeko, jesi pokvaren.”
“Ma ne bih ja”, kaze zeko, “ali sam davno obec’o onoj djeci”.

 

Otvoren konkurs za pilote za let na Mars. Javili se Nijemac, Amerikanac i Mujo.
Ulazi prvo Nijemac u office kod glavnog boss-a.
Pita ga ovaj sta hoce… kaze on: “Pa eto, javio se ja na konkurs”.
“Koje su ti kvalifikacije?”
“Pa, bio sam pilot dvadeset godina, im’o hiljadu sati leta, ratno iskustvo…”
“Dobro, i koliko trazis?”
“Milion dolara!”
“Uuuu, puno trazis…dobro, haj’ izadji, sacekaj rezultate”.
Ulazi zatim Amerikanac. “Izvol’te, gospodine, sta ste trebali?”
“Evo ja dos’o glede konkursa!”
“Sta znas radit’?”
“Ja sam vozio svemirski brod, isao na Mjesec i tako…”
“Koliko trazis?”
“Dva miliona.”
“Dobro, sacekaj vani…”
Ulazi Mujo u office. “Sto si ti dos’o?”
“Cuo za ovaj konkurs…”
“Sta znas radit’, sta si po zanimanju?”
“Nista”.
“Pa sto si onda dos’o?”
“Pa eto…”
“Koliko trazis?”
“Tri miliona”.
“Uuuu, cuj tri miliona, a ne znas nista radit’, kako to!?”
“Pa dobro… milion tebi sto si mi nas’o pos’o, milion meni, a milion Nijemcu… ko
ga jebe, nek leti, svakako je rek’o.”

 

Vodio Mujo kozu preko ceste. Koza pred njim, on za njom jedno tri metra. Naidje neki
Nijemac s BMW – om i satare kozu. Hoce on odma’ da to prebije s Mujom, daje mu hiljadu,
dvije, tri maraka… al’ Mujo nece ni da cuje… na sud i gotovo. Dosli oni na sud.
Kaze sudija Muji: “Eee, moj Mujo, covjek ti dav’o pare, a ti nista… bas si
zaost’o…”
Kaze Mujo: “Da nisam zaost’o, sad bi bili mrtvi i ja i koza…”

 

Sastali se medo i zec i caskaju. Uto dolazi kengur i stade malo podalje od njih.
Kaze medo zecu: “Haj’ pitaj kengura dje mu je kapa, ako je ne bude im’o, dobro ga
namlati.”
Dos’o zeko do kengura i kaze: “Cao, kengure, dje ti je kapa?”
Kaze ovaj: “Nemam.”
Zeko ga namlati ko vola.
Sutradan opet dodje kengur.
Kaze medo zeki: “Haj’ ga sad pitaj ima li cigara. Ako ne bude im’o, namlati ga.”
Dodje zeko do kengura i kaze: “Cao, kenga, imas li cigara.”
Kengur: “Imam, koji ti trebaju?”
Zeko: “Imas li Marlbora”
Kengur: “Imam”
Zeko: “Imas li Drinu”
Kengur: “Imam”
Zeko: “Imas li York”
Kengur: “Imam”
Zeko: “A dje ti je kapa…”

 

Rade Mujo i Fata one stvari. I sad, kako je god Mujio odradi… Fata nezadovoljna.
Kaze Mujo njoj jednom: “Dobro, Fato, sta ja trebam uradit’ pa da ti budes
rahat?”
Kaze ona njemu: “Haj’ se popenji na luster i skoci na me…”
Mujo halavnik, sta ce, popenje se i skoci.
“Aaahhhh”, kaze Fata, “ovo je pravo, haj’ jos jednom.”
“Neka, Fato, da izvucem nogu”, Mujo ce ti.

 

Dos’o Mujo na stadion… sva mjesta popunjena… nema gdje sjesti. Sta ce, konta on i
sjeti se… pocne pjevat’: “Heeeej, Slaveniiii…”
Raja se digne, to ruke svi na srce, a Mujo sjedne i nastavi: “Blagooo
meniiii….”

 

Cekaju Mujo i Suljo cetnicki napad. Trebaju cete da napadnu u 5 sati. Cekaju oni…
proslo 5 sati… cekaju oni i dalje… 6 sati… 7… 8…
Dojadilo Sulji i kaze on: “Mujo, haj’mo matere ti, vidjet’ da im se nije stogod
desilo…”

 

Baka i djed sjede u parku na klupi…
Baka: Jel’ starce, koliko imas godina?
Djed: (malo gluh) sta kazes?
Baka: (malo jace) KOLIKO imas GODINA?
Deda: 95
Baka: (jos u dobar glas) AUU! Nebi ti dala!
Deda: Ma, neboj se, nebi ni mog’o.

 

“Tri najvece studentske lazi;
-pocinjem uciti od ponedjeljka
-posudi mi cenera, vracam ti sutra
-lezi mala necu ti nista”.

 

Na livadi pasu krava i bik a između njih žičana ograda. Bik ko bik se zapalio i preskoči ogradu i dotrči do krave
sav uspuhan.
Krava mu veli:
‘Zdravo, ja sam krava muzara a nadimak mi guzara!’
Bik će zadihano:
‘Ja sam bik rudonja a nadimak mi je ostao na ogradi!’.

 

Usao frajer u apoteku i trazi crni kurton.Apotekarka kaze:
Imamo roze, crveni, plavi…’
Ali on oce crni pa to ti je.Ona pita:
Pa dobro sta ce vam bas crni?’
Pa umro mi kum pa k’o velim moram da izjavim kumi saucesce!’

 

Prepucavali se dva bogatasa koji je bogatiji.
-Ja imam toliko novca da mogu kupiti cijeli svijet rece prvi!
-Ja ga ne prodajem rece drugi!

 

Skakao pijetao na sve kokosi osim na jednu, kojoj je svaki dan skidao po jedno pero. Jednog dana pita ga ta
kokos zasto na sve skaces osim na mene, a on ce joj njezno: Ti si mi najljepsa tebe hocu golu!

 

Stajali muški i ženski kip u parku jedan nasuprot drugom 50 godina. Jednog
dana spusti se anđeo i pretvori ih u ljude te reče da imaju 15 minuta na
raspolaganju. Odu oni u grmlje i sluša anđel smijeh i šuškanje iz grmlja te
kad ovi nakon 15 minuta izađu reče da im Bog daje još 15 min. Na to će muški
kip: ‘E sad ti drži goluba a ja ću mu kenjati po glavi’.

 

Pecali medo i zeko i upecaju oni zlatnu ribicu. Kaze njima ribica nemojte me pojesti i ispuniti cu vam svakome 3
zelje. I tako se medo i zeko sloze. Medo je bio prvi i on zazeli jednu medvjedicu samo za njega. I tako je on
dobio jednu medvjedicu. Zeko kaze: ja bih jednu zecicu – i tako je zeko dobio zecicu. Sada je opet bio medo i
zazeli jos 4 medvjedice pa je tako medo sada imao 5 madvedica samo za njega.Tada je opet bio zeko na redu i
zatrzi jedan kawasaki i ribica mu dade jedan najbolji. Sada je
medo imao jos jednu zelju i zazeljeo je jos 200 medvjedica i on je imao 205, a zeko sjedne sa svojom zecicom
na motor i kaze ja bih da je medo homic i stisne gas i ode.

 

Sjedio zec na panju i šiljio štap. Naiđe medvjed i pita ga: Zeče, šta radiš?
-Šiljim štap da ubijem vuka. – odgovori zec.
Sad medo pomisli: – Hmm, svaka mu čast, hrabar je – pa ode dalje.
Naiđe lisica pa i ona upita zeca što radi.
-Šiljim štap da zakoljem vuka – odgovori on.
-Hrabar si ti – pomisli lisica pa ode.
Tada naiđe vuk i upita: – Zeče, što radiš?
A zec će na to: Ma,šiljim štap i pričam pizdarije.

 

Ganjaju Nijemci partizane i partizani se sakriju u bunar. Dodju Nijemci do tog bunara i sjednu na njega da se
odmore i razgovaraju ti tako oni: gdje li su oni mogli otici, da nisu otisli tamo, a partizani prave eho iz bunara:
tamo, tamo, tamo. A da nisu otisli u sumu, a partizani: sumu,  sumu,  sumu. Nijemci: a da mi bacimo bombu u
bunar, a partizani: u sumu, u sumu, u sumu

 

Leze Dane i Mane u bolnici i Dane vice:
‘Doktore, gadja me Mane stolicom.’
Doktor iz druge prostorije, saljivcina dovikuje:
‘Pa gadjaj i ti njega!’
Nato Dane odgovara:
‘Ne mogu, imam proljev.’

 

X: Sefe, mogu li sutra ne doci na posao, zena mi ima porodjaj?
Sef: Moze
*** poslije 2 mjeseca ***
X: Sefe, mogu li sutra ne doci na posao, zena mi ima porodjaj?
Sef: Moze
*** poslije 2 mjeseca ***
X: Sefe, mogu li sutra ne doci na posao, zena mi ima porodjaj?
Sef: Pa covjece, ta tvoja zena je medicinski fenomen – vi imate novo dijete svaka dva mjeseca.
x: Ma ne, ona je BABICA.

 

Umre mladi informaticar i ode u nebo. Pita ga Sveti Petar kuda hoce, u
raj ili pakao. On kaze da prvo hoce pregledati kakvo je na obje strane.
Ode prvo u pakao. Tamo softwarea koliko zeli, prave cijene, hardware i
sve ono sto mu se svidjalo. Ode u raj. Tamo se svi non stop mole pa
nema niti vremena za sjediti za kompjuterom. Pita ga Sveti Petar kud
zeli. On rece da bi ipak u pakao. I Sveti Petar ga pusti. Dodje
informaticar u pakao i vrag mu stavi okove na ruke i noge, da mu kramp
i kaze mu da pocne kopati. A pita informaticar:
– ‘A gdje je sve ono od prije?’
A vrag mu odgovori: – :’Ono ti je DEMO verzija pakla!’

 

Bio na nebu mali andjeo peder. Svaki puta kada su ostali andjeli isli na
izlet i brali cvijece on bi nekog od njih s guza… Pozove njega Bog na
razgovor i kaze mu:
-’Ako se ne prestanes tako ponasati poslat cu te u pakao’
Ali mali andjeo opet po starom…. posalje njega Bog u pakao ali se nakon
nekoliko dana pokaje i odluci otici po andjela i vratiti ga na nebo. Dodje
Bog u pakao, a kad tamo hladno, nema vjecne vatre i svi se smrzavaju…
Pita on:
-’Dovraga, pa sta je ovo, gdje je vatra!’
Vrag ce njemu: ‘Sagni se ti da je zapalis.’

 

Pita jedna gospodja vozaca autobusa:
-Da li smije da se puši ovdje? – a on odgovara:
-Smije ako vam ne smeta volan?!?”

 

Dode pijanac na more,i kaze svome prijatelju:
Popijemo ovo pa idemo.

 

Jedan bogataš otišao je na more na odmor i naredio je svom slugi da ga nazove samo ako je nešto vrlo
važno.Nakon par dana javi se sluga gazdi.
GAZDA:Dobro čovječe mora da je nešto vrlo važno kada me zoveš.
SLUGA:Pukla je motika.
GAZDA:Pa dobro idiote jebe se meni za motiku. Dobro kako je pukla?
SLUGA:Pobjegla je od vatre.
GAZDA:Vatre, kakve vatre?
SLUGA:Pa zapalila se štala pa je od tud i vatra.
GAZDA:Čovječe pa kako se zapalila štala?
SLUGA:Plamen je prešao sa kuće.
GAZDA:Što!!! Zar je kuća izgorjela također?
SLUGA:Da srušla se svijća koja je bila zapaljenja nakon smrti vaše majke.
GAZDA:Zar je mama umrla?
SLUGA:Da zbog tuge za vašim ocem.
GAZDA:Tata je isto umro?
SLUGA:Da od srčanog udara.
GAZDA:Pa zašto?
SLUGA:Zato što je mene našao u krevetu s vašom ženom.

 

Priznaj, ti si razbio prozor! – kaže otac strogao sinu. Jesam tata ali se to dogodilo slučajno. Čistio sam praćku i
ona je opalila!!!

 

Dodje mucavac u bar i sjedne za stol. Dodje konobar:
MUCAVAC: C… C… C.. cujte, d.. d.. ddajte mi j.. j.. jjedno ppivo.
KONOBAR: E.. E.. Eevo, ho.. ho.. odma.
MUCAVAC: J.. J.. Jjel’ v.. v.. vvi to m.. m.. mmene z.. za ..jjebavvatte?
KONOBAR: N.. N.. Nne, j.. j.. jja vam isto m.. m.. mmucam.
Ode po pivo i posluzi ga. Nato udje drugi gost u bar:
GOST2: Dobar dan, ja bih jedno pivo.
KONOBAR: Evo, odmah, nema problema!
Mucavac je cuo konobara kako ne muca te ga pozove:
MUCAVAC: C..C.. cujte, jja ipak m.. m.. mislim da me z..ajebbavvate!
KONOBAR: N.. N.. Nne j.. jjebem ja vas pr.ij…j…ateljlju, nnego nj.. nj.. njega.

 

Isao zec preko pruge i tresne ga vlak…
Pokraj stoji bik i grohotom se smije:
-zec, pa imas tako velike usi, a nisi mogao cuti da vlak ide !?
Sav rascerupan zec odvraca:
-a ti bik imas tako velika jaja, a veterinar ti mora kravu jebati!!

 

MATE: Kad san bija u Amerike, ja san ti radija u
rudniku na velikin dubinama.
SIME: A onda mi reci kakvo se svitlo upotrebljava
na dubini od iljadu metri, ako mislis da ti povirujen.
MATE: Neman ti pojma, stalno san radija prvu smjenu.

 

Prodavatelj nekretninama lezi u krevetu sa suprugom…supruga se privija oko njega ali on nista…pita ga
supruga :
Pa sto ti je dragi ?
Ma evo trebam sutra da vratim susjedu Anti 1000 DM ali nemamo toliko novaca, a znas kakav je on skrtica.
Ustade zena iz kreveta..otvori prozor….i dreknu se Ante..Ante….pojavi se na drugoj strani susjed Ante i pita sto
je ?
Ma nista… samo sam Vam htjela reci…..moj muz Vam nece sutra vratiti onih 1000 DM.
Zatim se vrati u krevet i rece .. mozes mirno zaspati…sad on nece oka sklopiti .

 

Pita mama studeta :
-Sine zasto ne ucis ? Znas da imas sutra ispit…
-Ma znam mama citao sam… ali ne mogu vise….. muka mi je ….
Sto je bilo sine  od ceg ti je muka ?
Pa… nasao sam dlaku u knjizi.

 

Dodje Ante u birtiju i veli konobaru:
– Daj meni pivo, daj ljudima pivo i daj sebi pivo.
Popije Ante svoje pivo i ode a da i ne plati.
Dodje drugi dan opet i veli konobaru:
– Daj meni pivo, daj ljudima pivo i daj sebi pivo.
Konobar mu kaze moze a u sebi misli e ne`s majci svojoj ovog puta…
Popije Ante pivo i krene prema vratima.. kad doleti konobar i isprebija ga na mrtvo ime.
Nakon par dana dodje Ante na vrata i veli konobaru:
– Daj meni pivo, daj ljudima pivo, a sebi ne. Onoga.. narucio bi i tebi ali necu…mnogo si opasan kad se napijes.

 

Guraju se dva ludjaka na krevetu i jedan od njih pane na pod…
Drugi se okrene oko sebe vidi da nema onoga prvog ..pa se nagne preko kreveta i veli…
Ej ajde amo ..vidjeces koliko sad ima mjesta….

 

Dva komada sjede u bircu za stolom, kada naidje John Wayne. Gleda on i gleda, i najednom izvuce pistolj i
ubije jednu zensku. I onda onak frajerski dodje do stola sjedne pokraj ove druge i kaze:
“Sto ovako zgodna zenska radi sama.” 

 

Dodje se Zagorec ispovjedat sveceniku. Udje on u ispovjedaonicu i veli: 
– cujte, ovoga . . . , ja . . . , pa kak da vam velim . . . , ja sam vam Zagorec . . . 
– pa to nije grijeh, to je sramota!

 

Doso Slobo da osvoji Kinu i kaze njihovom caru :
Slobo : Sad cemo mi Srbi da vas osvojimo !
Car : A dobro kolko vas ima ?
Slobo : 10 MILIJUNCINA
Car : 10 milijuna, pa iz koje ste vi ulice

 

Zaustavi murija tipa: 
Dobar dan. Vi ste?
Ja sam “taj i taj”, ovo kraj mene mi je zena a otraga punac.
Cestitam Vam. Vi ste danas 1000-ti na radaru, niste imali niti kilometar
prekoracenja i u mali znak paznje RH MUP-a evo Vama 1000 kn a za zenu
cvijece.
I nakon sveopceg veselja murjak pita:
 I kaj ce te napraviti s novcem?
I tip odgovara:
Bas mi je dobro dosao, sad ne moram u autoskolu, kupi cu za soma gotovu
vozacku.
A zena ce na to:
Joj, pustite ga gospon policajac, uvijek prica gluposti kad se napije.
A punac sa zadnjeg sjedala:
E, djeco. Ljepo sam vam rekao da necemo mi daleko u ukradenom autu.

 

Razgovarala dva porucnika i smijali se kako su im zapovjednici glupi. Kaze prvi ‘Sto je moj zap. glup, ja mu
kazem da ide pogledati da li sam u sobi i on ode’. ‘A tek moj. Dam ja njemu 5 Kn da mi kupi auto i on ode.’ kaze
drugi. Sad razgovaraju njhivovi zapovjednici i smiju se svojim porucnicima. Kaze prvi ‘Sto je moj porucnik glup.
Kaze mi on da idem pogledati da li je u sobi, a to mogu i telefonom’. A drugi veli ‘Moj jos gluplji .Da mi 5 Kn da
kupim auto, a ne kaze mi ni marku ni boju auta.’

 

Na nasem Jadranu davi se Englez turist i zapomaze: HELP, HELP.
Na obali sjedi Dalmatinac i dovikne mu:
Bolje da si ucio plivati, nego strane jezike.

 

Vratio se muz s ratista i kao suvenir donio kuci zolju. 
Vidis zeno, s ovim mozes dignuti u zrak cijelu kucu.
Ma ajde, ne pricaj svasta ?
Ali kad ti kazem, istina je !
Je, nije, je…..prepirka se nastavlja u dvoristu…
Evo,oces da je sprasim u garazu ?
Joj, sacuvaj boze, unutra nam je novi auto…
Oces onda u stalu ?
Nedaj vraze jedan, pa krava se otelila nekidan…
A tamo, posred dvorista poljski WC.
Eh onda cu u WC.
Pa, kad si bas navalio..
Receno,ucinjeno. Ode WC nebu pod oblake…
Eto,beno jedna, sto sam ti rekao, nisi vjerovala i sad si bez WC-a…
Da muzu, ali si ti bez tvog starog oca…

 

Kupio tip papagaja. Prodavac ga je upozorio da je papagaj bezobrazan, ali da ima ogroman
rijecnik i da je jako pametan. Donio tip papagaja kuci i nije malo proslo kad papagaj poceo da
ga psuje i provocira. Tip ga u pocetku lijepo savetovao, ali ne pomaze. Zatim ga grdio i pokusa
malo stroze da se postavi prema njemu, ali ni to nije pomoglo. Zatvarao ga i u ormar, ali ovaj
nikako da umukne – kresti, psuje sve glasnije. Tip poludi i odluci da ga vrati, ali pre toga da bi
se oduzio papagaju on ga stavi u frizider, i to u komoru sa ledom. Proslo pola sata, vadi on
papagaja, a cuti ne progovara.
‘Znaci odlucio si da se smiris ? ‘ – pita ga tip.
‘Jesam’ – odgovara papagaj i dodaje, ‘a sta je kokoska, lose uradila ?’

 

Otiso otac u kafanu i tako pije pice kad mu dodje neki covjek pa mu opali samar a ovaj ce ti njemu….hajde jos
jednom pa cu ti dovesti sina…..a ovaj njega opet
udari..ode otac po sina…dodje sin u kafanu pa rece: nek se javi ko je udario oca..
dodje covjek i rece ja sam..kaze sin ..hajde udari jos jednom ako smijes..
ovaj mu i opet opali samar..a sin ce ocu  hajmo mi babo vidis da je to neka budala….

 

U skoli rekla uciteljica da svako donese sutra po 100 kuna, za gladne u Somaliji. Doso sutradan Perica u skolu
i nije donio novce. Pita ga uciteljica zasto ti nisi donio novce a on ce ‘Moj tata reko da nema gladnih u Somaliji’
Dobro sutra donesite svi po 100 Kuna za nezaposlene u Somaliji.  Opet svi donijeli a mali Ivica kaze ‘Moj tata
kaze da nema nezaposlenih u Somaliji’ Dobro onda svi donesite sutra po 100 Kuna za HDZ u Somaliji. Kad svi
nose po 100 Kuna a mali Ivica 300. Kada su ga pitali zasto ti nosis 300 Kuna on kaze ‘Moj tata kaze ako ima
HDZ u Somaliji onda ima i gladnih i nezaposlenih. ‘

 

Vozi cipac auto, i zaustavi ga mali zeleni patuljak i kaze mu:
Ja sam mali zeleni patuljak, peder sam i zelio bi ti popusiti kurac.
Ajde dobro, na ti malo.
I tako njemu patuljak, jel, lijepo, dovrsi i ovaj nastavi voziti, a kad ga ono
zaustavi mali crveni patuljak i kaze mu:
Ja sam mali crveni patuljak, peder sam i zelio bi ti popusiti kurac.
I ti? Ajde neka, evo ti malo…
I tako njemu po drugi put patuljak, jel, lijepo, dovrsi i ovaj nastavi voziti,
a kad ga ono zaustavi mali plavi patuljak, a cipac da ne gubi vrijeme kaze:
Je, je, znam… Ti si mali plavi patuljak, peder si i zelio bi mi popusiti kurac.
A mali plavi ga cudno pogleda i kaze:
Ne, ali bi trebao vasu vozacku…

 

Dodje zagrepcanin u Split u kafic.
Ja bi pivo !
A pivaj, ko ti brani – odgovori mu konobar.

 

Pricaju dvije sarme u zelucu, kad odjedamput uleti jedan konjak.
Ne obaziru se one na njega, kad evo ti drugog. Pricaju one dalje, kad uleti i treci konjak.
Sad im je stvarno bilo cudno, pa se dogovore da ce zaustaviti slijedeci konjak i pitati da sto se to vani dogadja.
Kad uleti cetvrti konjak, pitaju one njega sto je to vani. Konjak kaze: Vani je tulum.
Na sto ce sarme:  Super, idemo i mi van…

 

Svrši Dudek u pakao i prije nego što cce ga transferirat ponude mu opciju
1.Kapitalisticcki pakao
2.Komunisticcki pakao
Ode on prvo na vrata kapitalisticckog i pita vratara:
D : Reci mi sta me cceka?
V : Pribijemo te na kamen, razrezemo nozevima i polijemo vrucim uljem.
D : Nije bas zabavno,idem ja vidit onaj drugi.
 Ode on do komunistickog pakla,a tamo veeeliki red.
 Upita vratara:
D : A sta me ovde cceka?
V : Pribijemo te na kamen,razrezemo i polijemo vrucim uljem.
D : Pa zassto je ovde toliki red,a uvjeti isti?
V : U nas povremeno nema nozeva i ulja

 

Juri sida (AIDS) guzicu. Bjezi guzica bjezi i slucajno skrene u slijepu ulicu.
Sta ce sta ce guzica, vidi tu stoji vilenjak, i kaze guzica vilenjaku:
“E vilenjak, mi ispunis jednu zelju?”
Na to ce vilenjak:”Nema problema, kaj trebas?”
“Daj me pretvori u kanarinca,” veli guzica.
I pretvori vilenjak guzicu u kanarinca i nestade, a guzica, sada u formi kanarinca odleti na granu.
Odmah zatim u ulicu ulijece Sida i gleda okolo, pa kad uvidje da nema
guzice priupta ona kanarinca:” Jel ovuda prosla kakva guzica?”
Kanarinac kaze:”Ne, nije.”
I misli se Sida:”Pa gdje je sad ta guzica???????”
I odustane Sida od potrage i kaze kanarincu:” Ajde kanarinac, sad ti
meni malo pjevaj!”
I kanarinac zapjeva:” PRRRRRRRRRRR PRRRRRRRRR”

 

Dosao Srbin u Zagreb traziti posao. Tako dodje on u jedno poduzece i pita da li ima posla za njega. I dalje
bjese ovako:
Srbin : Ima li kakav posao za mene ?
Poslodavc : Ima, mjesto glavnog direktora. Jel to uredu ?
S : Je, uredu je.
P : Placa vam je 10000 DEM mjesecno. Jel to dosta ?
S : Je, dosta je.
P : Dobiti cete najnoviji mercedes sa vozacem. Dali moze ?
S : Moze, moze.
P : Dobit cete kreditne kartice od firme, da nemorate vi placat. Jel to dobro ?
…i Srbinu postane sumljivo nesto.
S : Jel vi to mene zajebavate ?
(na to ce njemu poslodavac)
P : Pa vi ste prvi poceli!

 

Dobio jednog dana Franjo Tudjman paket od Slobodana Milosevica.
Kad ga otvori unutra hrpa govana i poruka “Dobar tek”.
Ne prodje niti tjedan dana od toga, kad dobi drug Milosevic paket
od gospodina Tudjmana, ali na opce iznenadjenje unutra umjesto
ocekivanog odgovora najbolja jagnjetina, svinjetina, riba, prsut,
i svi moguci gastronomski specijaliteti uz istu poruku.
Milosevicu to bi sumnjivo i da hranu na analizu, ali na jos vece
iznenadjenje dobi odgovor da je sva hrana zdrava i svjeza. Ne shvativsi
nista nazove on Tudjmana pa ga upita: “Dobro bre Franjo sta ti znaci
ona hrana na onolika govna?”.
“Nista, svatko si otkida od usta ono sto ima!”, mirno mu odgovori
Tudjman.

 

Raspravljaju prostitutka, hirurg, vajar, filozof i Slobo o tome koje je najstarije zanimanje na svijetu.
Prostitutka: Ma, nemamo sta da raspravljamo. Pitajte koga god hocete i svi ce vam reci da je moje zanimanje
najstarije… Hirurg: Samo polako, gospodjice. Kao sto znate vi svoje postojanje dugujete Adamovom rebru, a
njemu je rebro mogao izvaditi samo hirurg. Prema tome MOJE je zanimanje najstarije… Vajar: Da, kolega, ali da
bi Adamu uopste izvadili rebro, Adam je morao   postojati. A on je nastao iz blata, tako sto ga je Bog
izvajao.Prema tome, MOJE je zanimanje najstarije…  Filozof:  Slozio bih se sa vama,ali nesto ste prevideli. Da bi
blato uopste nastalo neko je morao postaviti zakone. Da nema zakona i danas bi vladao haos. Prema tome
MOJE je zanimanje najstarije… Slobo: Ma, nemoj ! A, sta mislis, ko je stvorio HAOS !!!

 

Ulovio Slobo zlatnu ribicu. – Ako me pustis ispunicu ti tri zelje, rece mu ribica. Slobo promisli tri puta i pusti je. – E
kad si bio tako milostiv sad reci zelje rece mu ribica. Rece ce Slobo  – Prva zelja mi je da okupiram Sloveniju. -
Dobro rece ribica. – Druga zelja je da okupiram Sloveniju ponovo. – Dobro rece ribica. – Treca zelja je da
okupiram Sloveniju. – Dobro rece ribica. Ispunicu ti sve tri zelje samo mi reci     sta ce ti to da tri puta okupiras
Sloveniju. – Pravo da ti kazem nije meni uopste do Slovenije stalo vec da tri puta pregazim Hrvatsku.

 

Otisli Njofra, Sloba i Izetbegovic na pecanje i uhvatili zlatnu ribicu.
Ribica ih zamoli da je puste, a ona ce im ispuniti tri zelje. Njofra: “Neka nestanu svi Srbi!” – i zelja bi ispunjena. 
Sloba:  ” Neka nestanu svi Hrvati!” – i ova zelja bi ispunjena.  Posle ovoga Izetbegovic se dobro zamisli i rece:
“Donesi mi jednu kahvu!”

 

Znate li koja je najudaljenija srpska pokrajna? SAO Paolo.

 

Zavrsili Slobo i Njofra rat, podijelili teritorije, obojica zadovoljni,… Sjeli oni tako da proslave kraj rata uz prigodnu
zakusku, dobru cugu i naravno uz pjesmu.  Jednog momenta, kad ga je uvatilo pice, rece Njofra: – A sada za
moga prijatelja Slobu jedna pjesma. Molim Vas svirajte  TAMO DALEKO. Muzika odsvira. Sad je red na Slobu.
Sta ce Sloba nema kud pa ajd i on da naruci pesmu za Franju. – Posto je red da se i ja oduzim svome prijatelju
Franji muzika molim Vas svirajte mu TKO TO KAZE TKO TO LAZE SRBIJA JE MALA.

 

Vozio Senta Slobu kroz Sumadiju. Pri vecoj brzini izleti mu neka svinja na put …
BUP…SKIIIK…ZGNJEC…BLJAK…(jadna svinja). Tada Slobo (uzdignuta cela) rece:  – Sento, ovo je cetnicki
kraj, ja ne smem da izadjem iz kola, nego, idi ti do one kafane, pitaj cija je svinja, da nadoknadimo stetu, pa da
idemo!  Senta otrca u kafanu i zav zadihan udje unutra. Dekor: Puno vidno neobrijanih ljudi sa, za Sentu,
neobicnim kapama.  Na zidu slika covjeka, takodje vidno neobrijanog, sa lenonkama (ili tako necim) i istom
onom kapom i sa nekom pticom umesto petokrake.  Senta u svojoj nemaloj glavi smisli svoj govor i otpoce: – Ja
sam vozac druga predsjednika Slobodana Milosevica !
Svi se okrenuse prema njemu zeljno iscekujuci nastavak. Senta nastavi: – SVINJA JE MRTVA! Kafanom se
zaori  – URAAAAAA !

 

Novo ime za Kosovo (posle objavljenih rezultata za republicke
izbore: ARKANzas!!!!

 

Putovao Slobo kroz Madjarsku i zurilo mu se da stigne na sjednicu skupstine u Beogradu, pa je tjerao vozaca
da vozi mnogo brze. Posto ovaj nije htio , zamjenise oni mjesta i Slobo opici gas do daske. Stigose oni do
Horgosa na carinu.Vidjese carinici ko je za volanom pa se ne usudjuju da pridju. Dolazi sef kod njih i kaze:
“Ovoga pustajte, ovaj je neka vazna licnost, vidite da mu je Sloba vozac !!!!”

 

POTPISUJ ALIJA MAKAR BILA AVLIJA

 

PITANJE:KOJA SU NASA 2 NAJBOLJA NAUCNIKA SVIH VREMENA
ODGOVOR:NIKOLA TESLA I SLOBA MILOSEVIC JER JE PRVI
IZMISLIO NAIZMENICNU STRUJU A DRUGI JE
IZMISLIO IZOLACIJU……….

 

Jedan covjek koji muca, ima probleme pa kada zeli kaze pivo on kazepppppppppepsi i covjek sta ce drugo
nego kod ljekara. Objasni mu svoj problem i doktor ga savjetova da 99 puta kaze pepsi i stoti put ce reci pivo.
Sad krene covjek sav veseo u kafanu i broji putem: 1-ppppppepsi, 2-ppppppppepsi, 3-p
pppppesi…….99-pppppppepsi  i ulazi u kafanu i sav sretan kod sankera:  daj mi jedno ppppivo??!!
Sanker : izvini sta  ste hteli? Covjek  Pa jedno pppppppepsi, jebem li ti mater , sad moram ispocetka.

 

Skupili se na jednom mjestu doktori iz USA, SSSR a naso se tu i neki nas cova. Pricaju oni tako o uspjesima
nacionalne medicine i normalno malo prepumpavaju stvari… U USA mi otvorimo covjeka, povadimo mu pluca,
crijeva, srce … sve to lijepo pregledamo, ocistimo, vratimo i covjek za par dana ode kuci… U SSSR – mi sve te
poslove radimo sa kicmenom mozdinom, i oni koji od rodjenja nisu hodali zbog zakljestenja ili nekog ostecenja
kicmene mozdine su prohodali…  Iz coska se javljaju nasi – Ma nista to nije, mi izvadimo mozak, i mali, i srednji, i
veliki,, i….  – sve to lijepo pregledamo, proverimo, vidimo da nema falinke, i kad ga sklopimo a on opet glasa za
Slobu ….

 

Dos’o tip kod doktora, pa se vodio sljedeci dijalog: – Znate, doktore! Moj sin nije nesto pazio (neiskusan je) pa je
‘zaradio’ neku spolnu bolest. – Nema problema. Samo ga dovedite pa cemo ga izlijeciti. – Ali znate, on nije znao
da je ima, pa je povalio kucnu pomocnicu. – Pa dobro, pregledat cu i nju. Ne pravim spolnu diskriminaciju. – Ma,
vidite. Ja nisam znao za sve to, pa sam i ja krkn’o kucnu pomocnicu. – Nista strasno. Dat cete krv na analizu i
izlijecicemo vas. – Ali vidite. Ja nisam znao da sam bolestan, pa sam ’sredio’ i moju zenu. – Pa sto odma’ ne
kazete, covece, sad smo svi mi bolesni.

 

Dolazi covjek kod ljekara i kaze: Doktore imam strasan problem. Ja sam eto odrastao covjek a opet se svako
vece upiskim u snu. Doktor: Pa recite mi kako se to desava. Covek: Evo kako. Ja lepo legnem da spavam i
pocnem da sanjam. U tom snu mi se pojavi jedan patuljak i pita me: Patuljak: Jesmo li piskili. Covjek: Ja kazem
nismo. Patuljak: Pa sta cekamo. Covjek: I ja vam se tu doktore upiskim u snu.
Doktor: Evo sta cemo da uradimo.Kada vam se ponovo u snu javi patuljak i kada vas pita jesmo li piskili vi mu
kazite JESMO i sve ce biti u redu. Covjek: U redu doktore poslusacu vas.  I covjek ode kuci .Sutra dan doktor
setajuci po gradu ugleda njega te mu pridje i upite ga: Doktor: Pa kako je uspjela terapija. Covjek: Jao doktore
bolje me ne pitaj. Doktor: Pa zbog cega u cemu je problem. Covek: Pa poslusam ja vas. Legnem da spavam i u
snu mi se pojavi patuljak i pita me: jesmo li piskili. Covjek: ja kazem JESMO. Patuljak: A jesmo li KAKILI. 
Covjek:NISMOOO…  Patuljak: PA STA  CEKAMOOOOOOOO…